Страница 1246 из 1258 ПерваяПервая ... 12361245124612471256 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,451 по 12,460 из 12577

Тема: Анекдоты

              
  1. #12451
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    14 февраля 2024, 17:06

    Юмор за день и день влюбленных

    Алексей Миронович

    1.
    — Сынок, ты бы поменьше с девками гулял… Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
    2.
    Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма значительно быстрее.
    3.
    Я уже нимагу. Я хочу деревья с зелеными листиками.
    4.
    Есть у меня друг Алексей и есть у него сын. Сына спрашивают:
    — Как папу зовут?
    — Лёша
    — А полное, взрослое имя?
    — Лёха…
    5.
    Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­…
    — Какие там правила?! Сп**дил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. вот и все правила
    6.
    Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
    7.
    Пессимиста комары кусают.
    У оптимиста сосут.
    8.
    В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
    Вот уж точно до**ались до соседей.
    9.
    — Спортом занимаетесь?
    — Дартс.
    — Дротите?
    10.
    Читаю логическую задачу:
    «Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?»
    Мой ответ:
    Она сидит в женской зоне.
    Правильный ответ:
    Она сидит у вас на коленях.
    Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом:
    Как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?
    11.
    Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.
    12.
    Приятель рассказал. Когда его друг был ещё маленьким, подсел на сериалы. Сперва на «Фонари», а потом на «Убойную силу». А там в титрах есть такой эпизод. Все выезжают на задание, кто-то выдвигает ящик стола, а там пистолет и по ящику катится пустой граненый стакан. Его так это впечатлило, что он сразу решил кем хочет стать.
    — И как?
    — Нормально. Вырос, и стал алкоголиком.
    13.
    — Рано или поздно ты выйдешь замуж… Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
    14.
    Девушки, они такие:
    «Ой, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю».
    А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.
    15.
    В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
    16.
    Жена мужу:
    — Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
    — Ох, если бы я тогда подумал!..
    17.
    Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
    18.
    — Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
    — Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12452
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    15 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и подарок мужу

    Алексей Миронович

    1.
    Мужчины, дарите своим любовницам те же духи, что и жёнам!
    Помните, что у жён исключительный нюх!
    2.
    Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что дипломат был съеден по недоразумению.
    3.
    Суть одиночества — со временем ты получаешь от этого кайф, и больше не впускаешь никого в свою жизнь.
    4.
    Когда бывшие говорят: — А давай все начнем заново, это как взял читать книгу, а книга дерьмо, и вот ты выбрасываешь книгу на помойку, но приходи автор и просит прочитать заново книгу. Говорит, что вы не правильно все поняли. Или если бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.
    5.
    Иногда Василий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо, и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
    6.
    Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
    7.
    Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
    8.
    — Извините, а вы под каким знаком родились?
    — «Стоянка запрещена!».
    9.
    — Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
    — Она моих увлечений не разделяла.
    — Какие еще у тебя увлечения?
    — Ну какие? Женщины.
    10.
    Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…)
    11.
    Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта?
    12.
    Сегодня во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил….
    13.
    Всех влюбленных, планирующих заспамить мне ленту 14/02, я посылаю на романтический ужин в китайскую провинцию Кхе рам.
    14.
    Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.
    15.
    Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
    16.
    «Не место красит человека», — ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.
    17.
    В школе. Учительница:
    — Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    — А можно пользоваться калькулятором?
    — Можно.
    Другая блондинка:
    — А таблицами Брадиса?
    — Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
    18.
    — Бабуль, а что за праздник такой — 14 февраля?
    — Ой, внуча, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12453
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12454
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12455
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    16 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и ночная дружба

