Страница 1233 из 1247 ПерваяПервая ... 12231232123312341243 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,321 по 12,330 из 12467

Тема: Анекдоты

              
  1. #12321
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    28 ноября 2023, 17:07

    Юмор за день и маленькая порция каши

    Алексей Миронович
    1.
    Встречаются два экономиста:
    — Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
    — Сейчас я тебе всё объясню..
    — Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..
    2.
    В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.
    3.
    Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады — мы просто счастливы…
    4.
    — А мы неплохо бы смотрелись вместе, сказал Колобок Всаднику без головы.
    5.
    На собеседовании:
    — Назовите Ваше самое положительное качество.
    — Стрессоустойчивость.
    — Так и отметим — «по**изм высшей степени».
    6.
    — Добрый вечер, это соседка сверху. Сам придёшь чай пить или мне тебя затопить?!
    7.
    Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?
    8.
    — Почему у тебя все вещи на полу валяются?
    — Гравитация, мамочка…
    9.
    Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
    10.
    Девушкам не понять, насколько надо быть мужественными мужиками, чтобы засовывать часть своего тела в другого человека. Особенно если там зубы…
    11.
    — Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8.
    — А чем это плохо?
    — Шестой вкуснее был…
    12.
    — Почему на работу опоздали?
    — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
    13.
    Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
    — Сеть недоступна!
    14.
    — Не хлебом единым сыт человек, — подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.
    15.
    Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
    16.
    — Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно.
    17.
    Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.
    18.
    Учитель в классе:
    — А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
    Весь класс:
    — Очень быстро!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12322
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    29 ноября 2023, 17:07

    Юмор за день и вопросы к туристам

    Алексей Миронович
    1.
    — А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
    — Да. Спрашивали: «Ты дебил? »
    2.
    В прошлый НГ я оказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок.
    Ну надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
    3.
    Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
    Я так троих друзей уже потерял.
    4.
    — Моя подруга такая скандалистка, что даже из вагона метро выходит громко хлопнув дверью..
    5.
    Карты говорят, что на них денег нет..
    6.
    Одна рассказала:
    Купила новое платье, спрашиваю мужа «Ну как я тебе?»
    А он:
    — Ну поднадоела немножко, а так ничего…
    7.
    Если ты и красив, и умён, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же ещё и не козёл…
    8.
    Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
    9.
    Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
    10.
    — Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
    — Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
    11.
    Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!
    12.
    Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
    Жена — мужу:
    — Только попробуй живот втянуть…
    13.
    Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
    14.
    Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.
    15.
    Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов»…
    16.
    Наташа так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у неё на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
    17.
    Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
    18.
    Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
    19.
    — Скажите, это ваш автомобиль?
    — Частично.
    — Это как?
    — Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12323
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    30 ноября 2023, 17:07

    Юмор за день и окружающая среда

    Алексей Миронович
    1.
    — Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
    — А сколько их у вас было?
    -Два.
    2.
    У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
    3.
    Если вы любите кого-то, то дайте ему поспать.
    4.
    — Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
    — Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
    5.
    Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
    6.
    Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
    7.
    Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно- утром на унитазе жопа мерзла.
    — Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
    Новый комбо обед в KFC. Назвать можно «Песнь льда и пламени»,
    8.
    Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
    9.
    У меня собственный успешный бизнес!
    В списке журнала «Форбс» я — где-то между четвертым и пятым миллиардом…
    10.
    Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
    Находишь таракана – шмяк его тапком!…
    И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
    11.
    Прихожу с работы — теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»
    12.
    Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить — это китайский фарфор.
    13.
    Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
    14.
    — Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
    — Сколько?
    — Да долларов пятьсот.
    — Ох, нет. У тебя слишком большие карманы.
    15.
    У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
    У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
    У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
    16.
    — Что едят на твоем этом правильном питании?
    — Ну, в основном белок.
    — И какое на вкус у них мясо?
    — У кого?
    — У белок?
    17.
    Если на камне написано «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь..», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
    18.
    — А теперь спариваемся!, — сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков…
    19.
    Главное — не тащить бабника под венец.
    Бабник — он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12324
    Старожил Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -- Никак не могу выйти замуж!
    -- Да в чём проблема-то! У тебя ПЯТЬ женихов!
    -- Да в том-то и проблема!!! Первый -- красивый, но глупый! Второй -- умный, но некрасивый! Третий -- и красивый, и умный, но пьёт! Четвёртый -- и красивый, и умный, и не пьёт, но гуляет! Пятый -- и красивый, и умный, и не пьёт, и не гуляет, но фамилия -- ГОВНЮКОВ !!!
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12325
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    1 декабря 2023, 17:08

