Страница 1247 из 1257 ПерваяПервая ... 1237124612471248 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,461 по 12,470 из 12567

Тема: Анекдоты

              
  1. #12461
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    22 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и первая мысль утром

    Алексей Миронович

    1.
    — Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
    — Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
    2.
    — Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
    3.
    Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц — и он не поехал в Петербург на восстание декабристов. А зря! Сослали бы в Сибирь — женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!
    4.
    Недавно в городе построили новый элитный кинотеатр с экраном на потолке.
    Уже двести человек подавились попкорном!
    5.
    — Почему все унитазы белые?
    — Потому что люди всегда хотят обосрать всё чистое и светлое.
    6.
    В ответ на «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» в голове пронеслось все, что я не хочу тебе говорить.
    7.
    — Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.
    8.
    Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
    И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
    9.
    Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.
    10.
    В женской консультации.
    — Скажите, какой у Вашего мужа резус?
    — (краснея) Ну не знаю, сантиметров пятнадцать.
    11.
    Самое трудное в профессии врача — угадать, что больше всего любит пациент, чтоб тут же ему это запретить.
    12.
    Хотите добиться женщину — уделяйте больше внимания предварительным сказкам.
    13.
    Одинокая. Заказала «Мужа на час» чтобы он вынес елку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.
    14.
    Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
    15.
    — Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.
    16.
    Если слова не клеятся, их связывают матом.
    17.
    Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу — это и вправду офигенская стратегическая находка!
    18.
    — Доктор, у меня сексуальное расстройство.
    — Как это происходит?
    — Когда не дают, я сильно расстраиваюсь
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12462
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    23 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и газ

    Алексей Миронович

    1.
    — Ты меня любишь?
    — Мой психолог сказал, что нет.
    2.
    Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.
    3.
    — Хочу пить и бить любимых.
    — Может, любить и быть любимой?
    — А пить?
    4.
    «Корень всех бед». Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки.
    5.
    — Дорогая, давай займемся сексом?
    — Не могу, дорогой, у меня болит голова.
    — А справка от врача у тебя есть?
    6.
    Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
    7.
    Рассматривая чек из магазина:
    — Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.
    8.
    У нас всё сказочное, даже долб**ы…
    9.
    — Завтра сдаём на наркотики.
    — По сколько?
    — Кровь.
    10.
    Как говорила моя бабушка:
    «Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причем, как правило, в квартирах одиноких дам!»
    11.
    Пошел я с девушкой в кино, купил билеты на места для поцелуев.
    Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Максим, от**ись!»
    12.
    Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уже — на маленьком плоту.
    13.
    Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.
    14.
    На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
    15.
    Загадка.
    — Какой город назван в честь баночного пива?
    — Пссссск… ов!
    16.
    Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
    17.
    — Маш, ну давай уже перепихнемся!?
    — А может лучше после свадьбы?
    — Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?..
    18.
    Безымянные пальцы — самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12463
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    24 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и 30 февраля

    Алексей Миронович

    1.
    — ты слишком молод для меня!
    — ???
    — Ну смотри, ты видел «мишки Гамми»?
    — Нет
    — Вот. А я видела.
    2.
    — Вы такие красивые вещи говорите, Вам наверное очень трахаться хочется.
    3.
    — Друзья, подскажите, Джек Дэниэлса лучше почитать или выпить?
    — Лучше одновременно!
    4.
    Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа.
    А вот я её мужа нашла довольно быстро.
    5.
    Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.
    6.
    Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.
    7.
    — А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
    — Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про неё всегда говорили…
    8.
    — Дорогая невестка, а борщ то ты умеешь готовить?
    — Ну конечо мама.
    — А что нужно, чтобы борщ был вкусным?
    — Голодный муж.
    9.
    Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
    10.
    — А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
    — В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
    11.
    — Ты почему мне долг не возвращаешь?
    — Это экономически невыгодно.
    12.
    Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.
    13.
    Не просите жену помыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
    14.
    По деревенской улице идёт корова и уныло рекламирует свой товар:
    — Свежее молоко!
    В ответ — тишина.
    — Свежее молоко! Творог! Сметана!
    В ответ — тишина.
    — Свежее молоко! Творог! Сметана! Говядина, наконец!!!
    15.
    Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале «Главбух» на всю страницу реклама «Новопассит — Успокоительное».
    16.
    Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
    17.
    Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:
    — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    — А сами-то как думаете?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12464
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    25 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и настойчивый мужчина

