Страница 1144 из 1151 ПерваяПервая ... 1134114311441145 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,431 по 11,440 из 11505

Тема: Анекдоты

              
  1. #11431
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    Из дневника Люси

    Сегодня наконец встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» - это не просто название... Это предупреждение!

    Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

    Хотелось отложить деньги на старость. Не получается. Придёься отложить старость.

    На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем не глядя...

    Как хорошо, что я не родилась мужчиной! Иначе бы мир потерял такую женщину!

    Обидно, когда примеряешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз.

    Если у меня родятся близнецы, назову их одиниковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.

    Сегодня разговаривала с начальником в маске. 3 раза зевнула, 2 раза показала ему язык, 1 раз плюнула.

    Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

    Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своеё красоты.

    Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю, ржал.

    Каждое утро я начинаю с чистого листа, переодически меняя рулоны.

    Договорились с мужем: день – он покупает продукты, день – я. Так и живём: день – бухаем, день едим...

    Наконец-то поняла, почему я толстею. Это шампунь! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём..» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!»

    Как любовник приезжал – видели все! А как воры лезли, так, блин, все спали!

    Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон, и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

    Вчера зевнула в секс-шопе... Чуть не купили...

    Один мой большой страх – что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

    Когла меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?» - я всегда отвечаю: «Кто здесь?»

    Говорят, человеку для счастья нужен человек. Не всегда. Иногда для счастья достаточно, чтобы этого человека не было.

    Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

    Оказывается, чем толще я становлюсь, тем дешевле принимаю ванну.

    Когда муж пришёл с работы, я встретила его в чёрном кожаном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: - Бэтмен, пожрать дашь?

    Подскажите: если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно – он удвоил наказание или отменил своё решение?

    Заболела. Температура, насморк, болит горло. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11432
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    18 августа 2022, 17:04

    Юмор за день и деловая колбаса

    Алексей Миронович
    1.
    97% родителей однояйцевых близнецов в детстве много раз перепутывают их и к получению детьми паспорта они понятия не имеют, ху ис ху.
    2.
    Надоело всё, уйду в монастырь! Женский.
    Стану отцом — настоятелем. Монашки будут кричать: - "Нет-нет!», а я — настаивать…
    3.
    Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
    4.
    Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут.
    Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.
    5.
    Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — трехместные палаты.
    6.
    Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
    7.
    Вот была у меня раньше профессия быть по ту сторону экрана. Телемастером работал.
    8.
    — Депутаты, повысьте зарплату!
    — Сделано!
    — Да, блин, не себе!
    9.
    — У нас шина спустила.
    — Бери насос и накачай.
    — Но я известный телеведущий!!
    — Вот и поработай на камеру.
    10.
    Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
    11.
    — Дэ-эФ, давай пить и курить бросим?
    — Ничего не имею за!
    12.
    — Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
    — Да, я заметила. Наверное, антиквар.
    13.
    Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.
    14.
    Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
    15.
    — Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
    — Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
    16.
    — Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем пzzно?
    — Нет, господин ведущий.
    — Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
    17.
    В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
    — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
    Молодой человек, мрачно:
    — Нет.
    Монашки, еще более проникновенно:
    — А почему?..
    Тот тяжко вздыхает и говорит:
    — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
    У монашек сползают улыбки:
    — Нет!..
    Мужик, очень проникновенно:
    — А почему?!
    18.
    Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
    А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.
    19.
    Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
    20.
    Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11433
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    19 августа 2022, 17:04

    Юмор за день и английский во сне

    Алексей Миронович
    1.
    Если мой сын станет священником, я буду должен называть его батюшка? А он меня Сын мой?
    2.
    Вчера бургундского нажрался,
    и вёл себя как д’Артаньян!
    А утром… выгнал трёх Констанций
    к фигам…
    3.
    Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…
    4.
    Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
    5.
    — Мама, а ты кого больше хотела — девочку или мальчика?
    — Я хотела только шнурки завязать…
    6.
    Мальчик-с-пальчик мал размером.
    А Мальчик Спальчик просто… Ну — любит он это дело!
    7.
    Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
    8.
    Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.
    9.
    — Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек!
    — Ну, дык и верно, хтож им там подасть та!??
    10.
    Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
    Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, — и тебе легче, и всем похрен.
    11.
    — Маруська, где это ты чулки порвала?
    — Да за танк зацепилась.
    — За какой танк?
    — Да на погонах.
    12.
    — Дети, придумайте загадку.
    — МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром и вечером и днём и ночью, три буквы, последняя — Й?
    — Фу, Вовочка, вон из класса!
    — МарьВанна… Это чай…
    13.
    Нет смысла приглашать на ужин девушку,которая после шести ничего в рот не берёт.
    14.
    — Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
    15.
    Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.
    16.
    В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.
    17.
    — Какой сегодня день?
    — Пятница… А что?
    — Да как будто пятый понедельник подряд.
    18.
    Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
    19.
    Нет, спасибо, я не пойду к венерологу. Не верю я в эту астрологическую хрень.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11434
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    20 августа 2022, 17:04