    Алексей Миронович

    1.
    — Марк, говорят ты женился?
    -Таки да!
    — Ну и как?
    Курить — нельзя, пить- нельзя, гулять нельзя!
    Небось жалеешь, что женился?
    — Жалеть тоже нельзя…
    2.
    — Дорогой, скажи честно, я поправилась?
    — Честно, ты за**ала!
    3.
    Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы о**еете.
    4.
    У меня вопрос: как от**аться от тех, которых тяжело найти и легко потерять.
    5.
    Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
    6.
    — А что, оставайтесь спать у нас, Сема.
    — С удовольствием.
    — С удовольствием — дороже.
    7.
    Нет смысла оставлять что-то «на черный день».
    Твоя нынешня жизнь и есть этот самый черный день.
    8.
    Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь.
    9.
    Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами.
    10.
    Здравствуй, Иван царевич!
    Мы получили твою стрелу.
    К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
    Оставайся на болоте…..
    11.
    «Массовыми обморожениями закончился митинг, посвященный проблемам глобального потепления…»
    12.
    Мужчины часто обижаются, что мы имитируем оргазм…
    Но, как говорила моя школьная учительница — это не мне, это вам нужно!
    13.
    — Не так глубоко, у меня есть парень!
    14.
    Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
    15.
    — А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
    — В смысле, в детстве?
    16.
    Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
    17.
    Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12456
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    17 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день завести жену

    Алексей Миронович

    1.
    Если застеклить капюшон двойным стеклопакетом, то и квартира не нужна.
    2.
    Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть…
    3.
    Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
    — А из чего оно сделано?
    — Из зубов крокодила, мадам.
    — Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
    — Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
    4.
    Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.
    5.
    Безграмотность не бывает врождённая. Только Абсолютно наследственная.
    6.
    Идём с женой по красной площади, навстречу красивая девушка, она:
    — Дорогой, эта девушка красивая?
    — Ты о чём?
    7.
    В поликлинике открыли кабинет «Только спросить» и посадили там ясень.
    8.
    — Знаешь, кто самый высокий баскетболист в мире?
    — Не-а, а кто?
    — Мануте Бол, его рост 2 метра 31 сантиметр.
    — Это с хвостом, или без?
    9.
    Проработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Пална поняла — понемногу разбирают даже еб**утых.
    10.
    Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
    Да и хор с ним.
    11.
    Родители: мы просто хотим чтобы дети жили счастливо и радовались жизни.
    Дети: «живут счастливо, и радуются жизни».
    Родители: НЕ ТАК!!!
    12.
    Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.
    13.
    Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за х**ни, на помощь пртхожит волшебное слово «угадай»
    14.
    — Милый, ты меня любишь?
    — Конечно, дорогая!
    — А как?
    — Как ни странно…….
    15.
    Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
    16.
    — Как распознать хорошего автомеханика?
    — К хорошему автомеханику редко возвращаются.
    17.
    — У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
    18.
    Как правильно гладить:
    1. Начинаешь гладить.
    2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
    3. Готово.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12457
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    18 февраля 2024, 17:06

    Юмор за день и страна таксистов

    Алексей Миронович

    1.
    Можно ли к вегану обращаться на «ты» и «травоядное»?
    2.
    — Дорогой, у нас закончился сыр.
    — Надо говорить не «закончился сыр», а «я сожрала в доме весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность…
    3.
    У меня дед — двадцать лет служил в контрразведке. Здоровый дед. До сих пор пеньки мхом на юг в лесу поворачивает, шпионов путает.
    4.
    За каждым нервным тиком стоит интересная история.
    5.
    Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.
    6.
    — Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»?
    — А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.
    7.
    Ирина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
    8.
    Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
    — Ира, что это вообще такое?!!
    Жена:
    — Да ужас какой—то, Вася!
    9.
    У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
    10.
    Все ищут свою половинку, а я свою полтарашку. Куда я ее вчера засунул?
    11.
    Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать – является хорошим признаком гармонии внутри.
    12.
    — Девушка, какую позу вы предпочитаете?
    — Сверху.
    — А почему?
    — Надоело — встала и ушла!
    13.
    Сегодня видел русское п**но, в котором запикивался мат…
    Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
    14.
    Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
    15.
    — Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
    — Ага, Люся, а я — чёрное кружевное…
    16.
    Надпись в туалете: «Коленька, я тебя люблю!»
    Ниже комментарий: «Дура! Как он это увидит в женском туалете?»
    17.
    — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
    — Да. Если они состоят в браке.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12458
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    19 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и неправильное питание

