Страница 1151 из 1162 ПерваяПервая ... 11411150115111521161 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,501 по 11,510 из 11620

Тема: Анекдоты

              
  1. #11501
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11502
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Непридуманные истории.

    Отец летел из Питера в Москву во время последнего недавнего метеоурагана... Сразу самолёт не пошёл на посадку, сделал несколько кругов. А ураган всё усиливается. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 граммов водочки, и мы попробуем пойти на посадку...

    В начале 90-х гг. Несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что они из жека. И вот одна дама, открыв дверь, стала орать:
    - Я сама в жэке работаю. Никого из вас не знаю. Сейчас милицию вызову.
    – Да вы не расслышали! Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество Марковна.

    На строящемся объекте электики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько всё плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны:
    – «Чайник не включать – открываются ворота!»

    Сижу в кабинете, работаю... Вдруг в конце коридора послышалось:
    – «Иди нахрен!»
    И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь.
    – «Можно? Меня к вам послали».

    У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…
    И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит:
    – «Садитесь, я вас подвезу».
    Он отнекивается, мол денег нету… Она:
    – «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
    — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
    Он говорит:
    — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
    — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
    Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
    — Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
    А та, что за рулем — мужику:
    — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
    – “Ничего… Мы ненадолго…”
    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
    А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
    — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои...
    А вторая:
    — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
    Первая:
    — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11503
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    24 сентября 2022, 17:04

    Юмор за день и тест ДНК

    Алексей Миронович
    1.
    Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
    — Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
    — Вы замужем?
    2.
    Американский турист заходит в ирландский паб.
    Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
    Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
    Американец (приветливо):
    — Какой счет?
    Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
    — Издеваешься?! 1 : 0!!!
    Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
    — А кто играет?
    Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
    — Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
    Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
    — А во что играют–то?
    3.
    — Папа, ты мне подарок обещал!
    — В первый раз слышу.
    — Ну, ты же подарок обещал!
    — Во второй раз слышу.
    4.
    Пocлe cлoв — нy ты жe лeди… Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy…
    5.
    — Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
    6.
    — Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
    — Долго пользовались?
    — Да всего один гвоздь забил!
    7.
    — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
    — Иду, баб…
    — Иди, а то остынет…
    Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
    Бабуля прыгает на его место у компьютера:
    — Повелся, сопляк!
    8.
    Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.
    Это и есть старость, пути назад нет.
    9.
    Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.
    10.
    Раньше я море видел только на картинках.
    Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
    11.
    Диплом — это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
    12.
    — Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
    — Тихо! Ребенка разбудишь!
    — Какого ребенка?!
    13.
    Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства. Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
    Стало очень уютно…
    14.
    — Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
    — На присягу.
    15.
    Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
    16.
    — Милый когда ты уже войдёшь?
    — Да, собственно я уже там!
    — Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой…
    17.
    — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
    18.
    — Вчера пришел домой в три часа ночи!
    — И что сказала жена?
    — Я не женат.
    — А зачем тогда так рано пришел?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11504
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    25 сентября 2022, 17:04

    Юмор за день и бубен

    Алексей Миронович
    1.
    — Каким оберегом пользуетесь?
    — Чего?!
    — Ну… Камень какой вас оберегает?
    — Какой подберу, такой и оберегает…
    2.
    Быть мальчиком — вопрос пола.
    Быть мужчиной — вопрос возраста.
    Быть джентльменом — вопрос выбора.
    Быть мудаком — вообще не вопрос.
    3.
    Четвертую дочку в семье папа назвал отсрочкой.
    4.
    — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
    — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
    5.
    Жена мужу:
    — Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
    — Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
    — Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?
    6.
    Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%
    7.
    Господи, пошли мне красивого мужика, который хочет жрать и трахаться. Все эти мальчики с тонкой и ранимой душой вытрахали мне весь мозг.
    8.
    А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора-нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
    9.
    Сизый голубь, что ты трёшься
    Под моею под ногой?
    Хлеба крошек не дождешься
    Ведь в пакете алкоголь…
    10.
    — Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
    — Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
    — Скажи, а куры пукают?
    11.
    Есть у меня знакомые, Рома и Эля, женаты уже лет… несколько.
    Когда ругаются, своими криками напоминают похмельных пиратов:
    — Бля, Рома!
    — Эля, бля!
    13.
    Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
    Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить бабе, будь вежлив!
    14.
    Муж сказал, что в постели надо быть непредсказуемой, и вот, во время кекса я достала бубен…..
    15.
    Жена — мужу:
    — Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
    — Накажи меня своим молчанием.
    16.
    У некоторых уже с утра нецензурное выражение лица..
    17.
    Верность — это когда без резинки даешь только мужу.
    18.
    Обиделась на любимого, говорю ему:
    — Ты — кусок идиота!
    Он в ответ:
    — А ты — моя вторая половинка!

