Страница 1134 из 1144 ПерваяПервая ... 1124113311341135 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,331 по 11,340 из 11431

Тема: Анекдоты

              
  1. #11331
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    21 июня 2022, 17:08

    Юмор за день и худшая аллергия

    Алексей Миронович


    1.Игристые цены, креплёный рубль…
    2.
    — Какая твоя любимая поза в постели?
    — Когда я лежу и меня ничто не тревожит.
    3.
    Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу, потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом…
    4.
    Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
    5.
    Отец говорил:
    — Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!
    Он был сомелье.
    6.
    У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего.
    Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел — вещь то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
    7.
    Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.
    8.
    Спортивный комментатор:
    — Украинских спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
    Остальные лыжники одеты значительно теплее…
    9.
    Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
    Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
    10.
    Николай Николаевич Дроздов, которому сегодня 85 лет, о главном секрете молодости и долголетия — «не выпадать из детства»!
    11.
    — Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
    — У меня есть, но он закодировался.
    12.
    Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен».
    13.
    — Прости меня, я был полным идиотом.
    — Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.
    14.
    Поезд въехал в очень низкий тоннель. Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
    15.
    После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
    16.
    Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
    17.
    Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
    18.
    Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несет вас в город Мухосранск.
    19.
    — Ты любишь полных женщин?
    — Полных чего?
    20.
    Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11332
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    21 июня 2022, 18:35

    Юмор за день и стая экскурсоводов

    Андрей Елисеев



    1
    — На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
    2
    — Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
    3
    - В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
    Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
    Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
    В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
    Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
    — Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
    4
    - Созревшие женщины сами падают в кровать.
    5
    - Не делай никому зла, ибо зло вернется. Делай добро, оно не возвращается никогда.
    6
    - Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни…
    - И самоубийств
    - Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?
    7
    - Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
    8
    - Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой коленкой.
    9
    — Мам, недавно я вложился в крипту и теперь съезжаю с вашей квартиры.
    — Хорошая новость, поздравляю!
    — Спасибо. Вы тоже съезжаете.
    10
    — Этo полиция, oткройте дверь!
    — Нет, вы будете мeня ругать.
    11
    - На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
    12
    - Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря.
    13
    - Как отличить филолога в толпе.
    Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
    14
    В аэропорту:
    — Уважаемые пассажиры, ожидающие рейс «Пенза — Лос-Анжелес». Ваш рейс не существует.
    15
    — В резюме вы указали, что врете в резюме. Это правда?
    — Нет.
    16
    - Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
    17
    День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют:
    — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб вы дожили аж до 100 лет!
    — Таки мне сегодня 100!
    — Ну, тогда хорошего Вам дня!
    18
    - Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
    19
    - Одинокая девушка после тридцати выбирает кота, похожего на своего отца.
    20
    - Объявление: В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11333
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    22 июня 2022, 17:08

    Юмор за день и компенсация для Джонни Деппа

    Алексей Миронович


    1.
    Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
    2.
    Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
    3.
    Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
    4.
    Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше…
    5.
    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются
    в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын спрашивает:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
    6.
    Все это говно вокруг происходит потому, что Тефаль перестала заботиться о нас.
    7.
    Вчера вечером зашел в магазин шаговой доступности. В одном из отделов встречаю своего соседа, он в одноразовой маске.
    — Здравствуй, а что разве у нас маски не отменили?
    — Маски отменили, перегар нет…
    8.
    — Она так мило подмигивает!
    — Это тараканы в ее голове чинят жалюзи…
    9.
    — Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
    — Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь…
    10.
    — Дорогой, мне нечего надеть.
    — Не надо было снимать.
    11.
    Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
    Они как бы говорят ДПС — «Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства».
    12.
    После того как Антон слишком долго пролежал в багажнике на «Битве экстрасенсов», причину его смерти решили угадывать в следующей серии.
    13.
    Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
    — Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…
    14.
    На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми. Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался «Цифровой орден» и «Бумажное сопротивление».
    15.
    Два мужика:
    — Ты женился по любви или по расчёту?
    — По расчёту!
    — Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
    — Чуток просчитался…
    16.
    Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
    17.
    — Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
    — Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
    — Здоровьем.
    18.
    — Девушка, покажите язык.
    — А-а-а-а-а…
    — Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11334
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    23 июня 2022, 17:04

    Юмор за день и укусы на спине

    Алексей Миронович


    1.
    Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там.

