Страница 1162 из 1175 ПерваяПервая ... 11521161116211631172 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,611 по 11,620 из 11744

Тема: Анекдоты

              
  1. #11611
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,602
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Под лежачий камень мы всегда успеем.

    Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

    Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

    Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

    Любишь кататься - люби и катайся!

    Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

    Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

    Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

    Наша страна богатых, но временно бедная.

    Не болтайте ерундой.

    Ну вот, опять нет повода не выпить.

    He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!

    Не рой яму другому, пусть роет сам.

    Не умеешь петь - не пей.

    Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

    Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

    О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...

    Он сказал поехали, и запил водой.

    Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

    Обналичим Нобелевскую премию.

    Один в поле не понял.

    Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

    По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

    Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

    Поработал на совесть - поработай на себя!

    Почем вы, девушки, красивых любите?

    Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

    Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

    Русская водка. Не дай себе просохнуть

    Русская речь без мата превращается в доклад.

    Рожденный ползать упасть не может.

    Серп и молот - коси и забивай.

    Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

    Семь раз отпей, один раз отъешь.

    Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.

    Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!

    Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.

    Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

    Утро добрым не бывает. (с)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11612
    Старожил
    Регистрация
    27.06.2010
    Адрес
    Алматы, Казахстан.
    Сообщений
    1,851

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Под лежачий камень ... добрым не бывает. (с)
    Это у меня дежавю, что ли?

  • #11613
    Старожил Аватар для combinare
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Бессарабія
    Сообщений
    3,626
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Klopff Посмотреть сообщение
    Это у меня дежавю, что ли?
    новое - это (не очень) хорошо забытое старое.
    субъектам объектов -
    суп редкий с объедков. ©

  • #11614
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,602
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    27 ноября 2022, 17:04

    Юмор за день и дорогой подарок

    Алексей Миронович
    1.
    — Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…
    2.
    Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
    3.
    — Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
    — Немедленно заглатывай вину.
    — Ты хотел сказать «заглаживай»?
    — Нет.
    4.
    Нет ничего лучше любви. Во первых, туда не пускают детей до 18. А уж потом, как запустят, за ноги не оттащишь. Во вторых, ей можно заниматься всю сознательную жизнь. И в третьих, без нее не совершались бы лучшие подвиги. Я, например, иду мыть посуду
    5.
    Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
    6.
    Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
    7.
    Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е,
    и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
    8.
    Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…
    9.
    Женщина хвастается перед соседкой:
    — Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой многообещающий
    бизнесмен и юный банкир.
    — Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулась судьба?
    — Банкиру, — вмешался отец дочери. — Она вышла замуж за бизнесмена.
    10.
    А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.
    11.
    В среднем курица откладывает 190 яиц в год — и это мелочь по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
    12.
    В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.
    13.
    Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?
    14.
    — Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
    — Ну, а ты?
    — Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь
    15.
    Ей хватало ума выглядеть полной дурой…
    16.
    Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
    17.
    Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…
    18.
    Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
    19.
    Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11615
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,602
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Прибежала курочка к кузнецу. — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? — Да–а?! И запороть такой хороший квест?!

    * * *
    — У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
    — А у меня нету. Я могу не работать где угодно.

    * * *
    Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг окончен и пора домой.

    * * *
    Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

    * * *
    Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
    — Скажите, сэр, где мы находимся?
    — На воздушном шаре, сэр.
    — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
    — Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
    — Но Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
    — Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

    * * *
    Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
    — Что сегодня на ужин?
    — Ну, устрицы, балычок, икорочка, «Дон Периньон» 1970 года…
    — Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
    — Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селедочка.

    * * *
    — Я вчера сфотографировал снежного человека!
    — Ух ты! Покажи!
    — Да я удалил фотку. Он моргнул.

    * * *
    После появления Николая Валуева в программе «Спокойной ночи, малыши!» педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды — заикания.

    * * *
    Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 — это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — уже лазанья. (c)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11616
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,602
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Какие ваши профессиональные навыки?
    — Ловлю покемонов.
    — Кем вы себя видите через пять лет?
    — Тренером покемонов.
    — Какие ваши главные цели?
    — Поймать их всех на хрен!
    — Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
    — У вас в переговорной Пикачу.

    * * *
    Два приятеля рассказывают третьему, опытному туристу, как они провели лето.
    — Короче, приехали мы на место, поднялись в горы, решили там шашлык пожарить. А костер развести не смогли.
    — Кислорода не хватало, что ли? Слишком высоко поднялись. Рассказчик поворачивается к попутчику:
    — Слышишь, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты ныл, что дрова надо было взять.