    Юмор за день и парни в камуфляже

    Алексей Миронович
    1.
    Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
    2.
    – Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
    – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
    – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    – А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
    3.
    – Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
    – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
    4.
    В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
    Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам.
    5.
    Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
    6.
    Жена звонит мужу на мобильник:
    — Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
    7.
    Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.
    8.
    — На сколько градусов закинуть в стирку?
    — А что на футболке написано?
    — Король и шут
    — Можешь не стирать
    9.
    Туфелька всем впору
    а теперь финал:
    будем мерить лифчик
    дамам принц сказал.
    10.
    Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.
    11.
    — Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков! - Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
    12.
    У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
    13.
    Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? Что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.
    14.
    — Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
    — …?
    — Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…
    15.
    Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
    16.
    Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
    Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.
    17.
    С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
    18.
    — Это секретный правительственный объект!
    — Я к маме на работу…
    — Проходи.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11435
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

    2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

    3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

    4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

    5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

    6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

    7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

    8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

    9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

    10. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

    11. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
    Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

    12. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

    13. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

    14. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

    15. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

    16. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

    17. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11436
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    21 августа 2022, 17:04

    Юмор за день и маленькое черное платье

    Алексей Миронович
    1.
    — Пил?
    — Не пил!
    — Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»
    — Пил.
    2.
    Просто говорите правду друг другу. И бегите!
    3.
    Лазанья- наполеон с мясом.
    Солянка- компот из мяса.
    Борщ- варёный салат.
    Чай- суп из листьев.
    4.
    Доктор пациенту:
    — Батенька, а вы о самоубийстве не думали?
    — Пока нет, доктор. Пока держусь.
    — А вы подумайте, подумайте!
    5.
    Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
    6.
    То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах…
    7.
    Как же я устал жить без миллиардов долларов…
    8.
    — Мам, мы в следующем году на море поедем?
    — На море поедут твои репетиторы!
    9.
    Седая бабушка промолвив
    Что молодёжь уже не та
    Изящным сальто соскочила
    С шеста.
    10.
    Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
    11.
    у джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. на похоронах он вел себя мужественно и спокойно.
    А вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался.
    После похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
    — Не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова..
    12.
    Одноразовая туалетная бумага — не право, а привилегия.
    13.
    Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
    14.
    Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
    15.
    Вам 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
    16.
    Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
    Я так и знал — я взрослый лев!
    17.
    — Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
    — Я так больше не могу!
    — Что такое?
    — Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
    18.
    — Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
    Таня, 38 лет, не было секса полгода.
    19.
    — Кто проживает на дне океана?
    — Мое настроение.
    20.
    У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11437
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты новой недели

    Анекдоты
    BB.LV 10:45, 22 августа, 2022


    Заряжаемся веселым настроением на трудовые будни.

    

    Как говорил мой дед:
    – Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные…
    +
    Террорист-смертник:
    — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
    Черепаха:
    – Сволочь!
    +
    Морская болезнь — это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.
    +
    Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
    Она тогда была молоденькой воспитательницей.
    А я просто в песочнице валялся пьяный.
    +
    — Ай, да ты еще ребенок!
    — Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
    +
    — Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
    — Там — жена, дети.
    — У тебя что, своей комнаты нет?
    +
    У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
    +
    Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
    +
    - Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
    - Да, я библиотекарь, а что случилось?
    - Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
    +
    Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
    +
    У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
    +
    Девушка с брекетами на зубах на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
    +
    - Привет, как дела?
    - Отлично! Делаю второй миллион!
    - Как, уже?!
    - Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
    +
    Первая женщина на Луне.
    Ж: Хьюстон, у нас проблема.
    Тех.ком.: Какая?
    Ж: Неважно.
    Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
    Ж: Ни в чем.
    Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
    Ж: Ты знаешь.
    +
    - Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!!
    - Тебе 35! Мужа ищи!!!