    Алексей Миронович

    1.
    Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.
    2.
    Мою вежливость часто путают с шансом, которого нет.
    3.
    Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнем детей, не снимая его с отца.
    4.
    Меня зовут Катя и меня бесит когда прощаясь мне говорят:
    — Пока Кать.
    5.
    Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
    6.
    — Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
    — Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
    — Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
    — Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
    7.
    Залог крепких и долгих отношений — состоять в них не со мной.
    8.
    Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду! Хочешь красивую кожу? Пей воду! Кто-то бесит? Утопи его н**уй.
    9.
    В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.
    10.
    С изюминкой должны быть
    кексы. с загадкой сканворды.
    А вот женщина должна быть с мозгами.
    Ну…или с сиськами…
    11.
    По большому счету люди делятся на две категории — на них и меня.
    12.
    Интересно, а пословица «красота в глазах смотрящего» как-то связана с тюремным жаргоном?
    13.
    Разговор двух машинистов:
    — Анну Каренину знаешь?
    — Нет, а что.
    — Да так, ничего, проехали.
    14.
    Весна наступает: мальчики набухают, девочки распускаются.
    15.
    Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
    16.
    Огорчает, когда ожидаешь карету на бал, а тебе подают карету скорой помощи.
    17.
    Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12465
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    26 февраля 2024, 17:06

    Юмор за день и летняя подготовка

    Алексей Миронович

    1.
    Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
    — Нет, а почему вы спросили?
    — Вы пьете мое пиво.
    2.
    С точки зрения математики и статистики секс, раз в полгода, считается регулярным.
    3.
    Кондуктор не спешит,
    Кондуктор понимает,
    Что мы в душе мертвы
    Троллейбус едет в ад
    4.
    — Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
    — Присядьте — расскажу.
    — Ну, рассказывайте!
    — Скамейка покрашена.
    5.
    — Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
    — Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!
    6.
    Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
    7.
    Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.
    8.
    В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка- алкоголичка.
    9.
    Дом — это место, где у воды нет странного привкуса.
    10.
    Есть как минимум три вида мужчин: мачо, чмо и мам чо?
    11.
    В мессенджере.
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты сейчас головой об клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
    12.
    Вот интересно, к накуренному человеку часто обращаются с просьбой «отсыпь», а вот к напившемуся, почему-то никогда не обращаются с просьбой «отлей».
    13.
    Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
    14.
    У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.
    15.
    В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
    16.
    — Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
    — Как на олимпиаде!
    — Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
    — Нет. Раз в четыре года.
    17.
    — Как провел вчерашний вечер?
    — Супер! У меня был дикий секс!
    — Везет. А у меня только ручной.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12466
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    27 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и жизнь на Земле

    Алексей Миронович

    1.
    Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
    2.
    Путь к сердцу мужчины лежит через — просто оставьте его в покое!
    3.
    Женщина в ответе, за того, кого возбудила….
    4.
    — Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
    — А добрый баварский певец не будет против?
    5.
    В человеке все должно быть прекрасно: и биполярное расстройство, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения
    6.
    Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.
    7.
    Даже Танос, когда щелкал пальцами, молился, чтобы собака Уика не пропала.
    8.
    Хочу быть тупым качком, но для этого надо накачаться.
    9.
    Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую…
    10.
    Воскресенье создано, чтобы спать, пока не захочется жрать.
    11.
    Меня пугают люди, которые перестать ныть, и начинают решать свои проблемы. Скажите, чего от них ещё можно ожидать.
    12.
    — Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
    — Это крем-суп, его втирают.
    13.
    Топить печку-буржуйку очень просто.
    Она чугунная и быстро заполняется водой.
    14.
    — Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале.
    Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
    15.
    Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли…
    Если бы не расходы…
    16.
    Почему вы разводитесь со своей женой?
    — Слишком аккуратная.
    — Разве это плохо?
    — Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…
    17.
    Эх не те нынче бабушки пошли, не те… носки не вяжут, пироги не пекут, внуками не занимаются — в своем интернете сидят целыми днями, х***ей страдают.
    18.
    Как все-таки впечатления зависят от времени и места встречи.
    Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься…
    а если в лесу
    обосрёшься!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12467
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    28 февраля 2024, 17:07

