Страница 1152 из 1162 ПерваяПервая ... 1142115111521153 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,511 по 11,520 из 11620

Тема: Анекдоты

              
  1. #11511
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    30 сентября 2022, 17:06

    Юмор за день и поношенные семейки

    Алексей Миронович
    1.
    Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле конец сентября?!
    2.
    Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.
    2.
    — ИВАНОВ!
    — Я
    — КРУУГОМ!
    — R
    3.
    Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
    4.
    Слышали, Маша - проститутка - сосет у начальника?
    Да, а есть доказательства?
    Доказательства она проглатывает!
    5.
    Можно, вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный сезонный Депресняк.
    6.
    — Все гороскопы — чушь!
    — Откуда ты знаешь вообще?
    — Я Овен, мы редко ошибаемся.
    7.
    — Девушка поехали ко мне домой?
    — Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
    — Нет не хочу.
    — Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?
    8.
    — Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
    — Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.
    9.
    – Что делаешь?
    – Смотрю соревнования по штанге.
    – Среди мужчин или женщин?
    – Пока еще не понял.
    10.
    Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.
    11.
    У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит:
    «Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу», — и уходит.
    Пришёл подстриженый.
    12.
    Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.
    Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».
    13.
    Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание — жить.
    14.
    Авиасейлс убрали поле «Обратно» из формы поиска билетов.
    15.
    — Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
    — Мама, но она выглядит на 25!
    — Старая и хитрая…
    16.
    Министерство обороны:
    «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
    17.
    Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
    Дорого.
    18.
    Во мне борются два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.
    19.
    — На какую зарплату вы рассчитываете?
    — На «Нихерасе, это всё мне?»
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11512
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    1 октября 2022, 17:08

    Юмор за день и дружба тигра с козлом

    Алексей Миронович
    1.
    Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик… подходит бомж и говорит
    — Сигаретой не угостите?
    — У нас нет…
    — Ну тогда оставьте добить…
    — Отец, это электронная сигарета!
    — В смысле?
    — Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются…
    — Вот блин…и чо, бычков больше не будет?!
    2.
    А под ноги надо было смотреть, уроды.
    (С) Аннушка.
    3.
    Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения…
    4.
    Эх ведь было время , когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
    5.
    Беспроводную зарядку для айфона изобрела кровать.
    6.
    — Карлос! На каком вы сейчас этапе ремонта?
    — На этапе «закончились деньги на ремонт».
    7.
    Беседуют двое:
    — Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
    — Я тоже бездельник и тунеядец.
    8.
    А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!
    Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод, что начальник
    Гондон.
    9.
    Второй телефон обычно используется для поиска первого.
    10.
    Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты «Страшно умная» и «Безумно красивая», и никак иначе!
    11.
    Психолога спрашивают:
    — Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
    — Хм… Я же психолог, а не псих.
    12.
    — Привет! Вы наверняка слышали обо мне! Одно время я был самым молодым человеком на Земле!..
    13.
    А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», нагло врут?
    14.
    Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
    15.
    Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
    16.
    Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
    17.
    Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
    А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
    18.
    Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?
    19.
    В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11513
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Если...

    Если дать голодному рыбу, он утолит голод.

    Если дать голодному удочку, он сам может поймать рыбу.

    Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.

    Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.

    И поэтому, если вы увидели голодного, дайте ему хорошего пенделя: это лучшее, что вы можете сделать для него в долгосрочной перспективе.

    Если всё идёт как по маслу, не гоните, не тормозите и не сворачивайте – скользко.

    Если вас наказали ни за что – радуйтесь, вы ни в чём не виноваты.

    Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

    Если кто-то положил глаз на вашего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз!

    Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и не надо её туда запихивать...

    Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фэншуй, а спать по «Камасутре».

    Если вам сказали, что ваш поезд ушёл, помните - есть ещё самолёты и яхты.

    Если за невесту не требуют калым, значит она – не подарок.

