Страница 1143 из 1152 ПерваяПервая ... 1133114211431144 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,421 по 11,430 из 11511

Тема: Анекдоты

              
  1. #11421
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    11 августа 2022, 17:03

    Юмор за день и порох в пороховницах

    Алексей Миронович
    1.
    Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.
    2.
    Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
    3.
    А ведь есть люди, которые даже в такую погоду, ведут себя, как «душнила е66ный»
    4.
    Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.
    5.
    Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
    6.
    Роберт Лэнгдон:
    — Религия- это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
    7.
    И говорит Создатель женщине:
    — Вот тебе грудь,чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
    — Офигеть! Дайте две!
    8.
    Нет, секс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно, ногу не протянуть. Еще это «Передайте за проезд» вообще сбило с толку.
    9.
    Те, кто жили по принципу «много будешь знать, скоро состаришься», состарились и умерли тупыми.
    10.
    Напрасно правительство Германии угрожало разгонять несанкционированные митинги водомётами.
    Количество желающих принять бесплатный душ утроилось.
    11.
    Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
    12.
    Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолёта и благополучном завершении авиарейса.
    13.
    Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
    14.
    Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку…
    15.
    Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
    16.
    Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это — не суицид. Просто — не повезло.»
    17.
    — Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…
    18.
    — 15? Ну надо же! А я бы тебе лет 17 дал.
    — Товарищ судья, вот совсем не смешно.
    19.
    С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11422
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    12 августа 2022, 17:03

    Юмор за день и баклажаны

    Алексей Миронович
    1.
    Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
    Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.
    2.
    — Алло, я оленя сбил. Что мне теперь делать?
    — Оттащите его с проезжей части,чтобы не мешать проезду.
    — Ага, понял, а с самокатом что делать?
    3.
    Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
    4.
    Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
    Неожиданно? Неожиданно!
    5.
    У меня каждый день — это загадочная история Бенджамина Баттона. потому что, я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех бить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить!
    6.
    За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
    7.
    -Горе от ума!- сказал последний таракан, уходя из головы поумневшей Мариночки…
    8.
    Жаль что стикеры, напоминающие о срочных делах через пол года отклеиваются сами.
    9.
    Он и она на свидании в ресторане.
    Она (листая меню): - Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
    Он: - Милая, ты согласна стать моей женой?
    10.
    Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.
    11.
    Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
    12.
    Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо…
    13.
    В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
    14.
    Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
    — Помогите, я заблудился.
    — Это ты-то млять заблудился?!
    15.
    — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
    — Зайка, я Вова…
    16.
    Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
    17.
    Английский я выучу только за то, что им разговаривал Леннон.
    18.
    Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11423
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.

    Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: - «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

    Теперь, став взрослым, я могу делать, что захочу. А хочется просто домой.

    Научился подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их готовить...

    Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но...Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий – жру всё, что найду!

    Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

    Жизнь переменчива... В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты – конь...

    Чё сразу жру-то? Подкармливание! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе...

    - Я уже в таком возрасте, что, когда подмигиваю девушке, могу и задремать...

    Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутёк.

    Вся жизнь – театр, а я упал со сцены.

    Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но».

    Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в моих глазах!

    А у нас с женой сегодня вторая годовщина удалённой работы из дома – два года в труселях!

    У меня 2 кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй – нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

    С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на 3 буквы послал.

    Я: «Надо записать, пока не забыл». Мозг: «Надо забыть, пока не записал».

    7 млрд. людей, и никто не может сходить за меня на работу. Я в шоке.

    Всё было хорошо, а потом мне захотелось понять, почему...

    На день рождения родители подарили мне Толковый словарь русского языка. Я просто не нашёл слов, чтобы поблагодарить их.

    Задолбали уже тем, что называют меня дилером!Трава – это растение, понятно? Поэтому я флорист! Флорист!

    Когда я работал, то времени не хватало. Вот, думал, выйду на пенсию и заживу наконец. Времени не хватает ещё больше.

    Смотрел передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они совсем как люди – насобирают дерьма, а потом всю жизнь его перед собой катят.

    Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну что сказать... Блендер дешевле!

    Долго искал в холодильнике сосиски, но не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

    Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок. Я сбиваюсь и начинаю сначала.

    Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принёс результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит:
    - Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11424
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    13 августа 2022, 17:04

    Юмор за день и август

    Алексей Миронович

    1.
    Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
    — Дай разок пыхнуть!
    — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
    Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
    Бегемот:
    — Где взял?
    — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
    Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
    — Выдыхай, бобер, выдыхай!
    2.
    Я же не архитектор, чтобы планы строить… Захотелось бухнуть, значит всё — внеплановая ситуация.
    3.
    — Земля держится на трёх китах!
    — Да не может быть!
    — Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!
    4.
    В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.
    5.
    Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
    6.
    Собеседование при приеме на работу:
    Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
    Я: А вы?
    Сотрудница: Я считаю, это неуместный вопрос!
    Я: Полностью с вами согласна!
    7.
    По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!
    8.
    — Какие у вас увлечения?
    — Я пью под гитару.
    — Поёте?
    — Тоже бывает, но редко.
    9.
    Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
    10.
    — Вы военный эксперт?
    — Если честно, нет. Вообще не служил.
    — А почему на вопросы о войне отвечаете?
    — Я эксперт по ответам на вопросы!
    11.
    Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
    Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы «Интернет только по четным числам», «Интернет по вечерам» или даже «Интернет по выходным»?
    12.
    Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок. Даже если не сможет ходить.
    13.
    Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов. Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена…
    14.
    — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
    — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
    15.
    Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
    16.
    Пациент:
    — Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
    Психоаналитик:
    — Говорите, говорите — время — деньги…
    17.
    «К такому меня в институте не готовили» — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
    18.
    В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга. В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу. В 70 живут вместе, потому что каждый думает: «Ну кто-то должен меня похоронить».
    19.
    — А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11425
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    14 августа 2022, 17:03

    Юмор за день и коллекция матов

    Алексей Миронович
    1.
    — Неважно выглядишь… Бухал?
    — Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!
    2.
    Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда, она безошибочно быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
    3.
    Делал много дел — и обделался.
    4.
    Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов…
    5.
    Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
    6.
    — Фима, говорят, ты начал учить английский?
    — Yеs.
    — И сколько же слов ты уже знаешь?
    — Тwо.
    — Всего два?
    — Yеs.
    7.
    Русский язык — это когда «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» одно и то же.
    8.
    Когда я ем, я глух и нем.
    А, когда я пью — я намного коммуникабельнее
    9.
    — А ты как–то балуешь своего мужика?
    — Нуу… я иногда молчу.
    10.
    — Что у нас с импортозамещением?
    — Похоже и точка.
    11.
    Прислал мне Рома классную, по его словам порzzшку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Никуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с куем. Звоню:
    — Рома, чо за ботва,- ну и жалуюсь ему.
    — Телевизор включи, болван!
    12.
    Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.
    13.
    Знаю одну семейку, где муж избивал жену. а тем временем жена ампутировала своему сыну конечность и сожрала её.
    Вскоре после всех побоев жена/мать умерла. и её пришлось смыть в унитаз.
    Аквариумные рыбки тоже не просты в отношениях…
    14.
    Объявление на двери в стоматологический кабинет:
    «Пациенты без масок не обслуживаются».
    15.
    Что будет,если все женщины исчезнут? Дела пойдут через ж*пу!
    16.
    — Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
    Небесное!
    — Короче!
    — Короче, водку купили, с девушками договорились.
    17.
    — Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
    — Вы хотите сказать — аспирин?
    — Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11426
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,408
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Лейтенант ГИБДД Попцов наконец-то перешёл на Linux. Теперь и в ГИБДД есть свой Просветлённый -- 'Enlighten'-мент
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #11427
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    15 августа 2022, 17:07

