Страница 1232 из 1248 ПерваяПервая ... 12221231123212331242 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,311 по 12,320 из 12479

Тема: Анекдоты

              
  1. #12311
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Смеяться над инвалидами -- это высокий стиль юмора. Высокий, но не крайний. Крайний -- это смеяться над трупами.
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12312
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    21 ноября 2023, 17:05

    Юмор за день и переночевать у подруги

    Алексей Миронович
    1.
    Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно…
    2.
    — Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней …
    — Кому 40 дней?
    — До встречи Нового года сорок дней!
    3.
    Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Рёбаный йод, и где же я столько счастья нахватался?
    4.
    Учитель- это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
    5.
    У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
    6.
    — Но ведь между нами есть что-то, правда?..
    — Да, милая. Это называется ступень эволюции.
    7.
    Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
    8.
    — Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
    — Элементарно, Ватсон! Дыхните.
    9.
    Одна сказала:
    — Я не толстая, просто у меня бруталия.
    10.
    В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
    — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
    — Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?
    11.
    Лучше всего у меня на фотографиях получается не получаться.
    12.
    «Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.
    13.
    Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
    14.
    Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
    Женщина:
    — Кто вчера громче всех орал:
    «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай вспоминай!
    15.
    Народная примета: «Если смартфон 2 раз падает на лицо – пора спатеньки».
    16.
    Шла Саша по шоссе и нашла работу.
    17.
    Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет…
    18.
    Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
    19.
    Сейчас играя в компьютерные игры можно заработать очень много: геморрой, сколиоз и близорукость.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12313
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Смешные анекдоты за день.

    Елисей СудмедОвич

    Смерть в сауне



    Сегодня вскрыл труп мужчины 71 года. И хотел бы посмотреть на приверженцев теории экспертизы в которой обстоятельства дела не должны играть никакой роли и только объективные данные имеют право на жизнь.
    При первом взгляде труп сгнил. Разлитые трупные пятна, венозная сеть, невозможность отграничить трупные пятна. Давность наступления смерти тут наверное просится что-то дня в три. Но это только часть правды. При попытке исследовать трупное окоченение таковое оказалось резко выраженным во всех группах мышц!
    Обстоятельства дела:
    Мужчина встретился с массажисткой в 20 часов и чувствовал себя нормально. Обычно после массажа он шёл в сауну, где эл. печь поддерживала температуру около 80°C. И занимался водными процедурами примерно с 21 часа до 23 часов. Так как он и жена имели отдельные спальни, то жена только утром в 5 часов 30 минут хватилась, что его нет в квартире. Спустилась вниз в подвал и обнаружила труп мужа в работающей сауне, лежащим на деревянной лежанке примерно так, как на фотографии.
    На вскрытии сердца - резкое сужение RIVA до 5-10% от нормального сечения. В правой и огибающей ветви по одному стенту, но проходимые. Сердце 500 гр. с умеренной дилятацией обоих желудочков. Отёк лёгких, гидроторакс справа 500 мл, слева 100 мл, хр. застойная селезёнка и куча всякой сопутствующей органной патологии, но менее критичной.
    Что меня поразило, так это равномерное красноватое прокрашивание всех кожных покровов. Похоже на термическое воздействие, но почему всё красное тогда? Опять же не понимаю я как бактерии за 8 часов смогли такую венозную сеть прокрасить. И почему эпидермис с гнилостными пузырями был уже через 8 часов? Гнилостный запах был при этом достаточно явный, но не запредельно сильно выраженный и меньше чем обычно при подобных трупах наблюдается. Зелёного прокрашивания передней брюшной стенки также не было. Внутренние органы практически без гнилостных проявлений. Сразу объясняю, что никакого отравления угарным газом тут не было. Внутренние органы имели обычную окраску, как и кое где ещё сохранившиеся тёмно-синие трупные пятна. Да и печь была электрической....
    Если у вас есть наблюдения по смерти в бане и пребывании трупа в помещении с повышенной температурой, то был бы вам благодарен за ваши наблюдения и размышления на тему диссонанса между давностью наступления смерти и трупными явлениями.
    Последний раз редактировалось tenzing; 21.11.2023 в 20:54.

