Страница 1234 из 1247 ПерваяПервая ... 12241233123412351244 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,331 по 12,340 из 12465

Тема: Анекдоты

              
  1. #12331
    Старожил Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Учитель права всегда потешался над учителем русского языка.
    -- Ваня, да никакой дебил не выносил такой приговор: "казнить нельзя помиловать". Приговаривали либо "казнить", либо "помиловать". Ухищрения были только в способе казни. Хотя.... если по-разному расставить запятые в приговоре Емельке Пугачёву "отрубить руки потом ноги потом голову", то будет совсем разный коленкор. Что, собственно, и произошло
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12332
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    4 декабря 2023, 17:09

    Юмор за день и не время выбрасывать ёлку

    Алексей Миронович
    1.
    Может ли Змей Горыныч страдать раздвоением личности?
    2.
    Девушка говорит подруге:
    — Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
    Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
    — По-видимому, помогла тебе йога?
    — Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
    3.
    «На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
    а) воробей
    б) ворона
    в) аист
    г) кукушка
    Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
    4.
    Каждый раз, когда мой парень встречает меня из салона красоты:
    — Божемооой! И на это ты потратила три часа и мою десятку?!?
    5.
    Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
    6.
    От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.
    7.
    — Сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
    — А с чем, бабуль?
    — С картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
    — А н**уя с говном то?
    — Ну не скажи, их больше всех покупают.
    — Тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.
    8.
    Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!».
    9.
    Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
    10.
    Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими
    11.
    Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
    12.
    Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
    13.
    Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?
    14.
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    15.
    Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
    — А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
    16.
    Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
    — Молодец всего 2 ошибки!
    — Спасибо!
    — Теперь второе слово пиши!
    17.
    — Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
    — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
    — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
    — Нет. Это рыбак.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12333
    Старожил Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    "если б я имел коня" ® ( доминантная тема в настройщиках "Тонкая настройка задних штифтоф пианино Мюльбах" )
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12334
    Старожил Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,820
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    пляжЬ -- императив от пляжать
    типа ложись, загорай
    Интересно было бы знать чему это вас в кансерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12335
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    5 декабря 2023, 17:07

    Юмор за день и тайный Санта

    Алексей Миронович
    1.
    — Вова, я на рынок иду за арбузом, научи какой вкуснее?
    — На нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше, запомнила?
    Купила дыню. И правда очень вкусная.
    2.
    Медики выяснили что наибольше количество профессиональных заболеваний у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
    3.
    В качестве наказания к опасным провинившимся заключенным применяют особую меру- просмотр матчей сборной России.
    4.
    — Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
    — До 30 это молочные!
    5.
    У Ашота на стройке есть крановщик Шрёдиннгера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам…
    6.
    «С лица воды не пить», — подумал Иван-дурак и женился на кружке.
    7.
    Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
    8.
    Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
    9.
    Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде, пару раз скатиться на санках. А потом убирайте всё нах…, хватит.
    10.
    Ваше обращение переведено из статуса «Делать мне больше нех#й» в «Ладно бл#дь чего у тебя там».
    11.
    Третья голова Богомола Горыныча всем рассказывает, что после двух браков понял, что нуегонах этих баб, и будет он дальше жить холостяком…
    12.
    …вот доживешь до старости, некому будет джойстик подать.
    13.
    У меня нет целей в жизни.
    Я — бесцеллер.
    14.
    Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
    15.
    Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.
    16.
    Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
    17.
    Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал — это папа ему помогал.
    18.
    Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12336
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    6 декабря 2023, 17:07

    Юмор за день и стоп слово

    Алексей Миронович
    1.
    — Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
    2.
    Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.
    3.
    Два вегетарианца-трезвенника:
    — Спорим на банку фасоли, что…
    4.
    Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
    — А вон та рыжая зайцем едет.
    Контролёр оборачивается, смотрит — рыжих нет.
    — Которая?
    — Да вон та, в окно смотрит.
    — Дык она ж блондинка.
    — Ха. Мне-то виднее!
    5.
    Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался «Слово чушпана». И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят «Что? Где? Когда?», играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.
    6.
    Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко…
    7.
    Работаю ведущим программистом. Сейчас заходит тёща директора:
    — Тааак, Максим Валерьевич, в субботу у моей племянницы свадьба, вам её и проводить. К вечеру жду программу.
    8.
    — Дорогая, любимая, вернись!
    — Я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
    — Я женат на тебе и это наши дети!
    — Это неважно
    9.
    Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.
    10.
    Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.
    11.
    Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
    — Малышка, ты замужем?
    12.
    Маньяк сдает тест психиатру.
    Врач задает вопрос:
    — Зимой и летом одним цветом?!
    — Кровь!
    13.
    — Маш, а о чём ты мечтаешь?
    — Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
    — Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом…
    14.
    А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?
    15.
    Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они не видят своё отображение в зеркале?
    16.
    СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?
    17.
    — Всегда держу фото жены и детей в своем бумажнике. Оно напоминает мне, почему в бумажнике нет денег.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12337
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    7 декабря 2023, 17:07