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11505
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Как сделать комплимент жене (+ бонус для дам)

    Слушай, ты что-то похорошела в последнее время, или мне кажется?
    У тебя такой холодильник полный и волнующий!
    Ты такие вкусные пельмени слепила! Совсем не отличишь от магазинских!
    Было очень вкусно, потрясающе вкусно! Ты зря ничего не попробовала.
    Ты так аккуратно за квартиру платишь. Каждый месяц! Вот бы мне так!
    Я прям завидую твоему мужу! Ой, извини, сорвалось.
    Ты дуешься на меня лучше всех в мире!
    Всё-таки я правильно выбрал из всей общаги именно тебя! Хорошо, что я тогда по пьяни вломился в вашу комнату, да?
    Тебе очень идёт этот цвет волос! Как и предыдущие пять. Вообще отлично покрасилась, лучше любой сучки крашеной!
    Слушай, как тебе удаётся так здорово выглядеть? Всего лишь часик поспала, а вид — как будто с испанского курорта приехала!
    Классные серёжки! Кто подарил, я? Молодец я.
    Я без тебя, как без брюк!
    Какие у тебя большие, просто огромные глаза, оказывается! Да, я пришел пораньше!
    Опять рано встала? Ты у меня прямо как корова Зорька.
    Ты такая у меня хорошая, что иногда даже хочется сделать тебе какой-нибудь комплимент!
    Ты меня делаешь лучше, чище и глаже.
    Мне кажется, я тебя иногда до сих пор хочу!
    Ты такая красивая, даже разводиться не хочется!
    Из тебя получится отличная бабушка!
    На первый взгляд ты красивая. Но если к тебе присмотреться — ты мудрая!
    Знаешь, ты мне опять на работе приснилась…
    И как я мог так долго выбирать между тобой, Валькой и свободой?

    ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ КРАСАВЕЦ?!
    Комплименты мужу
    Вот у всех мужики как мужики, а ты — лучше всех!
    Ты так крепко полку прибил, я еле оторвала!
    Тебя так все соседские старухи любят! Что у тебя с ними было?
    Ты такой молодец, пришёл пораньше! Свари себе пельменей.
    Ты так классно собаку выгуливаешь. Она потом неделю из дому выходить не хотела.
    Ты так хорошо ботинки себе начистил! Даже дышать нечем.
    Даже говорить не буду, что бы я без тебя тут делала.
    У тебя такой волевой подбородок, когда ты куксишься.
    Ты такой чистоплотный! В доме нет ни одной не обмытой вещи.
    У тебя такая память, ты и майонез не забыл купить!
    Как хорошо, что ты тогда понял, что пропадёшь без меня!
    Иногда я смотрю на тебя и думаю: «Как же здорово, что дети спят, полы помыты и всё такое...»
    Ты даже ведро мусорное выносишь, как король!
    Я так рада, что дети на тебя похожи!
    Я постоянно думаю, за что мне такое счастье?! Чем я прогневила Бога?!
    Если бы у меня был шанс прожить жизнь заново, то я бы снова в конечном итоге остановилась на тебе!
    © «Красная бурда»
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11506
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    26 сентября 2022, 17:04

