Алексей Миронович 1.
Термин Поручитель ни о чём не говорит.
Вот Созаёмщик- очень даже говорит!
2.
Интервьюер:
— Нуу, резюме у вас очень содержательное: «нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать». А эксель?
— Ненавижу эксель!
— Вы приняты!
3.
— Для тебя приготовлено отдельное место в аду!
— Сколько квадратов?
4.
Роза Марковна ела, как колибри — половину своего веса в день.
5.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили: «Если докачается».
6.
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…
7.
Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов?
— Ряха?
8.
— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
9.
Если бы бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
10.
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
11.
Когда я не прав, то прямо так и говорю: — «Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!».
12.
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
13.
Женщина… Не пили мужчину своего…
Он твой сук!
14.
Оказывается, с крыльями такая морока… Отбеливать, стирать… Полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми… С метлой намного проще. Села — и адьёс!
15.
Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.
16.
Ненавижу по магазинам ходить! Горошек молодой, а ты нет. Творог обезжиренный, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
17.
Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что: — Почём опиум для народа? « — это про религию, а не про закладки и прочая.
Так и не поверили.
18. — Регистратура ? — Да. — Можно записаться на приём к урологу ? — На полшестого ? — Нет, просто покраснел …
19.
Роддом. Акушер принимает роды. Родился мальчик. Вместо того, чтобы плакать он смеется и левая рука зажата в кулачек. Когда ему разжали руку там была одна противозачаточная таблетка...
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.
2.
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
3.
Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.
4.
Средняя длина члена у жителей Вилларибо — 25 см, а у жителей Виллбаджо -15см.
А все потому, что в Вилларибо провели опрос, а в Виллобаджо — замеры.
5.
Оказалось, что заведение «За обе щеки» — это не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли…
6.
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиzzец каким гурманом!
7.
— Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился…
8.
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.
9.
Скачал библию для Айфона.Через 2 недели пришли обновления…
10.
Всё, на чём написано «не содержит спирта» в России считается вредной химией.
11.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?
12.
Интересная закономерность: у большинства пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
13.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: — «Быстро, как меня зовут?».
Я ответила. Затем я сказала: — «Быстро, как меня зовут?».
Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
14.
В ответ на введение потолка цен на баррель нефти предлагается уменьшить размер барреля.
16.
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».
17.
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
18.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.
19.
Расстаётся парень с беременной девушкой: — «Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе».
20.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
— Алло, Исаак Моисеевич? Ваша супруга вчера напилась на корпоративе…
— Не может этого быть! Моя супруга в рот не берет!!!
— И опять вынужден Вас огорчить…
2.
Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!
3.
На самом деле, можно быть и богатым и честным.
Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом честным.
4.
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
5.
Сидят в пивнухе два мужика.
— Коль, а ты чего такой грустный-то?
— Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся..,
— Однако…Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной естественно.
— И что же ты сказал?
— Черт с тобой – покупай…
6.
Пишу в соцсети: «Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…»
Пока писал, оглянулся – а она со скалкой сзади стоит! Сама меня нашла! Люблю её!…
7.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
8.
Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.
9.
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
10.
А что если люди берут микрокредиты потому, что их не любили в детстве и это их единственный способ получить одобрение?
11.
Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.
12.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека.
13.
— А почему Вы стали психиатором?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
14.
— Чему вы научились, живя в городе?
— Могу по длине автомобильной пробки определить точное время суток.
15.
Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.
16.
Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!
17.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова-это декоративное приложение к жопе .
18.
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
19.
Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей…
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
«Я обожаю зиму… Но только летом!!!»
2.
— Дорогая! Ну сколько можно говорить, что Олеся не любовница, а двоюродная жена!
3.
Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: — «Хрен — это овощ или эвфемизм?»
4.
Поняла, что взрослею: Блины получаются всё лучше, в людей верится всё меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь всё сильнее, к сердцу принимаешь всё ближе, шапку надеваешь всё чаще!
5.
Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
6.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
7.
Лох — это когда не достиг ничего.
Просветлённый — это когда достиг ничего.
8.
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
9.
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
10.
— А почему такая красотка и не замужем?
— Да я и не знаю… Не берут.. И пробуют, и нахваливают… а не берут…
11.
— Допустим я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием..
12.
Пудрят мозги обычно через нос.
13.
Мои источники в Кремле часто спрашивают меня: — «С чего ты взял, что мы — твои источники? С чего ты решил, что мы вообще из Кремля?!»
14.
Британские учёные определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот где корни нашего национального пофигизма. Это они ещё не пробовали их в сочетании с водкой… Они бы офигели!
15.
— Женщине для любви нужно двое мужчин.
— А почему не трое?
— Любовь — такая штука…тут третий лишний.
16.
Знакомый Друид дал мне несколько уроков Языка Деревьев и теперь мне Ясен Пень.
17.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут «Сфоткай»…
18.
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Летние шины - это неотъемлемый элемент автомобиля в теплый сезон, обеспечивающий безопасность, комфорт и проходимость на дороге в условиях высоких температур и дождей. В этой статье мы рассмотрим...
Перевоспитание, как понятие, часто ассоциируется с изменением человеческого поведения и мировоззрения с целью улучшения личности. В современном мире возможности для перевоспитания значительно...
Актерское мастерство - это искусство превращения, способность воплотить разнообразные персонажи и их эмоциональные состояния на сцене или перед камерой. Это сложный и многогранный процесс, который...
Автор elenazharkova (Комментариев: 1)
26.03.2024, 12:40
Социальные закладки