  • #12314
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    22 ноября 2023, 17:08

    Юмор за день и леопардовый принт

    Алексей Миронович
    1.
    Начальник заходит в офис:
    — Сегодня работаем до трех!
    — Ура!
    — Утра.
    2.
    Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
    3.
    — Папа, а что такое черный юмор?
    — Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
    — Но папа, я же слепой…
    — Вот именно…
    4.
    — Я ненавижу ленивых людей!
    — Почему? Мы же ничего не сделали.
    5.
    У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка у неё такая же.
    6.
    Болтают два приятеля.
    — Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
    — На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!».
    — А ты?!
    — А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.
    7.
    Товарищ пользователь, ввиду того что вы перестали пить и, следовательно, замечать не очень привлекательных женщин, я не намерен попусту тратить свои ресурсы и снижаю детализацию органов зрения!
    С уважением, твой Б-г.
    8.
    Консультант ЛЕГО в отделе:
    — У Вас мальчик или девочка?
    — У нас я!
    9.
    — Бабушка, ты экстрасенс?
    — Конечно! У нас в деревне не было телефонов, освещения на улице, но я всегда находила своих пацанов, где-бы они не были!
    10.
    — Ну, как новый электронный документооборот?
    — Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками…
    11.
    Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
    12.
    Услуге «кто звонил» не хватает функции «чё хотел?»
    13.
    — Зачем в паспорте так много пустых страниц?
    — Это просто ты слишком скучно живёшь!
    14.
    Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус… НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА…
    15.
    Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
    16.
    — Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
    — Чувак, солнце по крайней мере существует…
    17.
    Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос:
    «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»
    18.
    И вышел к ним Иисус, и молвил:
    — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я же не договорил!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12315
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    23 ноября 2023, 17:07

    Юмор за день и второй глаз

    Алексей Миронович
    1.
    — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
    — Мама, мне не нужен красавец.
    — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
    2.
    Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе;
    вторая — найти это общество.
    3.
    — Выйди из зоны комфорта!
    — Тут насрано…
    — Тебе не по силам простейшач задача.
    4.
    Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.
    5.
    — Зачем людям золотой унитаз?
    — От серебра жопа чернеет!
    6.
    Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?
    7.
    — Сема, сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
    — Напрягает, но я не знаю чем им помочь.
    8.
    Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».
    9.
    — Знаешь, почему я заплакала? спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
    — Знаю, но у меня таких денег нет.
    10.
    По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
    11.
    — Алё, это клуб параноиков?
    — Да-да-да!.. Как, как вы нас нашли?!
    12.
    Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
    13.
    Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
    14.
    Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
    15.
    Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» — это не по-олбански?
    16.
    — Может, начнем все сначала?
    — Не могу, обстоятельства не позволяют.
    — У тебя кто-то появился?
    — Да, мозг.
    17.
    Свадьба — это празднование конфискации личного имущества.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12316
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    24 ноября 2023, 17:08

    Юмор за 24 ноября и маленькие люди

    Алексей Миронович
    1.
    Одна сказала:
    — Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..
    2.
    — Помогите, пациент думает, что он — словарь!
    — Срочно везите его в Ожеговый центр!
    — В такую-то Даль?
    3.
    Самка человека начинает есть голову самца только после свадьбы.
    4.
    Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.
    5.
    — Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
    — Ну, это смотря сколько заплатили бы…
    — Вот все вы, бабы, такие!
    6.
    Врач спрашивает у пожилого пациента:
    — У вас болезни Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнём лечение?
    — Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
    7.
    Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей.
    8.
    Возможно в детстве желание Деду Морозу «хочу компьютер, и что бы мне разрешали долго за ним сидеть» нужно было формулировать точнее.
    9.
    — Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
    — Ни слова больше! — (звонит по телефону):
    — Зая, я нашёл нам тамаду!
    10.
    Вот молодёжь пошла! Дочка в 15 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
    11.
    Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
    12.
    Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть.
    Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
    13.
    Утром пришла смс:
    — «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!».
    А все, поздняк. Я уже протрезвел.
    14.
    Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
    15.
    Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.
    16.
    — А как ты без будильника просыпаешься?
    — Овечек в обратную сторону запускаю.
    17.
    — Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
    — Пенсия у них обычно десятого…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12317
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    25 ноября 2023, 17:07