    Если после 50 ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё 50.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11514
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    2 октября 2022, 17:04

    Юмор за день и деньги на сахар

    Алексей Миронович
    1.
    Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.
    2.
    — А ты чем занимаешься?
    — Я геймер.
    — В первый раз слышу, что их надо мерять.
    3.
    А кто-то помнит,что такое спиннер?
    4.
    Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.
    5.
    Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
    — Как вкусно у вас пахнет…
    А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
    — Ну постой еще понюхай.
    Я со своими приколами никогда не женюсь
    6.
    Почему на зонах и а тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают «вы слишком долго сидите»
    7.
    Выборы депутата в деревне.
    Депутат выиграл. Жена ему: За тебя проголосовали трое! Я, ты и признавайся, ты завёл любовницу!?
    8.
    Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?
    9.
    «Гламурная» девушка — это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.
    10.
    — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который постоянно мотоцикл изображает.
    — Вам шум мешает?
    — Нет, выхлопные газы.
    11.
    — Поверь, ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
    — Куда приехать?
    — Ехать не надо, ты просто поверь…
    12.
    — Век живи, век учись!
    — Звучит как проклятие…
    13.
    Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.
    14.
    — Привет! Что делаешь?
    – Я читаю Булгакова.
    – Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
    – Хорошо, что ты красивая…
    15.
    Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. прошу таксиста притормозить около того парня.
    Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
    — Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
    Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…
    16.
    Криминальная сводка:
    — Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
    17.
    Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас…
    18.
    Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.
    19.
    – Дорогой, я у тебя первая женщина?
    – Конечно, дорогая!
    – А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка……?!
    – Ну, они были девственницами.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11515
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.

    А мне много не надо. Власть над миром и что-нибудь покушать.

    Всегда знал, что когда-нибудь это случится. И действительно, этой ночью мне между снами всё-таки показали рекламу.

    С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах, не такие уж и отрицательные.

    Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.

    Если деньги мерять кусками, то у меня – ямка.

    Я в жаркий день пошёл к ручью напиться, Но не дошёл. Напился раньше.

    Нет, я, конечно, мог не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

    Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

    Ничего не помню. Помню только, Лёха из-под стола сказал:
    - «Ребята, а у вас тут гамбургер упал».
    Проснулся утром – нет черепахи.

    Вчера решили с женой поиграть в ролевую игру «Врач и пациент». Полночи просидел под дверью – без таллончика не принимала.

    По мнению подруги, наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

    Обидно, когда 2 человека любят друг друга, но не могут быть вместе потому, что один из них – дура!

    Хотел утопить свои проблемы в алкоголе... Плавают, сволочи!

    Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

    Проснулся сегодня с той ноги, которой хочется пинать людей.


    Из дневника Люси

    Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет мегамозг... Про метазад стараюсь не думать...

    - У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет: «Люблю!»
    Жаль только, в садик долго собирается.

    Вот говорят:
    - «Напилась – веди себя прилично.»...
    Ага, щас! На фига я тогда вообще деньги тратила?!

    Лучше б комары сосали жир, а не кровь.

    Странно ребёнка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации.

    Всякий раз, когда во мне борется фемминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

    Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку в Турцию... Я до вокзала доехать успею?

    Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11516
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Бора? Ты оделся? Поторопись. Мы можем опаздать.
    - Ларочка, я готов. Ларочка, тока я прошу тебя.... не как в прошлый раз. Маму нельзя нервировать. Ты же знаешь её характер. Она любит, чтобы было всё.... как она любит. И не забывай спрашивать разрешения.... Ну я тебя очень прошу.
    - Бора, не боись. Прорвёмся. Ты цветы купил?
    - Мама не любит цветы.
    - Здрасьте. Каждая женщина любит цветы, но ещё она больше любит.... повыпендриваться.
    - Ларочка, я не купил. Я не знаю какие.. и я боюсь маме не угодить.
    - Лопух ты, Бора. Купленные сыном цветы подходят любые, а вот невесткой....не всякие подойдут. Идём, мой лев.... навстречу приключениям....
    - Мама, мы пришли...
    - Я вижу.... явились. Ой, а цветы мне? А кто выбирал? Небось Ларочка, под свой колхозный вкус. Хотя, конечно...гортензия- это....не совсем колхоз. Боречка, ну зачем ты тратил...свое... время. Это Ларочка тебя послала за цветами. Конечно, она ж сама....еле ходит.
    - Мама, какую вазу для цветов можно взять, чтобы было не жалко,если я разобью своими руками, которые ....не с того места?
    - Вот никакую брать не надо! Я сама поставлю цветы. Их же надо красиво поставить. Это же не веник. Хотя тебе,Лара, не понять.....де веник, а и де не веник. Ой и шампанское? Небось сухое, как твоя Лара любит....такое же кислое, как и ее фотография. Полу-слад- кое.... Ну надо же!
    - Мама, какие можно брать бокалы под шампанское, чтобы не жалко было, если...
    - Ларочка, ничего не трогай своими.....б...ммм....у тебя ж маникюр. Ещё не дай бог испортишь. Я сама.
    - Мама, а какое блюдо можно взять для тортика....шобы было не жалко...
    - Не-не-не, я сама....это ж Кузнецов.... Не-не-не. Божечки, какой торт! Ларочка, если ты сама пекла, я кушать не буду... у меня диета.
    - А фиг угадали, мама. Это ваша подружка Цилечка Марковна заказывала для вас у своей кондитерской.
    - Тада конечно, диета подождёт. Ойц, мы ещё не сели за стол, а я уже устала. Вот, у людей...у кого кондитерская, у кого парикмахерская... Люди заняты делом. А у Ларочки шо?
    - Мама, у Ларочки салон тату.
    - Ой, тату да не ту....
    - Мама, вы не правы. Тату, сейчас очень актуальный и модный тренд.
    - Ой, вот тока не надо.....Кстати дайте мне штук 20 визиток. Я тут своим дамам за преферансом обмолвилась, так многие захотели..... пострадать этой фигнёй.
    - Мама, это не фигня. Это такая же работа. Только очень ответственная. Тут нельзя чтобы руки дрожали и дёргался глаз.
    - О! Уже хорошо....значит пить ей нельзя. Так что, Ларочка, шампанское ты пить, я надеюсь, не будешь?
    - А фиг угадали, мама. За ваше день рождения и за ваше здоровье и за то, что вы вырастили такого чудесного сына, и за то что терпите меня.... я выпью обязательно. Тем более, что у меня до вас есть сюрприз.
    - Прелюдия была хорошей. Сюрприз, я надеюсь.... тоже?
    - Я поднимаю свой бокал.... за самую лучшую на свете будущую бабушку....
    - Ой, ой.... Ларочка, ой...ой.. Борюсик.....ой... вы ж мои сладкие, ой, вы ж мои хорошие..... Лара, вот теперь тебе точно пить нельзя. И работать нельзя.... Там же краска, Боря, скажи ей.... там ходят всякие, чихают..... ой. Ларочка... ой.... возьми ещё кусочек тортика. Божечки, какое счастье!.(hi) (c)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11517
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11518
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    3 октября 2022, 17:06

    Юмор за день и редкий подписчик

    Алексей Миронович
    1.
    Масочку сняли, касочку надели!
    2.
    Люди – они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
    3.
    — За что ты так не любишь американцев?
    — Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
    4.
    — Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
    — Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
    5.
    — Вы холостой?
    — Нет, заряженный, и очень хочу пострелять!
    6.
    Редкий подписчик дочитает до середины поста…
    7.
    Будучи студентом, я спал за деньги — работал сторожем.
    8.
    На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника.
    Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: «Хобот показывать?
    ».
    9.
    Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
    10.
    Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».
    Думаю — заказать, что ли?
    Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…
    11.
    Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
    12.
    — Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься, может, уже?!
    13.
    Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря еще отрываются, а ты уже нет.
    14.
    Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.
    15.
    КВН — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.
    Stand Up — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.
    16.
    — Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
    — Нет, блин, я из правого, а он из левого!
    17.
    Гаишник остановил автомобиль:
    — Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
    — Блин! А я подумал, это знак GO!..
    18.
    — Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
    19.
    — Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
    — Ну, и как?
    — Да нормально, они у меня неприхотливые.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11519
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    Счастливые Перемены
    (c)