    Алексей Миронович

    1.
    — Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример «Спасибо, любимая, за дочь». В чем смысл?
    — Что бы все знали, что он однажды потрахался…
    — А не факт!
    2.
    Секрет крепкого брака в Индии. Жениху на свадьбе дарят ружье, а невесте на лбу рисуют точку.
    3.
    Каждая буханка — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
    4.
    Ни дать, ни взять, подумала Светлана, подхватившая ангину во время месячных.
    5.
    — Да, хреново ты выглядишь. Сколько тебе лет вообще?
    — Девушкам таких вопросов не задают.
    — Блеать, ты ещё и девушка.
    6.
    — дорогой, у нас закончился сыр.
    — Надо говорить не «закончился сыр», а «я сожрала в доме весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность…
    7.
    Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!
    8.
    Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
    9.
    — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
    — Как я понимаю, мы — к холодильнику?
    10.
    Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
    11.
    Альпинисты — они, как яйца: либо крутые либо в смятку…
    12.
    Вне зависимости от вашего возраста, «старый» — это любой, кто на несколько лет старше вас.
    13.
    — Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
    — Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
    — Как, как… Штопором в пробку попал.
    Теперь это надолго.
    14.
    Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
    — Козлы!!!
    Муж — жене:
    — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
    15.
    — Куда жизнь катится?
    — Откуда появилась, туда и катится.
    16.
    Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.
    17.
    — Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    — Вертолет.
    18.
    — Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
    — Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12459
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    0 февраля 2024, 17:06

    Юмор за день и грибной суп

    Алексей Миронович

    1.
    Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.
    2.
    Семь раз отмерь и один раз спроси, а сколько же нужно отмерить?
    3.
    Лубрикант создан для любителей классической школы.
    Если вам нравится что-то к идеализму, попробуйте лубригегель
    4.
    Сходил на йогу. Чуть не сдох.
    Подходит тренер и так ласково:
    — А ху**и ты думал, мы тут мантры читаем?
    5.
    Попадос:
    Когда самолет, на которым ты летел в командировку в Иран, разбился, и об этом показывают в новостях. А ты у любовницы…
    6.
    Фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
    — Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
    7.
    — И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
    — Ну… Да…
    — Занятная штука этот ваш буддизм!
    — Только это может быть печень трески.
    8.
    На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
    9.
    — Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
    — Дайте понюхать нашатырь.
    — Отравленному?!
    — Вдове.
    10.
    Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
    11.
    — Я не кончила.
    — У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
    12.
    Давайте в вашем биополе
    Поставим биотуалет.
    13.
    Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок.
    14.
    Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом. Всем стало очень стыдно.
    15.
    В детстве я обожал Жака-Ива Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!
    16.
    Узнал, что самка ленивца, когда хочет найти самца, вылазит на самое высокое дерево, и тупо орет, пока к ней не прийдёт заинтересованный самец.
    Один вопрос: почему люди так все усложняют?
    17.
    Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
    18.
    Главное в диете — это сон…
    Вовремя не уснула
    обожралась.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12460
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    21 февраля 2024, 17:08

    Юмор за день и молчание — золото

    Алексей Миронович

    1.
    Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
    2.
    Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание.
    3.
    — Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
    — Нет, Люся.
    — Ну, тогда ладно, продолжаем.
    4.
    — Доктор, у меня сексуальное расстройство.
    — Как это происходит?
    — Когда не дают, я сильно расстраиваюсь
    5.
    Хотите добиться женщину — уделяйте больше внимания предварительным сказкам.
    6.
    Купили в офис умный холодильник Либхер. Подхожу:
    — Кто сожрал мою севиче из гребешка?
    — Я не стукач!
    Подхожу к розетке и берусь за вилку.
    — Шеф…. он никогда такого не ел и соблазнился.
    7.
    Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё…
    Но кто у нее об этом спрашивает?
    8.
    Люди бывают двух типов.
    Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
    Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
    9.
    Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.
    10.
    Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.
    11.
    Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
    Реже.
    12.
    — Ого! А что у тебя с машиной?
    — Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
    13.
    У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
    14.
    — Наличными будете расплакиваться или картой?
    — Вы имеете ввиду расплачиваться?
    — Нет. А… вы счёт ещё не видели, да?
    15.
    Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огреб приключений после участия в голой вечеринке.
    16.
    — Я мастер спорта по сексу!
    — По рукопашному?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1246 из 1258 ПерваяПервая ... 12361245124612471256 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4137
      Последнее сообщение: Сегодня, 11:39
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100