Анекдоты

[femmina]

31 июля 2022, 17:06

Юмор за день и диета

Алексей Миронович
1.
— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
— Харю попроще….
2.
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
3.
Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом «Коротко обо мне».
4.
А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
5.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
6.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной…
7.
Поезд, купе, проводница.
— Мужчина хватит пить !
— Да я трезвый.
— Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете.
8.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
9.
Моя диета состоит из моря продуктов.
10.
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
11.
Самых хитрожопых ждёт особо хитрый проктолог.
12.
А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!
13.
Прочитал форум плоскоземельщиков.. Уверовал в существование круглых дураков.
14.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.
15.
— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?
16.
Интересно — любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
17.
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.
18.
Объявление: «Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!».
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

[tenzing]

Интересно — любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
]

Пердишь -- не пердишь, но вот конкурсы отрыжки пока ещё никто не отменял

[femmina]

1 августа 2022, 17:07

Юмор за день и когда он лучше всех

Алексей Миронович
1.
Моя восьмилетняя дочка сообщила что бросает школу. Потому что она решила выйти замуж.
2.
— Слышь, Николавна, а Чубайса-то за границей гиена в баре покусала, в больнице лежит, в новостях сказали.
3.
— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
4.
Что нужно для скандала?
Ничего и женщина.
5.
Вроде и пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
6.
Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа.
7.
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— ?
— Музей-усадьба Коломенское.
8.
— Золушка, почему ты плачешь?
-Я не могу пойти сегодня на бал.
— Почему?
— Он завтра.
9.
А я помню ещё те времена, когда «берёт задницей» означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.
10.
Полковнику никто не пишет. Все, сук, голосовые шлют!
11.
— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь!
12.
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.
13.
— А ты симпатичная…
— «Симпатичная» я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!
14.
Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра.
15.
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе…
16.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
17.
Принимали на работу… посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.
18.
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения…
19.
— Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
— В те, где волк яйца ловит.

[femmina]

2 августа 2022, 17:03

Юмор за день и фонтан

Алексей Миронович
1.
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк
2.
Муж без жены — 0,5 сатаны.
3.
Начиная с какой бывшей, они уже не бывшие?
4.
— Так, пиво взяли. А пить что будем?
5.
Приехала внучка от бабушки с дачи и привезла клубничку. Целых 8 гигов.
6.
Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
7.
Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы…
8.
Летать самолётами абсолютно безопасно: я сколько летал — ни разу не падал!
9.
Странно конечно,но ведь я ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям,которые мне
говорили: «Ты мне потом ещё спасибо скажешь!»
10.
В общем, день ВДВ начался успешно. Подняли на уши полицию, росгвардию и, наверное, президентский полк. «А мы ещё не начинали».
11.
Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?
12.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
13.
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.
14.
Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.
15.
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…
16.
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
17.
Образование — это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.
18.
— Может, махнем на море, как в прошлом году?
— Рукой?
— Да…
19.
— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

[femmina]

3 августа 2022, 17:06

Юмор за день Тайвань

Алексей Миронович
1.
Помню, как нам математичка говорила что «у нас не всегда будет калькулятор под рукой»…)))))
2.
— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил
3.
— Алоо, это тайваньское радио?
— Да.
— Я хочу заказать для Нэнси песню.
— Какую?
— Eruption — one way ticket.
4.
Лето обнажило наши телеса,
вот где отложились хлеб и колбаса.
5.
В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!
6.
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит:
- «Ну, ты не переживай так».
Я говорю:
- «Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..».
Он говорит:
- «Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко..
7.
Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит.
Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил.
Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась…
8.
Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.
9.
Как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?
10.
Иметь парня — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто–то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
11.
— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно.
— Ну, хотя бы так.
— Среда.
12.
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказалось — пожрать
13.
Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.
14.
— Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения?
Золото, тушёнка, патроны.
15.
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
16.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
17.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
18.
Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.
19.
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
20.
Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

[femmina]

4 августа 2022, 17:06

Юмор за день и стресс

Алексей Миронович
1.
К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан.
2.
Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж…
3.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть с отягощением за 3 подхода 36 раз.
4.
Россия настолько бедная страна, что только в ней рабочие укладывающие асфальт ходят в футболках Balenciaga…
5.
Пессимист с опытом пьёт виски сразу из двух наполовину пустых стаканов.
6.
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
7.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
— Агу.
8.
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
9.
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
10.
Быть родителем — это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
11.
— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
12.
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что Китай бомбанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
13.
Когда с умным видом говорят, что коней на переправе не меняют, хочется сказать:
— Да вы, бл@ть, хотя бы сначала ослов смените!
14.
В последнее время США всё делают через Европу.
15.
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Aрктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
16.
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

[femmina]

5 августа 2022, 17:03

Юмор за день и минеральная вода

Алексей Миронович
1.
Новости 2 августа, Германия:
— Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы «За ВДВ!», умудрились помыться в городском фонтане.
2.
Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.
3.
Минобороны КНР заявило, что с сегодняшнего дня «Последнее китайское предупреждение» будет называться «крайним».
4.
Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь - в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз. Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.,
5.
Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
6.
Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком… твердо.
7.
Я почистил карму,
Выхожу в астрал.
Но пришлось вернуться,
Кот опять насралю
8.
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.
9.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
10.
Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где… поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
11.
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет… 2.
Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…
8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет… А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!»
12.
Вокруг стоял такой мат, что я даже не запомнил слов.
13.
Сделал дело — прикрой ветками!
14.
Надо же, приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня..
15.
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…
16.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?
17.
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
18.
— Куда пропал?
— Пью…
— Зачем?
— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!

[tenzing]

"На Бейкер-стрит последнее время слишком много даунов . Ну, как будто это просто Даунинг-стрит! " -- часто говаривал Дизраэли

[femmina]

6 августа 2022, 17:04

Юмор за день и вкус детства

Алексей Миронович
1.
— Расскажите про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… — Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
2.
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
3.
Одна сказала:
— Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью, м.? Кстати, я очень общительная!
4.
Кто — нибудь пробовал,выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
5.
Новый термин «пелосить» (геополитич)— принуждать к смирению и покорности.
6.
— Приведите пример диалектического единства и борьбы противоположностей.
— Песок на пляже. Он одновременно и приятный и противный.
7.
Мужчинам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
8.
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
9.
Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
— Главное растение в Сербии — это, конечно, свинья.
10.
Это ж надо так испортить настоящее, чтобы народ хотел жить в будущем, как в прошлом.
11.
— Я попал в яблочко!
— Ты разбил айфон.
12.
«Зеленую энергетику я себе не так представляла», — подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
13.
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
14.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
15.
Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает.
16.
Курортный запой положил конец курортному роману.
17.
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
18.
Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.
19.
Разговаривают две подружки:
— У моего самого верного друга рост 190 см.
— Это твой новый мужчина?
— Нет, холодильник.

[tenzing]

Двое молодых решили пожениться и зашли в ювелирный магазин за кольцами.
-- Теперь я знаю твой размер, милая! -- вдохновенно сказал он.
-- Так ведь и я знаю твой размер, любимый, -- вздохнув, промолвила она...