    - Папа, вот это я за вами замечаю, некоторую странность. Вот это ,скажите мне, почему када вы шьёте шо- нибудь для Цили Марковны вы напеваете "7.40" и даже пританцовываете некоторыми частями тела. А када шьёте на её мужа Семёна Аркадиевича то поете очень грустно Шуфутинского " солнце тоже "вэй"....". Вот это почему?
    - Ой, вэй....шо тибе сказать сыночка..... Есть такие люди на которых шить- это счастье, а есть такие люди, на которых шить- это гембель.
    - Это шо, зависит от характера? Или , как щас модно от харизмы?
    - Нет, сыночка, это зависит от размера фигуры. Вот на Цилю Марковну, на платье две длины мало из-за её ширины. Ей приходится покупать три длины. Но три длины ей много, поэтому там чуток остаётся на блузочку.
    - Для мамы?
    - Нет, для мамы низзя. Циля Марковна сразу узнает свою ткань. Блузочка едет у Бердичев до дяди Мони у магазин.
    - Понятно. А что грустного в Семене Аркадиевиче?
    - Ну шо, шо ! Фигура. Ты видел....какой он ...статный, велосипед отдыхает. А с него надо сделать конфетку. Потому что не может Циля Марковна идти рядом с....велосипедом. Ей же ж низзя портить картину.
    - Ну, а зачем она выбирала такого....почти стройного?
    - Сыночка, выбирают не фигуру, выбирают человека. А он очень хороший человек. Тока при шитье его брук не выкроишь даже носового платочка.
    - Папа, а дядя Моня с Бердичева тебе привозит за блузочки деньги или шо?
    - Нет, сыночка. Не деньги. Мы не портим хорошие отношения долговыми обязательствами. Мы берём продуктами. Это называется " бартер". Натуральный обмен.
    - Ааааа, типа перед всеми соседями он, как родственник нам привозит всякие разности за просто так.
    - Ну! И никто никада ничего не может сказать плохого за Фиму- портного...то есть за твоего папу. Шо то мы разговорились....вот бери и подшивай наметкой вот эту карманку...
    - А это для кого?
    - Оооо, это очень хороший человек... очень. Это налоговая инспекция. Шей, сына, шей.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11520
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,594
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    4 октября 2022, 17:04

    Юмор за день и наглый обман

    Алексей Миронович
    1.
    В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.
    2.
    Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: «Я нажал кнопку и сделал кофе». Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
    3.
    — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы!
    — А разве братья и близнецы не одно и то же?
    — Не всегда. Мы вот, например, сёстры.
    4.
    Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
    5.
    Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
    6.
    — Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
    — Никому!
    — А почему у Вас синяк под глазом?
    7.
    — Официант, у меня в супе плавает… слуховой аппарат!
    — А?
    8.
    Настоящий мужчина приходит и берет всё, что от нестоящих осталось.
    9.
    Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
    — Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал зять.
    10.
    «К такому меня в институте не готовили» — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
    11.
    Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
    12.
    На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
    — Что это были за странные звуки?
    — Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
    13.
    Плохо видящий муж будет всегда пологаться только на вас.
    14.
    Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.
    15.
    Коротко обо мне:
    Грешу, но склонна к покаянию…
    16.
    На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: «Женить вас всех срочно нужно, а то сидите — жизни радуетесь!».
    17.
    1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
    2. Набить Змею Горынычу морду.
    3. Добить Змея Горыныча до конца.
    Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
    18.
    Выходя из себя, закрывайте за собой рот!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1152 из 1162 ПерваяПервая ... 1142115111521153 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 198
      Последнее сообщение: Сегодня, 01:35
    2. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3200
      Последнее сообщение: 25.11.2022, 15:05
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100