    2.
    Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
    3.
    Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!
    4.
    Когнитивный диссонанс ортодоксального самца — это когда понравилась попка и грудь, а замуж нужно брать целиком.
    5.
    Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.
    6.
    Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Урюпинск красивый и интересный город.
    7.
    Отзыв о программе «Unlocker»:
    Хотел освободить место на диске и удалить самую толстую папку — Windows. Поначалу не давало. Поставил эту программу и с её помощью удалил. Теперь у меня не работает компьютер. Пишу с телефона. Будьте вы прокляты!
    8.
    – Почём тюльпаны?
    – Сто рублей за пять штук.
    – А скидку сделаешь?
    – Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
    7.
    – Я как герои книг Ремарка.
    – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
    – Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит…
    8.
    Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
    9.
    Антошка, Антошка, пойдем копаться в прошлом…
    10.
    — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
    — А вам шо, нехорошо?…
    11.
    Я:
    — Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
    Она:
    — Хорошо
    ОФИЦИАНТ:
    — Добрый вечер!
    Она:
    — Добрый вечер, Егор.
    12.
    Сейчас самое блатное место кровати — у розетки. Включить гаджэт в зарядку и свалить в интернет.
    13.
    — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
    — А моя — вегетарианка.
    14.
    Пока бухал, боялся, что встряну — сяду по уголовной статье.
    Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь — сяду по политической.
    15.
    Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос «Где мне взять дрель?».
    16.
    Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
    17.
    Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
    Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
    18.
    — Дорогой, что за укусы у меня на спине?
    — Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11335
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    24 июня 2022, 17:04

    Юмор за день и невероятная дичь

    Алексей Миронович


    1.
    Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»
    2.
    Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.
    3.
    Разговаривают три мужика:
    Первый:
    — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
    Второй:
    — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
    Третий:
    — А я своего кота назвал Джордано Бруно…
    Первые двое (хором):
    — Ну ты и садист!!!
    Третий:
    — Да нет, ну что вы! Просто он на звезды смотреть любит…
    4.
    Кровью черешни
    дух закалив я готов
    встретить арбузы.
    5.
    Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.
    6.
    Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
    Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…
    7.
    На остановке стоял толстый бородатый поп и рядом с ним мамашка с маленькой девочкой.
    Малая долго рассматривала попа и спросила: «Мама, а почему дед мороз весь в черном? Снегурочка что ли умерла?»
    8.
    — Я тебя так оттибидохаю,что ты забудешь, как тебя зовут!
    Спустя три минуты:
    — Ты как?
    — Я Галя…
    9.
    В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
    10.
    В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.
    11.
    Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.
    12.
    Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
    Автор, наглядно отобразил технические характеристики склада, образа и души женщины.
    13.
    Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
    14.
    Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
    15.
    — Ну и куда теперь труп денем?
    — Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
    16.
    33 года — классный возраст! Илья Муромец и И. Христос, оба вышли из зоны комфорта и у них попёрло по карьерной лестнице!
    17.
    — Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
    — Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
    — Я Нинка, мама! НИНКА!!!
    18.
    — Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
    — Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки все же…
    19.
    Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11336
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты про Люсю.

    Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

    Я свою подругу зову Авророй – пьёт залпом.

    Размышляла: занятся спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

    Все мои проблемы – от отсутстваия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

    Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю:а подруга ли она мне?

    Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились? Без кулеров? Без жалюзи?.."

    Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто 2 срока отмотала.

    Говорят, что деньги – зло, а я всё равно не могу на них долго злиться... Видимо, сердце у меня доброе и отходчивое.

    У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит – и нормально.

    - Витя, давай ужасы помотрим?
    – Ну, ладно, Люся, смывай косметику!

    Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было плохой идеей.

    Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11337
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.

    В детстве у меня было 2 мечты: летом – чтобы корова сдохла, а зимой – чтобы школа сгорела.

    Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём – и чуть не закончились деньги.

    Я не разговаривал со своей женолй почти полтора года. Не хотел её прерывать.

    Я никогда не видел летающих тареелок. Пока не женился...

    На самом деле я спокойный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким увидеть.

    Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию – теперь не могу её найти.

    Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

    Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – выталкивай! Что там уметь?

    В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то фигня. Поэтому после школы я пошёл работать барменом.

    Как-то раз проснулся с мыслью о том, что скоро сессия. Расстроился. Повертелся немного в кровати и вспомнил, что нет никакой сессии – уже 5 лет как нет! А нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.

    Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю – я выбрал душу.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11338
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    25 июня 2022, 17:08

    Юмор за день и масло

    Алексей Миронович


    1.
    У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
    2.
    Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.
    3.
    Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Мы ещё и жрать хотим!
    4.
    — Петрович, а как тебя в детстве звали?
    — Так и звали: Петрович.
    — Детей обычно по имени зовут.
    — У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
    — Все Петровичи?
    — Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
    5.
    А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.
    6.
    Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
    — Иа, а что, собственно, значит — Иа?
    И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
    — Иосиф Аронович…
    7.
    Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил — на лысую голову. Набил.
    Приезжает ко мне мама.
    — Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
    Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
    — Ну ладно на голове! На руке-то зачем?
    8.
    Когда Аркадий без футболки
    выходит вечером во двор
    старушки крестятся увидев
    собор.
    9.
    Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
    10.
    Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.
    11.
    Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
    12.
    Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
    13.
    «Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он «Майор Ясен Пень».
    14.
    В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола.
    Но получите бан, если скажете, что их всего два — мужской и женский.
    15.
    Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА!»
    16.
    Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
    17.
    1. Женской дружбы не существует, это миф.
    2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
    Вывод: бабы — недружелюбные существа.
    18.
    Жирным быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
    А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
    19.
    — Что будешь пить из алкоголя?
    — Ничего, я беременна!
    — От кого???!!!
    — Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11339
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    26 июня 2022, 17:05

    Юмор за день и баланс в семье

    Алексей Миронович


    1.
    Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала!
    2.
    Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
    — Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
    — Нет, мама, они кусаются с другой стороны.
    3.
    — Что такое продукты горения?
    — Это то, что получается в результате горения.
    — Тогда что же такое продукты питания?
    4.
    Женщина, опять мужчина не в твоем вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка!
    «Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки…»
    5.
    Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
    6.
    Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.
    7.
    А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…
    8.
    Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
    9.
    — Опишите свою жизнь в трех словах.
    — Можно в двух?
    — Давайте.
    — Почему я?!
    10.
    Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс»))
    11.
    — Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
    12.
    — Компьютер не бумага — все стерпит.
    — И запомнит!!!
    13.
    Быстро поднятый Байден не считается упавшим.
    14.
    Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
    15.
    Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
    — Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
    Я аж прослезилась.
    Ей 29 лет.
    16.
    Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
    17.
    Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
    18.
    Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
    — У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11340
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    28 июня 2022, 17:09

    Юмор за день и бесплатный сыр

    Алексей Миронович


    1.
    Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый…
    2.
    — И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
    — То есть как это У ЧЕРНОГО?!
    3.
    Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
    4.
    В редкие минуты просветления Дмитрий Анатольевич с тоской смотрит на кроссовки, заказанные на eBay и шепчет в пустоту: «Да, были времена».
    5.
    Для мелких бытовых вопросов
    Нужна конечно голова
    А для ответственных решений
    Другие органы в стране…
    6.
    «Теперь я пирожок с мясом!» — сказал колобок, дожевывая лисицу.
    7.
    Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
    — Мужчина, а как Вас зовут?
    — Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
    — А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
    Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
    — Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
    Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
    — Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?
    8.
    Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон
    9.
    Рекомендованный близкой подругой косметолог.
    Сделает вас на 10 лет…… старше.
    10.
    Смотрю в новостях на Бориса Джонсона. Вроде ровесники, но кто-то из нас двоих реально тупой…
    11.
    У кaждoгo poдитeля ecть cвoи плюcы и минуcы.
    Впрочем, как и у любого другого источника питания.
    12.
    1. Женской дружбы не существует, это миф.
    2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
    Вывод: бабы — недружелюбные существа.
    13.
    Лишь потеряв всё мы обретаем самый вкусный в мире пломбир.
    14.
    Имитировать оргазм легко.
    Ты попробуй сымитировать эрекцию.
    15.
    Кaждый paз, кoгдa я просыпаюсь a нeзнaкoмoм месте пocлe дикой пьянки, я cмoтpю нa тo, в кaкую cтopoну закручивается вoдa в cливe. Taк я успокаиваюсь, чтo eщe нaxoжуcь в cвoeм полушарии.
    16.
    Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.
    17.
    Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
    18.
    Граждане, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
    19.
    В любой вещи на свете есть изъян.
    В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.
    20.
    Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1134 из 1144 ПерваяПервая ... 1124113311341135 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3088
      Последнее сообщение: 13.08.2022, 13:17
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100