Анекдоты

[femmina]

10 июля 2022, 17:07

Юмор за день и черешня

Алексей Миронович


1.
Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!
2.
— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
3.
Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость?
4.
Мы стали забывать, что настоящее русское айти – это кодирование от алкоголизма.
5.
у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
6.
У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.
7.
— Куда бы сходить сегодня после работы?
— На вторую работу!
8.
Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.
9.
— Святой Отец, я согрешила…
— Ааааааа, красава!
10.
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
11.
Явка с повинной не состоялась. Повинная не оставила адреса..
12.
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
13.
Алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.
14.
— Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
— За что?
— А за то.
15.
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
16.
Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.
17.
Мечтать — не вредно, вредно — работать все лето.

[femmina]

11 июля 2022, 17:03

Юмор за день и ремонт у соседей

Алексей Миронович


1.
Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом!
Японская пословица.
2.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
3.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
4.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
5.
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
— Ватсон, странное у вас однако имя… Доктор!
6.
Давайте договоримся сразу: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.
7.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
8.
Объявление: «Ищу работу сиделки. Большой опыт. Отсидела 15 лет».
9.

— Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?

— Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
10.
— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?
11.
Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
12.
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана…
13.
Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.
14.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Хорошо, согласна. А с письмом — то что делать?
15.
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
16.
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
17.
Катя знала себе цену,
но хитрые турки умели
торговаться.
18.
Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!
19.
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
20.
Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам.
А ты как проводишь выходные?

[femmina]

12 июля 2022, 17:08

Юмор за день и мамы первоклассников

Алексей Миронович


1.
Если вы хотите, чтобы вам широко улыбались все встречные девчонки, выходите из поликлиники в бахилах.
2.
После слов жены: «Что-то мне захотелось солёной жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок.
3.
В финале еврейского по9999ильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
4.
Бухгалтера обидеть может каждый. Не каждый сможет потом отдать долг Родине…
5.
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
6.
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
7.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
8.
Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.
9.
— Милый, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
10.
Так. это оказался не инфаркт, а бронхит.
Как вернуть гроб на Ozon?!
11.
Блин, до чего тяжкая неделя выдалась. А завтра только среда.
12.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
13.
Переписка в Тиндере.
— Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
— Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
— О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
14.
— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
15.
— Илон, у тебя есть твиттер?
— Был, но я его вылечил…
16.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме…
17.
Мода — это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.
18.
Жизнь полна приключений! Это я вам как ж*па говорю.
19.
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

[femmina]

М и Ж.

Настоящий мужчина никогда не скажет: «Истеричка!» Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Единственная женщина, которую слушает мужик – это та баба, что сидит в навигаторе.

Чтобу доставить супруге неописуемое удовольствие, примите душ, брызните на себя туалетной водой, наденьте костюм и идите уже искать работу.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и контрацептивов, - вы ничего не понимаете в чаепитии.

Желая сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину – о будущем.

- Ну вот как так можно? Почему вы, взрослые мужики, все играете в свои компьютерные игры?
- Да по той же самой причине, по которой вы женщины, краситесь. Такое маленокой невинное бегство от реальности.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори...

Ревность мужчины: узнаю – убью! А ревность женщины: хоть убей – узнаю!

Возраст для женщины – это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

Детство у девочек заканчивается тогда, когда предлагают не кушать, а готовить.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот – патологоанатом.

Главное для мужчины – окружить женщину заботой о нём.

В любом мужчине до поры до времени спит спонсор, но не всякая женщина способна его разбудить.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!» Смотришь на него и думаешь: «И слава Богу!»