    Юмор за день и мысли колобка

    Алексей Миронович
    1.
    Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
    Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
    — Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!
    2.
    Мужик оправдывается на работе.
    — Извините что я опоздал.
    — Что случилось?
    — Да ничего, просто не хотел приходить.
    3.
    Покупатель, помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту назойливую осточертевшую тебе рекламу!
    4.
    Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
    5.
    — Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
    — Капризы некрасивой женщины!
    6.
    — И какие у Вас планы на осень?
    — Бухать буду…
    — Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
    — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
    7.
    — У Вас проблема с фото в паспорте.
    — Какая проблема? Вот же фото! Я — третий.
    8.
    100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
    9.
    — …У Вас есть чем записать, товарищ прапорщик?
    — У меня даже есть чем запомнить, товарищ капитан!
    10.
    — Леночка, любимая, знакомься, это подписчица, теперь она будет жить с нами.
    11.
    — В порочных связях не замечен.
    — Что, никогда ни разу?
    — Говорю же — не замечен!
    12.
    Краткое пособие по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
    1. Если говорят, что «об этом знают все», то речь, как правило идет о несусветной лжи, вымышленной чертовски знает кем.
    2. Если говорят, что «так было всегда», то вряд ли знают, как было хотя бы лет 50 назад.
    3. Если говорят, что «ничего нельзя изменить», то речь идет о подлости, лени или трусости того, кто говорит.
    4. Если говорят, что «здесь вокруг одно дерьмо», значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
    5. Если говорят, что есть «свобода слова», то никогда не скажут какого и чьего, либо приврут «что их свобода слова» лучше.
    13.
    Мне крылья за спиной мешают
    Свободно ползать по земле..
    14.
    Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами — то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
    15.
    Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
    16.
    Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
    17.
    Женщина заглядывает в кабинет:
    — Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
    18.
    — Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
    — Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11507
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    27 сентября 2022, 17:04

    Юмор за день и парни ниже 170 см

    Алексей Миронович
    1.
    Любовь к передовой прямо пропорциональна квадрату расстояния до нее.
    2.
    Рахель приходит в гости к своей замужней дочери и видит такую картину: ее зять в гневе бегает по комнате, пакует чемодан, а из-за двери слышен плач дочери.
    — Эли, что случилось? — спрашивает Рахель зятя.
    — Что случилось? Я застал вашу дочь в постели с любовником!
    — Не может быть! Как это случилось?
    — Я был в командировке и послал Соне письмо по электронной почте, что я возвращаюсь. Приехал, захожу, а она в нашей постели с чужим мужем! Это конец нашего брака. Я оставляю ее навсегда!
    — Погоди, не торопись, дай мне выяснить, — говорит Рахель и идет в спальню.
    Через пять минут она появляется в гостиной и радостно сообщает:
    — Ну вот, я все выяснила. Это просто недоразумение! Солнышко сказала, что не получала от тебя никакого письма по электронной почте.
    3.
    Девушка, а вас как зовут?
    Ассоль.
    А что вы делаете?
    Жду корабль с алыми парусами.
    А на мне алые трусы.
    Ладно, пошли. Только быстро.
    4.
    От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
    5.
    Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
    К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
    Оставайся на болоте…
    6.
    Херомантия
    (сущ.) семейные трусы.
    7.
    — Через порог не передают!
    — Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
    8.
    Короткий стих про осень и любовь:
    Листья, осень, облака,
    Я влюбилась в мудака…
    9.
    Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.
    10.
    — Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
    — Чё, тебе нужна палка для селфи?
    — Ежели вам так угодно…
    — Грёбаный петербуржец!
    11.
    В Корее прошла выставка собак.
    С дегустацией.
    12.
    Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее?
    Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
    13.
    Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
    14.
    Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
    15.
    СМИ: возросли продажи антидепрессантов и нейролептиков.
    Кто-нибудь, расскажите бедолагам о водке.
    16.
    — Две новости: хорошая и плохая.
    — Какая хорошая?
    — Мы в топе.
    — А плохая?
    — Топа глубже, чем мы предполагали.
    17.
    Человек — это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.
    18.
    — Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
    — Да? Это почему?
    — Потому что с курицей!
    19.
    — Какого цвета твои ангелы-хранители?
    — Седого.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11508
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вероятный противник (с)

    Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
    посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
    по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
    в другой дом и я нашел свои логи, которые вел, служа в радиоразведке на
    Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
    разведкой ВМС, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
    себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
    человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
    в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
    иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
    Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
    русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
    между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях.
    Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

    **
    - Где бревно?
    - Herr его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    - Где капитан Деревянко?
    - Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и
    отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
    тогда еще перспективная наша разработка).

    **
    - Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу з@лупу
    полоскает.
    Перевод:
    Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный
    вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд, эхолот
    по форме похож на перевернутый колокол).

    **
    - Юго-западнее вашего пятого, плоскож*пый в кашу срет, экран в снегу.
    Перевод:
    - (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
    легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
    серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

    **
    - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
    Перевод:
    - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
    радиомолчание.

    **
    - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    - Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет- заправщик выпустил топливный шланг.