    * * *
    — Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
    — Да.
    — Можно я с тобой?
    — Ложись.

    * * *
    СМС от парня:
    - «Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
    Ответ:
    - «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».

    * * *
    — Папа, я решил бросить учебу.
    — Тогда запомни одно, сын: «свободная касса» надо произносить с улыбкой.

    * * *
    — Мужчина! Куда вы меня тащите, вы кто? Уберите нож!
    — А ты похудела…
    — Ой спаси–и–ибо, так приятно!
    — Ногти — класс!
    — Какой ты милый! Пойдем ко мне?

    * * *
    Женщина заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    — Ого! — восклицает служащая.
    — Это все ваши?
    — Да, все мои, — вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
    — Садись, Вася! И дети занимают места.
    — Итак, — говорит служащая, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    — Здесь все просто, — отвечает мама. — Мальчиков зовут Василий, а девочек — Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    — Вы серьезно? Они все Васи?
    — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея! Социальная работница морщит лоб и спрашивает:
    — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    — Ну, тогда я зову их по фамилии…

    * * *
    Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

    * * *
    «Сейчас я тебе поставлю оценки!» — сказал ученик, зайдя на страницу к учительнице в «Одноклассниках».

    * * *
    Геннадий оказался силен в шахматах — легко поднимал мешок ферзей.

    * * *
    Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из–за отсутствия петельки!

    * * *
    В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату!

    * * *
    — Ты телевизоры не ремонтируешь случайно?
    — Нет. Я их даже не смотрю.
    — Хех… Я теперь тоже…

    * * *
    — А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
    — Да. Очень вкусный чай.

    * * *
    В новых тарифах сотовой связи людей, пишущих «спс», «ща» и «оч», ждут скидки на хранение их переписки.

    * * *
    — Порой такое чувство, что кто–то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

    * * *
    — Что бы вы делали, если бы у вас был миллиард евро?
    — Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

    * * *
    Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались! (c)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11617
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,602
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    28 ноября 2022, 17:06

    Юмор за день и настоящие взрослые

    Алексей Миронович
    1.
    Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона,
    потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
    2.
    — Кем вы работаете?
    — Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
    — Так вы психолог?
    — Нет, я таксист.
    3.
    Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
    — Один капучино, пожалуйста.
    — Вам на обычном молоке?
    В шутку говорю:
    — На коровьем.
    — Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
    Вздыхаю:
    — На обычном, пожалуйста.
    4.
    — Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
    — А почему так плохо получилось?
    — Так я нетребовательный.
    5.
    — А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
    — Терплю.
    6.
    — А мне насрать на мою долготу и широту!
    Сказала девушка. прихорашиваясь перед зеркалом.
    7.
    — Чего делаешь? В телефоне сидишь?
    — Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
    8.
    Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
    — Здесь нельзя курить!
    — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
    — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
    9.
    «В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
    10.
    — А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
    — Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
    11.
    Футболисты Коста-Рики тока шо дружно оттянули конец сборной Германии.
    12.
    — Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
    — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
    13.
    Ничто так не смешит, как фраза: «Всё! Тихо! Не смеёмся!»…
    14.
    — У вас есть шампунь?
    — Да. Для какого типа волос?
    — Для грязных.
    15.
    — Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
    — А я просто ни с кем не спорю.
    — Но это же невозможно!
    — Ну, невозможно, так невозможно.
    16.
    По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.
    17.
    Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
    18.
    У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11618

    По умолчанию Re: Анекдоты

    "..пусть меня не ждёт
    девушка с автозагаром"
    с Перегаром )))

  • #11619
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,558
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Klopff Посмотреть сообщение
    Это у меня дежавю, что ли?
    Да, за этот анектод И. Грозный убил И.И. Грозного .
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #11620
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    68
    Сообщений
    19,458
    Записей в дневнике
    107

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Обычно девочки любят куколок, а мальчики красивые машинки.
    Но это только до 17 лет. А потом всё меняется местами.
    -------------
    - Привет! Я слышал, ты опять женился?
    - Да, на Таньке.
    - Так это же сестра твоей первой жены!
    - Уж больно я к тёще привязался.

  • Страница 1162 из 1175 ПерваяПервая ... 11521161116211631172 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3326
      Последнее сообщение: Вчера, 07:51
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 208
      Последнее сообщение: 13.12.2022, 10:50
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100