    Юмор за день и воспитание воблой

    Алексей Миронович
    1.
    Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист…
    2.
    Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет… А его фото в Тиндере не меняется.
    3.
    Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку?
    А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.
    4.
    Берешь от жизни все. Убираешь на балкон ненужное.
    5.
    Только не на юрлицо.
    6.
    По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
    7.
    — В чем разница между врачом в психушке и его пациентами? У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике.
    8.
    — Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..
    9.
    — Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
    — Сдал.
    — И как водишь, нормально?
    — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
    10.
    Если есть ангелы «Виктории сикретс», значит, где-то должны быть демоны «Кыштымского трикотажа»?
    11.
    После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
    12.
    Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5».
    13.
    Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются «Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!»
    14.
    Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.
    15.
    В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
    16.
    Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
    17.
    Интервью у молодой актрисы:
    — А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
    — Вы знаете, — теряется она, — это был не день…
    18.
    — Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12318
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    26 ноября 2023, 17:07

    Юмор за день и дружба с головой

    Алексей Миронович
    1.
    — Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
    — Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
    2.
    Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
    — Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?
    3.
    — У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
    — Нет, у нас уже синяя суббота…
    4.
    Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин…
    5.
    Пациент спрашивает:
    — А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
    Врач отвечает:
    — Надо же… 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
    6.
    Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
    7.
    Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист…
    8.
    Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
    9.
    А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…
    10.
    — Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
    — У нас система капельного полива.
    — Ого, откуда у вас таке деньги?
    — Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
    11.
    Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт..
    12.
    Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
    13.
    Жена называла его фигуру «катлетически сложенной»…
    14.
    Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
    — На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
    — Вы врач?! — удивляется продавщица.
    — Моя жена — врач.
    15.
    Есть два вида девушек:
    1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
    2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
    16.
    Он:
    Давай встречаться…
    Она:
    У тебя что, проблем мало?
    17.
    — Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
    — Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
    — Разрешите представиться — Андрон…
    18.
    — Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
    — Да, дорогая, ты права, надо идти!

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12319
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Есть ТРИ вида девушек.
    1. -- А мне парень iPhone купил. Обожаю iPhone!
    2. -- А мне парень iPhone купил. Обожаю своего парня!
    3. -- А я своему парню iPhone купила. Обожаю своего парня!
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12320
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    27 ноября 2023, 17:07

    Юмор за день и погрязнуть в деньгах

    Алексей Миронович
    1.
    Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
    2.
    Успехи электроники отучили людей гасить свет в туалете.
    3.
    Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%
    4.
    Раньше были интеллигенты, а теперь искусственные интеллигенты.
    5.
    Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
    6.
    Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.
    7.
    — Звонок у меня не работает — стучите ногами!
    — Почему ногами?
    — Ну не с пустыми же руками вы придете!
    8.
    Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
    9.
    Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.
    10.
    Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
    11.
    — Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
    — Сейчас, погоди, у жены спрошу…
    — Ну, как, пойдешь?
    — Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
    12.
    Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.
    13.
    Хеллоуин?! Нет, мы его не празднуем! Мы в нем живем.
    14.
    Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
    15.
    Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.
    16.
    — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу.
    — В таком случае я не могу вам его отпустить.
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    Взглянув на фотку, фармацевт:
    — А, ну раз у вас есть рецепт…
    17.
    Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достает из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.
    18.
    — Есть ли у тебя мечта?
    — Есть.
    — Какая?
    — Хочу бросить пить.
    — Так брось.
    — А как потом жить без мечты?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1232 из 1248 ПерваяПервая ... 12221231123212331242 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4043
      Последнее сообщение: Вчера, 23:40
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100