    **
    - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор
    сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
    - Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
    пусть погранцы ему в перд@к завернут, а команду - к нашему особисту,
    сказку рисовать.
    Перевод:
    Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району
    действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
    радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
    попытке покинуть район лишить судно хода и отбуксировать

    Гы-гы-гы ))

    (c)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11509
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Всепобеждающая Армейская Мудрость! (c)

    А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

    Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

    По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

    Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

    Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

    Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

    Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

    К днищу аппарата приварено отверстие.

    Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

    Чья шинель подписана "Сидоров"?

    Лицо на фотографии должно быть квадратным.

    Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

    Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

    Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

    Пора, товарищи, брать коня за рога.

    И спать хочется, и Родину жалко...

    Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

    Белье вы получите такое же белое, только синее.

    Что вы на меня свое лицо вытаращили?

    Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

    Расстояние между ногами - один шаг.

    Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.

    Искать смысла нет, даже если найдем.

    Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

    Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

    Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

    Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

    Я китель снял, значит, холодно не будет.

    Неужели нельзя это сказать более русским языком?

    Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

    Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

    В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

    Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

    Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

    Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

    В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

    Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

    Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

    У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

    Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня
    критиковать!

    Давайте без "давайте"!

    Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

    Вопрос понял, ответ думаю.

    Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

    Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

    Кто давал команду смеяться?

    С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

    Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

    Заряженному танку в дуло не смотрят!

    Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

    Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

    Если нет ответа, то давайте подумаем...

    Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

    Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

    Голова болит? Читайте устав...

    Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот
    как у меня!

    Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

    Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

    Танки не моют. Их красят!

    Что вы галдите, как в муравейнике?!

    На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

    Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

    Что вы спите стоя на ходу?

    Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

    Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

    Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

    Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

    Живете, как свиньи в берлоге.

    Офицер без мечты, что собака без крыльев.

    Он даже погиб!

    Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

    Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

    Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

    Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

    Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

    Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

    Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

    Снег должен быть белый и квадратный.

    Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

    Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

    Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

    Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

    Солдат - самое мелкое живое существо.

    Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

    У каждого человека свой собственный организм.

    Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

    Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

    Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

    Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

    Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

    Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

    В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

    Вы что, первый раз на свет родились?

    Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11510
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    29 сентября 2022, 17:03

    Юмор за день и личный алкаш

    Алексей Миронович
    1.
    — Мы уже приехали?
    — Нет…
    — Мы уже приехали?
    — НЕТ!
    — Мы уже приехали?
    — Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
    2.
    По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
    3.
    Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
    — Почему у тебя фингал под глазом?
    — Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
    4.
    — У вас есть хобби?
    — Таки да, но жена просит, шоб я закодировался…
    5.
    Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
    6.
    Поступила в школу
    взрослых балерин
    в лебединой стае
    есть теперь пингвин.
    7.
    Не грусти. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
    8.
    — Я тебя люблю!
    — Скольким девушкам ты это говорил?
    — Всем!
    — Всем?
    — Да, я всем девушкам говорю, что я тебя люблю!
    9.
    Сейчас в Грузии идут самые ожесточенные бои. Уклонисты с Украины оказались в окружении уклонистов из России. Намечается Тбилисский котел.
    10.
    А вот мне нравится осень… и лето нравится. и зима, и весна… мне не нравятся мудаки.
    11.
    — Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился…
    12.
    Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
    Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.тоже нет.. Вот бляzz.
    13.
    Летчик-истребитель должен уходить на пенсию.
    Его жена канючит:
    — Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе… Ты обещал!
    Мужчине надоело, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
    — Командир, такая ситуация… Жена просит — покатай ее и покатай…
    Командир отвечает:
    — Ну, что ж, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, ну и такое разное другое, вот тебе горючего на два часа и коридор. Катай!
    Садятся в самолет, и два часа летчик производит высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к взлетной полосе «скорую».
    Выгружают жену из кабины, в полусознании, заблёванную, ну, грубо говоря, как мешок с какашками…
    Муж склоняется к ней и нежно так говорит:
    — Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
    14.
    В школьные годы, читая Ремарка, не мог понять, почему вокруг дикий ужас, а они коньяк хлещут целыми днями… а теперь вот понял.
    15.
    Если мы врём властям — это преступление.
    Если власти врут нам — это внутренняя политика.
    16.
    Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
    — Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
    17.
    Сын:
    Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
    Мама:
    Чтобы они стали длинее.
    Спустя несколько часов.
    Врач:
    А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю.
    18.
    У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1151 из 1162 ПерваяПервая ... 11411150115111521161 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 198
      Последнее сообщение: Сегодня, 01:35
    2. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3200
      Последнее сообщение: 25.11.2022, 15:05
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100