Страница 1135 из 1144 ПерваяПервая ... 1125113411351136 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,341 по 11,350 из 11432

Тема: Анекдоты

              
  1. #11341
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    29 июня 2022, 17:03

    Юмор за день и закрученный сюжет

    Алексей Миронович


    1.
    — Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
    — Сойдёт любой кот…
    2.
    — Почему вы расстались?
    — Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
    3.
    - Абрам, за что купил, за то и продаю.
    - Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
    4.
    — Больной, какое сегодня число?
    — Целое… положительное…
    5.
    - Кто Буратино по национальности?
    - Чурка

    6.
    В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

    7.
    — А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
    — Нет, печень.
    — Почему?
    — Потому что я — железный, а она — нет.
    8.
    Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
    9.
    — Что будет, если скрестить слона с бурундуком?
    — Бурундука больше не будет.
    10.
    — Дорогой, как насчет уединиться?
    — Я пытался, но ты снова меня нашла.
    11.
    Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
    — Хватит жрать, нам страшно…
    12.
    Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
    И в этом абсолютно никакой пользы-переспав с начальником ничего мне за это не будет ((
    13.
    Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
    14.
    Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
    15.
    Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11342
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    Анекдоты про блондинок


    Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
    - Почему вы отравили соседей?
    - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

    А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?

    - Угораздило же тебя жениться на блондинке?
    - Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то так бы слушал и слушал!

    В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка, она только что переехала от родителей в собственную квартиру и ищет ковёр для гостиной.
    - Вы знаете, какого размера у вас комната? – интересуется продавец.
    - Да. – отвечает блондинка. – 22 тапочка в длину и 18 тапочек в ширину. Я ношу 37 размер.

    - Почему блондинки открывают пакет с молоком в магазине?
    - А потому что на пакетах написано: «Открывать здесь!»

    Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: задаём вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зелёная лампочка, врёте – красная.
    – Вам понятно?
    – Понятно.
    Загорается красная лампочка.

    Разговаривают 2 блондинки:
    - Мой муж всегда смотрит на меня волком.
    – А ты его хоть кормишь?
    – Конечно, каждую субботу.

    Блондинка покупает туфли.
    – Первые 2-3 дня туфли будут немного жать, предупреждает продавец.
    – Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

    Приходит блондинка к стоматологу. Он у неё спрашивает:
    - Вы кричать не будете?
    – А что, будет приятно?

    В школе. Училка:
    - Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    - А можно пользоваться калькулятором?
    – Можно.
    Другая блондинка:
    - А таблицами Брадиса?
    – Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

    Блондинка молится Богу:
    - Господи всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
    – Сделать блондинку умной невозможно даже мне, Господу всемогущему. Но за веру твою теперь ты и в глупости своей будешь счастлива...

    Блондинка звонит в авиа компанию:
    - Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
    – Сколько человек полетит с вами?
    – Откуда я знаю! Это же ваш самолёт!

    Разговаривают 2 блондинки.
    – А ты знала, что квас из хлеба делают?
    – Да? Тащи соковыжималку!

    Блондинка звонит своему другу:
    - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
    – А что, теперь в квартире слишком тепло?
    – Нет, темно!

    Подруга звонит блондинке:
    - Чем сейчас занимаешься?
    – Торт испекла, сейчас его кремирую.
    – Зачем ты сжигаешь торт?
    – Почему сжигаю? Покрываю кремом!

    Гаишник останавливает машину. За рулём - блондинка. Почему проехали на красный сигнал светофора?
    – Нет, ну вы видите – у меня красная машина, красная сумочка, красные сапоги, красное пальто, красная даже помада! И чё я вдруг попрусь на залёный?

    Две блондинки:
    - Маш, поехали на выходные в Тулу?
    – А в Тулу виза нужна?
    – Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

    - Почему на мониторе компьютела, за которым работает блондинка, видны следы от шариковой ручки?
    – Потому что она все ошибки исправляет ручкой.

    Блондинка за рулём. Что-то заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит – какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер: - Ездить, в принципе, можно, но вот крышку от колодца предётся на место вернуть!