[femmina]

13 июля 2022, 17:05

Юмор за день и унизительные вопросы

Алексей Миронович
1.Когда причину нарушенья
стал объяснять им Стивен Кинг,
один гаишник стал заикой,
другой обделался в штаны.
2.
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
3.
На мелочи стараюсь не обращать внимание. Поэтому, кроме обеда и сна, меня мало что интересует.
4.
Охота — это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
5.
«Мадам, Вам куда?..» — вежливо осведомился поручик Ржевский.
6.
А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.
7.
— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу.
8.
— Илон, у тебя есть твиттер?
— Был, но я его вылечил…
9.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…
10.
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.
11.
— Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
— А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
— А потому что вам туда не надо!
12.
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.
13.
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
14.
— Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!
15.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
16.
Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».
17.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живет бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
18.
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

[femmina]

14 июля 2022, 17:06

Юмор за день и бесплатный сыр

Алексей Миронович


1.
Почувствовал себя крутым, когда внес в список дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
2.
Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
3.
Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.
4.
Каждый раз 14 июля я даю себе установку, шоб этот день «не прошёл впустую» … и всё впустую, блин.
5.
Бесплатному сыру в дырки не смотрят.
6.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
7.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
8.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
— посчитать волосы на голове,
— помыть глаза с мылом,
— дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
9.
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может даже «от трёх до семи» лет.
10.
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
11.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
12.
— Это что, шило?
— Это штопор, на пенсии.
13.
Счастье — это короткий миг между депрессиями.
14.
Серийный упийца алкоголя.
15.
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
16.
Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
17.
Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.
18.
Не стой где попало, а то попадёт еще раз.
19.
— Ну все, Дашв, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие…

[femmina]

Новые анекдоты про любовь

Анекдоты
BB.LV 06:56, 18 июля, 2022


Хорошее дело браком не назовут.




Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
+
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…
+
Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.
+
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
+
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте на себя.
+
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
+
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
+
Мужчины, помните, если девушка говорит «мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».
+
К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.
+
— Парни когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
+
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
+
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
+
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
+
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
+
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
+
Быть девушкой — это когда ты ведешь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.
+
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
+
— Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень…
+
Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день…

Статьи по теме:
Анекдоты про первое свидание

[tenzing]

Пришёл к своему семейному врачу (участковому терапевту). Оказалась молодая симпатичная девушка. Тюда-сюда , слово за слово -- приглашаю на свидание. А она:
-- Не тратьте на меня время. Я со своими больными романов не завожу. Так учила меня моя мама -- патологоанатом.....

[femmina]

18 июля 2022, 17:03

Юмор за день и семейное положение

Алексей Миронович
1.
По статистике 84% мужчин имитируют, что они не женаты.
2.
Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.
3.
— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются.
4.
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
5.
Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы…
6.
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
7.
— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
— Это винный магазин, мужчина.
8.
Привёз подругу из Тайланда,
Сейчас лечу ей простатит…
9.
Танцора из меня не вышло…
Могу причину показать!
10.
О, сколько нам открытий трудных
Готовит винный магазин.
11.
Соседка ночью постучалась.
Спросила, не нужна ли соль…
12.
— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!
13.
Ко­роль пре­крас­но знал, что он голый, но ему было, что по­ка­зать.
14.
Когда у меня есть свободное время,
я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я
просто лежу, но с тревогой.
15.
В свою защиту могу сказать,что луна была полная, а меня оставили без присмотра.
16.
— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли это бл*дское вино.
17.
— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел!
18.
Подскажите пожалуйста, если муха упала в кастрюлю, это уже «макароны по-флотски»?

[femmina]

Анекдоты про первое свидание

Анекдоты BB.LV

Вспоминаем и улыбаемся.




Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
+
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание — и где цветы?
— У меня трусы в ромашку..
+
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.
+
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
+
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
+
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
+
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании парню, где-то рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.
+
Наташа обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
+
Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.
+
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Алла ела банан ложкой.
+
— Коля, я уже наполовину договорился о свидании с красоткой из бухгалтерии.
— Это как — наполовину?
— Ну, я согласен.
+
По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.
+
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
+
Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.
+
Виталик, провожая Ксюшу до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
+
Двое договариваются о первом свидании.
Мужчина: «А как я вас узнаю?»
Женщина: «Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!» Так вот, это буду я!»
+
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти».
+
Свидания в тридцать лет — это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.
+
Когда я знакомлюсь в Интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже. Ещё ни одна не пришла.
+
Если барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначены два свидания.