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11438
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    22 августа 2022, 17:06

    Юмор за день и хозяева кабачков

    Алексей Миронович
    1.
    — По-моему, у тебя депрессия.
    — По-моему, тебя не спрашивали.
    2.
    Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
    3.
    Жизнь, она как баба — когда выпьешь, не такая и страшная…
    4.
    — Дорогой, где ты был вчера?
    — Это ложь! Кто тебе сказал?
    5.
    Икея ушла работать в Африку, там она продает сразу комплекты для строительства племенных поселений за цену одного шкафа-купе в Москве.
    6.
    — Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
    — Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
    7.
    В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы.
    8.
    А ведь сегодня без десяти осень…
    9.
    — Что вы поняли за пять лет юридического образования?
    — Бог мне судья, ёпта!
    10.
    Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
    11.
    Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.
    12.
    Красен долг платежом, а мат — этажом!
    13.
    Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…
    14.
    Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих — это семейный бизнес.
    15.
    Дама:
    — Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я — натуральная!
    16.
    Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.
    17.
    Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.
    18.
    Цыгане украли коня у кентавра.
    19.
    Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11439
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    23 августа 2022, 17:06

    Юмор за день и как я провел лето

    Алексей Миронович
    1.
    Экзамен.
    — Иванов, какой ты знаешь самый знаменитый триптих?
    — Властелин колец?
    2.
    А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: «Ну, как тебе?»
    3.
    Парадокс.
    Самая стройная девушка на пляже- продавщица кукурузы.
    4.
    Отучил жену покупать книжки, типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.
    5.
    Муж:
    — Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
    Жена:
    — Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!
    6.
    В рекламе «Миллионы разных мам доверяют попки нам» почему-то показывают совсем не мамины попки!
    7.
    Мы в отпуске.
    Я — мужу:
    — Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
    Муж: я — за. Но только всё с коньяком
    8.
    Вот оказывается, что я в свои годы очень глупый.
    Все лучше меня знают, что и как я должен делать.
    9.
    Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
    10.
    Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
    — Дорогой, мы беременны.
    11.
    Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.
    12.
    Сочинения на тему «Как я провел лето» с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
    13.
    Чтобы форма соответствовала содержанию, основную массу заведений надо именовать «салун крысоты»…
    14.
    Бабушка-Блоггер — горе в семье!
    15.
    — Дед,а что ты принимаешь от бессонницы?
    — Самогон.
    — И что, помогает?
    — Нет, но так веселее не спать…
    16.
    Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.
    17.
    Окей, гугл, как сделать карьеру, если единственное, что я сейчас хочу — это, чтобы ко мне никто не лез и не трогал?
    18.
    Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11440
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,576
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    24 августа 2022, 17:03

    Юмор за день свидание Оксаны

    Алексей Миронович
    1.
    Девушка пришла к гадалке:
    — Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
    — Повезет Игорю.
    — Ура! Значит на мне женится Игорь!
    — Нет, на тебе женится Дима.
    2.
    — Накажешь меня сегодня ночью?
    — Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.
    3.
    — У вас там ребёнок на детской площадке кричит!
    — А чо случилось?
    — Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!
    4.
    Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я?! В трусах? да вы рано ушли…..
    5.
    Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.
    6.
    Соседский, немного аутентичный мальчик на вопрос какая самая лучшая машина ответил, пока ехали в лифте, не задумываясь — Времени.
    7.
    Ежедневное. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.
    8.
    Был сегодня на море и как учёный сделал открытие:
    — Я тону.
    9.
    — Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
    — Ты у меня такой внимательный!
    — Я очень жду второго!
    10.
    Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
    11.
    Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
    Они долго собираются.
    12.
    Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.
    13.
    Забавно слышать «ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
    14.
    Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
    15.
    Коты бывают только трёх пород:
    Пин кот,
    Штрих кот,
    Кюар кот.
    16.
    Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
    17.
    — Как ощущаешь себя после поездки?
    — Как птеродактиль.
    — Так они же вымерли?
    — Вот и мне что-то нехорошо…
    18.
    — Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
    — Килограммов двести.
    — Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
    — Так это в сумме… за неделю.
    19.
    — Доктор, а кто мне пришивал голову?
    — Я! А вам что, шовчик не нравится?
    — Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1144 из 1151 ПерваяПервая ... 1134114311441145 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3121
      Последнее сообщение: Вчера, 19:42
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100