    У блондинки в аэропорту спрашивают:
    - Колющие, режущие предметы есть?
    – Режущие есть.
    – Какие?
    – Стринги.

    Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
    - Ты можешь ехать не так быстро? У меня всё мелькает перед глазами!
    – А ты делай также, как я.
    – Как?
    – Закрой глаза!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11343
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    30 июня 2022, 17:03

    Юмор за день и душные люди

    Алексей Миронович


    1.
    Заболел в школе физрук, попросили вести охранника азера:
    — Дэти! Вах, раскупайте вот эти все кофрики для ёги, садитесь! Чисяш я буду читать вам каран, а вы будете малица олахху!
    2.
    Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
    Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. так папа научил меня писать.
    3.
    Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью.
    4.
    Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
    — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
    5.
    Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: «Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!»
    6.
    — Я завтра подаю на развод!
    — Что случилось, дорогая?
    — А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?
    7.
    Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
    8.
    Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
    9.
    — Не то, чтобы я злилась… Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
    10.
    — По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…
    11.
    Россия:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
    12.
    Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
    — Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
    На что она мне:
    — В психушке.
    13.
    Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо было?
    — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
    14.
    — Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
    15.
    Хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор
    «янки гоу хоум».
    16.
    Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.
    17.
    Для нашего слушателя Билла Гейтса, запретившего обновление Windows, передаем песню «Московских окон негасимый свет».
    18.
    А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11344
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    1 июля 2022, 17:06

    Юмор за день подглядывание

    Алексей Миронович


    1.
    Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной — хотите кекс — готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:
    Муж: - Вишни гореть…
    Сын: - Пакетик вонищи…
    Отбираю рецепт — иду готовить сама )).
    P.S. В рецепте было написано: вишни — горсть, пакетик ванили.
    2.
    - Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной, шептал…
    — Ну как, изгнал?
    3.
    Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
    — Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?
    4.
    — Давай завтра встретимся?
    — Давай. Где?
    — Например, в зоопарке.
    — Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
    5.
    После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
    6.
    Госдума объединила законы «О валежнике» и «О навозе» в единый закон «О строительстве».
    7.
    Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3
    8.
    В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
    9.
    — А ты правда учитель?
    — Да.
    — А скажи что-нибудь по-учительски!
    — Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
    10.
    Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей,
    растить детей, как будто у них нет работы,
    и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
    11.
    — Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад!
    12.
    — Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну…
    13.
    Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
    14.
    Сижу в парке,черешню сажаю… ну как сажаю,
    ем черешню а косточки по сторонам пуляю…
    в тётку чуть не посадил.
    15.
    — Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
    — Как вы это узнали? Кто пробовал?
    — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
    16.
    Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
    Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
    17.
    — Что это за Маша в твоём телефоне?
    — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
    — Допустим. А Эльвира Сауна?
    — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
    18.
    Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собствеными изделиями…
    19.
    Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11345
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    2 июля 2022, 17:04

    Юмор за день палочки для еды

    Алексей Миронович


    1.
    Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь… Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
    2.
    Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
    3.
    Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
    — Виталий, наконец то руки прорезались!
    4.
    Он умел молчать на семи языках.
    5.
    — Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
    — Что мне позвонит жена Макрона!
    6.
    Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!
    7.
    Как ни странно, но в древней Руси использовался только один метод воспитания. Берёзовые розги.
    8.
    На лицо ужасная, влажная внутри…
    7.
    Родила избушка четырех избушат и говорит:
    — Больше я к лесу задом не повернусь!
    8.
    Ты ночью что-то на латыни,
    склонившись надо мной, шептал…
    — Ну как, изгнал?
    9.
    Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
    10.
    Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
    11.
    Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
    12.
    Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.
    13.
    У Кати было два яблока, у Светы — две дыни.
    Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
    14.
    Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
    15.
    Когда мне дарят подарки типа полотенец, чашек, мыльно-рыльных наборов, я приклеиваю стикер с именем дарителя, чтобы не передарить ему его же подарок.
    16.
    Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
    17.
    — Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
    — А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
    18.
    Я слышал, что тем, кто присматривает за больными, положены выплаты от государства, поэтому подписался на инстаграм Бузовой.
    19.
    — Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
    — Давайте!
    — Шампанское или вискарь?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11346
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    3 июля 2022, 17:04