    Анекдоты за сегодня и метеоризм

    Алексей Миронович
    1.
    Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!
    2.
    Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману….
    3.
    Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.
    4.
    40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…
    5.
    Если у женщины ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что бюстгальтер пятого размера не в цвет к её блузке…
    6.
    Однажды старый мудрый Каа влюбился в самогонный аппарат.
    7.
    Это был не такой уж плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
    8.
    Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.
    9.
    Согласно статистике самыми крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
    10.
    Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет срать..
    11.
    — Ой, а это что, деньги?
    — Не трогай это на ветер.
    12.
    Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.
    13.
    Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь -жрёшь, потом укутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
    14.
    — Скажите, что лучше смотреть, «бригаду» или «слово пацана»?
    — Лучше на сварку.
    15.
    В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать…
    16.
    С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
    17.
    — У тебя какой IQ?
    — А я его удалила.
    — В смысле?
    — Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.
    18.
    Главным тренером по фитнесу для жителей 25 этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12338
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    8 декабря 2023, 17:08

    Юмор за день и заправка пилы

    Алексей Миронович
    1.
    Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
    Да но не по бутылке же в день!
    Согласен, одной как то маловато.
    2.
    Я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются.
    3.
    На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.
    4.
    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно?
    — Нет конечно ты что?!?
    — И сиськи не нравятся ?
    — Нет, слишком большие какие-то.
    — А жопа?
    — Слишком жирная…
    Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой.
    5.
    Мне, если кляп намажут мёдом,
    То я могу и помолчать.
    6.
    Девчонки, что это за хрень такая: «до свадьбы нельзя»? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..
    7.
    — С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
    — А вы точно сексопатолог?
    8.
    Папа, а как разговаривает змея?
    Папа смотрит на тещу:
    Ну что же молчим, Светлана Владимировна? Ребенок интересуется!
    9.
    Лайфхак.
    Если предупреждаешь, что постишь старенькое, то это воспринимается уже не как древний баян, а как качественный раритет.
    10.
    Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
    11.
    В цеху.
    — У нас справила безопасности написаны кровью!
    — Я заметил. А нахрена вы это сделали?
    — Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать…
    12.
    Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков…
    13.
    Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своём блюде, посолите еду посильнее, прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.
    14.
    Неужели и при входе во врата рая от нас потребуют надеть медицинские бахилы?
    15.
    — Какая разница между цветной капустой и козявками?
    — Дети обычно не любят цветную капусту.
    16.
    Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
    17.
    — Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
    — Как, а сторож вашего склада?
    18.
    Женщина — доктору:
    — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как!
    — Но вам, наверное, было неудобно?
    — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12339
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    9 декабря 2023, 17:07

    Юмор за день и блендер

    Алексей Миронович
    1.
    Одна сказала:
    Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать.
    Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…
    2.
    С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотрахаю — и брошу это дело…
    3.
    Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…
    4.
    — А помнишь, ты подавал такие надежды, мы всем селом собрались, отвезли тебя в аэропорт?!
    — О, да, помню! А что?
    — Так вот… Самолёт, таки, тогда взлетел, а ты – нет..
    5.
    — Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
    — Как именно, Марин?
    — Он сказал, что мне понравится…
    6.
    Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..
    7.
    Не религиозный, а божепозитивный.
    8.
    Натуральных блондинок, как и натуральных брюнеток в природе давно уже не встретишь.
    Так что слухи о существовании зебры сильно преувеличены.
    9.
    Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вот глаза у неё красные?
    10.
    Нарния для взрослых.
    Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг — двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают:
    «Где коньяк? Принёс?»
    Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.
    11.
    Когда мне говорят:
    «Всё пойдет как по маслу! » — я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке…
    12.
    Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.
    13.
    Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
    Так ты избежишь ненужных сомнений.
    14.
    Назвал своего пса Сэром. Теперь командую:
    «Есть, Сэр!», и он начинает есть. Сломал систему.
    15.
    Жена:
    — Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
    Муж:
    — Да ты чего?! Ребенком об стенку?!
    16.
    Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов — крутят пальцем у виска?
    17.
    Чтобы не возвращаться к этой теме еще раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.
    18.
    При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12340
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    10 декабря 2023, 17:07

    Юмор за день и те, кого мы приручили

    Алексей Миронович

    1.
    Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
    2.
    Встречайте новинку — шейкер «Дом Облонских»!!!
    В нём смешается всё!!!
    3.
    — Илон Маск в последнем интервью заявил, что не потерпит пьяных на своих ракетах.
    — Может он говорил про твиттер?
    — Нет.
    4.
    Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
    Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
    5.
    После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.
    6.
    Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10 , мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит
    — Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
    Вторая женщина ответила:
    Марин, мы не с вашего царства.
    7.
    По данным казанских загсов, самым популярным именем для рождённых в 2023 году мальчиков стало имя Чушпан. Опрошенные эксперты установили здесь связь с популярным сериалом этого сезона.
    8.
    Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!
    9.
    Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет…
    Теперь мы в полной ипотеке!
    10.
    А при Трампе яйца были дешевле.
    11.
    С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
    12.
    — Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
    — Скоро узнаешь.
    13.
    Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — хрен бы я тогда женился!
    14.
    — Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!
    15.
    — Сова, к чему левая лапка чешется?
    — К деньгам.
    — А правая?
    — Здороваться.
    — А носик?
    — Слушай, ёж, ты бы помылся!
    16.
    Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
    17.
    В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
    — Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
    В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос старого еврея сзади:
    — Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
    18.
    Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
    — Слышь, а фильм ничего.
    Другая в ответ:
    — Ну, мне книга больше понравилась…
    19.
    Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1234 из 1247 ПерваяПервая ... 12241233123412351244 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4028
      Последнее сообщение: Сегодня, 11:43
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100