    Юмор за день и синий Олег

    Алексей Миронович

    1.
    Правильно натасканая совесть хозяина не грызёт.
    2.
    — Это все на что вы способны?!
    — Нет, это все чего вы достойны!
    3.
    За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
    4.
    Таксую девушку, она из Норильска. Говорит — люблю Питер. Ну я привычный.. Стандартный вопрос от меня : Почему?. Ответ: В Москве все бухают и трахаются.. а у вас накурятся и разговаривают…
    5.
    Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
    6.
    Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
    7.
    — Ненавижу эту вредную химию!!! Порошковое молоко, сметану, выпечку!
    — Это физика.
    — Тааак, хочу блины со сметаной, кофе с молоком и печеньки быстро!!!
    8.
    Хочется уже заказать себе в интернете кожаное портмоне и часы в подарок и стать, наконец, успешным.
    9.
    Моя сексуальная жизнь — как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
    10.
    — Ты же говорила, что была отличницей.
    — Наши отношения построены на лжы.
    11.
    Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
    Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.
    12.
    В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
    13.
    Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.
    14.
    — Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
    — Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
    — Понимаешь, есть свежие данные…
    15.
    — Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
    — Это крем-суп, его втирают.
    16.
    — Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни…
    — Ты не женат, что ли?
    17.
    — Ваня, ты неправильно делаешь массаж.
    — Хорошо, заканчиваю.
    — Только не в меня!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12468
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты



    Юмор за день и 29 февраля

    Алексей Миронович

    1.
    Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!
    2.
    А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни разу — «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
    3.
    Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
    4.
    Даже не знаю, что хуже.
    То, что жена прислала смс:
    «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написала: «извини, это я не тебе».
    5.
    Вы определитесь, вам для отношений нужен ментально здоровый человек, или смешной, все вместе не выйдет.
    6.
    — Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
    — Приятными воспоминаниями.
    7.
    — Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
    — Добрыня.
    8.
    — Религия это опиум для народа!
    — Опиумом она была во времена Ильфа и Петрова. Сейчас это какая-то тяжелая синтетическая дурь.
    9.
    — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
    — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
    10.
    Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн. И что тут удивительного? Это малая часть от его зарплаты.
    Это как если я сфоткаюсь с творогом.
    11.
    Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.
    12.
    Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
    13.
    — Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
    — Нет.
    — Боятся.
    14.
    Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
    15.
    – Ну, что выбираем: недотрах или недосып?
    16.
    Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
    Ну, по крайней мере, далеко не всем.
    17.
    Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
    18.
    Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
    19.
    Уважаемые отечественные кинематографисты!
    Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12469
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    1 марта 2024, 17:07

    Юмор за день и сервиз в подарок

    Алексей Миронович

    1.
    — Пап, а как умирают звезды?
    — Обычно от передоза…
    2.
    Ты приготовила мне суши
    И разложила на себе...
    Я пару штук тихонько спрятал,
    чтоб дома угостить жену...
    3.
    Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!
    4.
    Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    — Опять гад алкашей кусал!
    5.
    Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
    6.
    Чувак на работе жаловался на свое трудное московское детство. Говорит, что их с сестрой отец отводил в Макдональдс, ставил в очередь, а потом продавал эти места!
    7.
    Как говорила одна знакомая: — не поленитесь, съездите на Мальдивы!
    Ага, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень!
    8.
    В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.
    9.
    Тем кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
    10.
    — Мы не сядем на диету.
    — Почему?
    — У нас два кота. Я у них еду воровать начну.
    11.
    Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
    Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
    12.
    Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.
    13.
    Две недели пашешь в спортзале, ничего не жрёшь.
    Ожидание: налезет юбка.
    Реальность: велики все лифчики.
    14.
    Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
    15.
    Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
    16.
    Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
    17.
    Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
    18.
    Эффект плацебо в стоматологии — это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12470
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,857
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Хотите добиться женщину — уделяйте больше внимания предварительным сказкам.
    Хотите добиться женщину — уделяйте больше внимания предварительным смазкам!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • Страница 1247 из 1257 ПерваяПервая ... 1237124612471248 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4129
      Последнее сообщение: Сегодня, 22:00
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100