    Юмор за день и игрушка офисных работников

    Алексей Миронович


    1.
    Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
    2.
    В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же…
    3.
    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    — Кто там? — проскрипел старческий голос.
    — Это я, Красная Шапочка.
    — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
    — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
    4.
    Амстердам для туристов — это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!
    5.
    Оренбуржская хроника. Виталий Г вечером читал анекдот, а на чердаке кто-то заржал. Это оказался серийный вор домушник.
    6.
    Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
    А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
    7.
    Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
    8.
    Не сердце остановится, не будет слышен звук.
    Ты свой последний танец танцевал, бля, как физрук!
    9.
    В одном из офисов Газовой компании была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.
    10.
    Как удалить пятно от борща с фрака?
    11.
    — Гена, а ты апельсины любишь?
    — Нет, Чебурашка, совсем не ем.
    — Странно, а ведь такая зубастая рожа!
    12.
    Я в пилу заправлю
    свеженький бензин
    много ходит целых
    мало половин.
    13.
    «В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
    14.
    Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…
    15.
    Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!
    16&
    Любимая игрушка офисных работников — «Конь-неваляшка».
    17.
    Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
    18.
    Приходит мужик в магазин и спрашивает:
    — У вас удлинитель есть?
    — Удлинитель чего?

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11347
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    4 июля 2022, 17:07

    Юмор за день и прилет инопланетян

    Алексей Миронович


    1.
    Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
    Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..
    2.
    Если не придаст мне
    силы хванчкара
    позитивно мыслить
    не могу с утра.
    3.
    Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»…
    4.
    Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
    5.
    После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…
    6.
    Зачем же сразу терапевту….
    Вас надо морю показать…
    7.
    Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
    Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
    Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
    8.
    — Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
    — Эчпочмак.
    9.
    Несчастнее неразделенной любви может быть только безответная ненависть.
    10.
    Муж заглядывает в трусы и грустно говорит: — Упал….
    Жена: - Ну хоть не ударился?
    11.
    Вопрос Армянскому радио:
    — Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
    Ответ:
    — Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
    12.
    Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
    13.
    — Что такое Хэллоуин в армии?
    — Это когда деды делают вид, что боятся духов.
    14.
    Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».
    15.
    Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
    16.
    Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
    17.
    Посмотрел сколько у нас недружественных стран… Оказывается мы живём на недружественный планете.
    18.
    — Как лето?
    — Проходит.
    19.
    Мужики — они такие.
    Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.
    20.
    IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11348
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,392
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Я люблю этот город Фрязино,
    Пусть обрюзг он и пусть одрях!

    почти ©
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #11349
    товарищ из Комитета Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    колгосп. Великобритания
    Сообщений
    3,131

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Обрюзгло где то в парке дерево
    А где то и фонарь погас
    Все замечает украинский свинопас.

  • #11350
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,567
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    5 июля 2022, 17:08

    Юмор за день и подготовка мыла

    Алексей Миронович


    1.
    Из радиорубки Титаника-2 будут подробно рассказывать как сильно пострадал айсберг.
    2.
    В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции.
    3.
    Муж — жене:
    — Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
    4.
    Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!
    5.
    Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
    6.
    Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.
    7.
    Только настоящи мужчина может свергнуть постельный режим!
    8.
    Сайт знакомств.
    — Маленький, толстый, очень общительный …
    — Колобок, это ты??!
    9.
    Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
    10.
    Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!
    11.
    Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
    12.
    — В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
    13.
    Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
    14.
    Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
    15.
    Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.
    16.
    Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
    17.
    Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
    18.
    Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
    19.
    Ребенок спросил, что будет, когда мы умрем.
    Хорошо, что рядом не было жены с ее сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1135 из 1144 ПерваяПервая ... 1125113411351136 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3088
      Последнее сообщение: 13.08.2022, 13:17
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100