    Юмор за день и работа 5/2

    Алексей Миронович
    1.
    Если выпадет орел — будем бухать. Если решка — перебрасываем.
    2.
    Я долгое время считал, что Ельцин-Центр — это клиника, где лечат алкоголиков. Собственно, так оно и оказалось.
    3.
    У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил её животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети…
    4.
    — Мне успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, падла!
    5.
    Разговор двух подружек:
    — Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
    — Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…
    6.
    Miss — по-английски промах. Это что ж получается, у меня два промаха растут??
    7.
    Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть — да запросто!
    8.
    На дверях: «Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».
    9.
    А не пора ли уже убирать ёлочку?
    10.
    — И кто тебя учит всяким глупостям?
    — А зачем учить? У меня с детства талантище!..
    11.
    Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. То порча исчезнет…
    12.
    — Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз уж мы произошли от обезьян?
    — Интересно другое, что же там за Ева была, если Адам предпочел обезьяну?
    13.
    Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и всё, теперь ты сытый и довольный…
    14.
    …скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?
    15.
    — Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.
    — Да уж…женщина женщине женщина…
    16.
    Грустные мысли кота:
    — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что теперь мне тут делать?! Грядки полоть, что ли?
    17.
    Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
    18.
    — Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
    — Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12326
    Старожил Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и всё, теперь ты сытый и довольный
    . Зато от беременности и от лишнего веса средство одинаково: выпить стакан воды. Только не до, и не после, а ВМЕСТО.
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12327
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    2 декабря 2023, 17:07

    Юмор за день и снежинки

    Алексей Миронович
    1.
    Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
    — Яков Соломонович, четверо детей..
    — Не может быть! Такая молоденькая…
    — Не у неё. У Вас!
    2.
    А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?
    3.
    По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.
    4.
    После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
    5.
    «Как-то не правильно» наклеила защитное стекло на новый телефон.
    Теперь тру пузыри, нах новый телефон, там такие забавные зверушки получаются.
    6.
    Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь,этой зимой, не пил ещё.
    7.
    Работаю сегодня свою работу, и тут у меня машина засбоила. Ну сбой пустяшный, стою, налаживаю. Мимо проходит продавщица наша:
    «Ну что, Элена, опять всё сломала? Ха-ха!» Это юмор у них такой. Я говорю:
    «Ну конечно! Как всегда! Меня ж для этого и заслали!» Это у меня юмор такой. К нашей непринужденной беседе подключается мясник:
    «Да эти обе-две всегда все капут делают, ха-ха! Умудряются же, диверсантки!» Это уже его юмор такой. И тут подала голос моя коллега, которую мне в подельники записали: «Слушайте, мы Гитлера капут сделали, что нам с той машиной справиться!»… Надеюсь, они поняли, что это у нас юмор такой..
    8.
    Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
    По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…
    9.
    Что обрадует Ивана ?
    Диван да Марья.
    10.
    Индусы — пацифисты до мозга костей, так как они за рис во всём мире…
    11.
    Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду…
    12.
    Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
    — Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
    — Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
    — Ашот, но я же ношу плавки!
    13.
    Разговаривают три подруги:
    — Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
    — Я бы, Джонни Депа — говорит одна.
    — Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
    — А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
    14.
    Ролевые игры закончились, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил:
    «Диетолога вызывали?».
    15.
    Самая популярная фраза в Третьяковской галерее:
    «О! Это же это!»
    16.
    Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
    — Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12328
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    3 декабря 2023, 17:07

    Юмор за день и задний ход

    Алексей Миронович
    1.
    У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
    2.
    А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
    3.
    Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом
    Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
    А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
    Ты не грустный, ты просто умный
    4.
    Челябинцы настолько суровы, что прилипают языком не к качелям, а к чертову колесу.
    5.
    — Божья благодать это не милостыня! Она не может быть роздана бесплатно кому попало! - епископ.
    6.
    В мюнхенском аэропорту вмерз в полосу самолет, который должен был вылететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
    7.
    Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
    — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
    И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
    — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
    Приходит дама на следующее утро:
    — Ну что — вы говорили с этим подонком?!
    — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.
    8.
    — Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…
    9.
    Не льсти себе.
    Ты не мизантроп и не интроверт.
    Тебе просто некуда и не с кем идти.
    10.
    Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км.
    11.
    Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.
    12.
    У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…
    13.
    Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
    Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
    14.
    Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
    — Кто из вас под каблуком — шаг вперед!
    Все шагнули, один стоит на месте.
    Подходят, спрашивают:
    — А ты?
    Ответ:
    — А я стою там, где меня жена поставила!
    15.
    Договорились с мужем, что день — он покупает продукты, день — я.
    Так и живем: день — бухаем, как пираты, день — жрем.
    16.
    — Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
    17.
    Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12329
    Старожил Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Разницу между сваей и пилоном отстающему на архитектурном Вовочке популярно объяснили копёрщик Станиславыч и стриптизерша Аделина.
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12330
    Старожил Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -Убей меня, сука, ПЛЯЖ !!! - заверещала Юлия Пересильд и шагнула в одном купальнике в Море Спокойствия.
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • Страница 1233 из 1247 ПерваяПервая ... 12231232123312341243 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4034
      Последнее сообщение: Вчера, 18:11
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100