    Юмор за день и порхай как бабочка

    Алексей Миронович
    1.
    Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики последние 24 часа, на часы лучше не смотреть.
    2.
    Клиент — официанту:
    — Что у вас есть перекусить?
    — Кусок медного провода вас устроит?
    3.
    Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
    4.
    Продам кота. Дефабержирован.
    5.
    Подходит парень к девушке на дискотеке:
    — Девушка, Вас можно?
    — Конечно можно… Только давайте сначала потанцуем…
    6.
    Мама:
    — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама:
    — О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.
    7.
    Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.
    8.
    — Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    — Да, можем. А вы где?
    — Сейчас в тюрьме…
    9.
    — Почему слово «бесконечность» женского рода?
    — Потому что у бесконечности нет конца…
    10.
    «Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
    11.
    – Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
    – Нет.
    – Что вам не понятно?
    – Да.
    12.
    Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!
    13.
    Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
    — Я знаю, я его заканчивал.
    14.
    Один китайский мудрец сказал:
    «Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником».
    После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.
    15.
    Синий бухарик, ты не грусти.
    Я же ведь знаю — розовый ты.
    Может подарит солнце рассвет,
    Выкрасит рожу в розовый цвет.
    16.
    — Лида, перед раком у нас что?
    — 69.
    — Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
    17.
    Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует совочки.
    18.
    Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
    19.
    В наше время к жизни нужно относиться либо с юмором, либо с психиатром.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11428
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    16 августа 2022, 17:04

    Юмор за день и вода из утюга

    Алексей Миронович
    1.
    Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
    2.
    — Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
    3.
    На собеседовании:
    — Расскажите немного о себе.
    — Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
    4.
    Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
    5.
    Если тебя обидели, не дай волю гневу.
    Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце.
    Стреляй между двумя ударами.
    6.
    В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
    «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
    Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
    Крепление головы и лап шарнирное.
    Глаза стеклянные».
    7.
    Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.
    8.
    — Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
    — Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
    9.
    Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
    10.
    Примета :
    Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый «коллективный Запад» хочет поработить Россию.
    11.
    Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
    12.
    Kогда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
    13.
    Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: «это еще цветочки»…
    14.
    — Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
    — Может, если он газ.
    15.
    — Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
    — Где-то 66%
    — Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
    — Наценка.
    16.
    — Я помню вас еще по своему старому телевизору.
    — Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
    — Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.
    17.
    Лайфхак: Если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.
    18.
    Настоящий мужчина должен оправдывать возложенные на него женские ноги.
    19.
    Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется…
    А в голове одна мысль: «А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери?!»…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11429
    Постоянный участник Аватар для baravik
    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    село Вешняки
    Сообщений
    757

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    13 августа 2022, 17:04

    8.
    — Какие у вас увлечения?
    — Я пью под гитару.
    — Поёте?
    — Тоже бывает, но редко.
    "Непричастный к Искусству,
    Недопущенный в Храм, -
    Я пою под закуску
    И 2000 грамм..."
    /А.Галич/
    "Не расставайтесь с иллюзиями. Без них жизнь ваша превратится в тоскливое существование."

  • #11430
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    17 августа 2022, 17:06

    Юмор за день и вымершие животные

    Алексей Миронович1.
    Сполз Леонардо с Моны Лизы,
    и говорит: а денег нет.
    зато могу увековечить
    улыбку глупую твою.
    2.
    Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор, а там — совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.
    3.
    Как гарантированно взбесить жену:
    1) Садишься на диету вместе с ней.
    2) Ты худеешь, она нет.
    Всё.
    4.
    Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
    5.
    — Ищу человека, который подаст в старости стакан вина.
    — Может, воды?
    — Извини, ты мне не подходишь.
    6.
    — Собаки — такие сволочи!
    Собачник:
    — Сам ты сволочь!
    — Коты такие сволочи!
    Кошатник:
    — Ага!
    7.
    Соскучился по мобильникам — раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.
    8.
    В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.
    9.
    Что бы стать истинным айтишником, нужно всего лишь три вещи… и никогда их не стирать.
    10.
    Илон Маск купит «Манчестер Юнайтед». Если владельцы команды докажут, что среди её игроков не более 5% ботов.
    11.
    Абсолютно всем бывшим вы сказали "Да" в ЗАГСе.
    12.
    — Как называется верховное руководство веганов?
    — Сельдерейх.
    13.
    Запомните, презерватив-это временный одноразовый контрацептив. А гандон-постоянная черта характера, на всю жизнь.
    14.
    Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
    15.
    В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
    16.
    — Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
    — Хочу!
    17.
    — Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
    — Хорошо.
    — Вот тебе всегда было всё равно!
    18.
    Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
    19.
    Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1143 из 1152 ПерваяПервая ... 1133114211431144 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3128
      Последнее сообщение: 29.09.2022, 15:18
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100