Страница 1259 из 1264 ПерваяПервая ... 1249125812591260 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,581 по 12,590 из 12639

Тема: Анекдоты

              
  1. #12581

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ---- тебе нравится фильм "Солярис"?
    - никогда не понимала его, наверно тупая.
    - что такОе?
    - когда дерево растёт оно мягко и гибко. ( подход из одного приседания
    )


  • #12582
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    20 апреля 2024, 17:06

    Юмор за день и снятие стресса

    Алексей Миронович

    1.
    Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
    А что там было написано?
    «Туалет закрыт»
    2.
    Что такое «независимость от алкоголя»?
    Это когда человек уже несёт «пургу» независимо от того пьян он или трезв.
    3.
    Умная женщина — это та, которая дурачится с умным мужчиной, а не умничает перед мужчиной-дураком.
    4.
    Вы – злопамятный человек, если уже 20 лет, как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
    5.
    Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
    — Мой вот целый день на работе, всё хорошо.
    — А мой муж на двух работах, всё отлично.
    — А мой на трёх работах работал, было всё прекрасно, да вот он сдох, скотина!
    — Во подстава! И чо ты теперь?
    — Да снова замуж вышла, всё хорошо.

    6.
    — Я слышала вы с мужем развелись… А почему?
    — А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
    Нет, конечно!
    — Вот и он не смог!
    7.
    Не доводите человека до безразличия — он оттуда уже не вернётся…
    8.
    Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
    9.
    Отец спрашивает у сына:
    — Ну как успехи в школе?
    — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
    10.
    Многим известно, что на воспитанных интеллигентных людей бургундское производит действие легкого, веселого, благородного опьянения.
    Но редко кому приходилось наблюдать действие бургундского на извозчиков…
    11.
    — Бать, а чо такое гандбол?
    — Спорт такой.
    — Бать, а чо такое гондола?
    — Лодка такая.
    — Бать, а чо такое…
    — Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около…
    12.
    Святой отец, я согрешила!!
    Боже, Таня, как ты уже за**ала! Каждые выходные одно и то же!
    13.
    — Как бы мне нарыть компромат? У меня нет фактов.
    — Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!
    14.
    — Моня, ты таки женился на Розе?
    — Нет, она сказала, что я — бедный…
    — Но у тебя богатый дядя . Почему ты ей об этом не сказал?
    — Я сказал…
    — И что?
    — Теперь она — моя тётя…
    15.
    Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
    16.
    Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
    17.
    Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12583
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    21 апреля 2024, 17:07

    Юмор за день и красивые посты

    Алексей Миронович

    1.
    У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
    Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
    2.
    Чтобы случился секс:
    1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
    2. Ждите.

    3.
    Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
    4.
    Mарик, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
    Товарищ, таки отойдите, от гроба… таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться.
    5.
    Лучшая броня — это воздух.
    Слой воздуха толщиной всего в несколько километров надёжно защищает от любых пуль и осколков, а слой воздуха толщиной в несколько сотен километров защищает почти от всего.
    6.
    Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
    7.
    Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
    8.
    Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!
    9.
    Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
    10.
    Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
    11.
    — Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
    — Так это же кот Василий!
    — Он мне как сын!
    — Тогда ладно…
    12.
    — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — Спаришься…
    — Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
    13.
    Приговоренный на эшафоте:
    — Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
    14.
    — Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
    — Просто сыном ее владельца.
    15.
    Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные…
    16.
    Женщина — это тайна, покрытая платьем.
    17.
    Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12584
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    22 апреля 2024, 17:08

    Приколы за день и альпинизм

    Алексей Миронович

    1.
    В 1992 году пенсионер искал потерянный молоток с помощью детектора металла и нашёл тайник с Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало его на 1,75 миллиона фунтов стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать свой молоток. Так и не нашел.
    2.
    Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
    3.
    Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, ЧТО КЕФИР РЕШАЕТ… . Коньяк, хотя бы старается!!!
    4.
    Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
    5.
    Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!
    6.
    Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”.
    7.
    Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать «черную дыру», что привело к...
    8.
    Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено…
    9.
    Место, куда относят и складывают старых друзей и тут же заводят новых. Библиотека.
    10.
    Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.
    11.
    Философ — это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
    12.
    — Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
    — Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
    13.
    Спрашивают жениха:
    — Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    — Мне в ней не понравились три вещи.
    — Какие же?
    — Ее подбородок.
    14.
    — А вы кем работаете?
    — Я — коекто.
    — В смысле?
    — Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах.
    15.
    Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.
    16.
    — Дорогая, я тебя сейчас накажу.
    — О да! Накажи меня, плохую девочку!
    — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
    17.
    — Сарочка, у нас есть деньги?
    — Нет!
    — Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?
    — У меня есть деньги. У нас — нет!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12585

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    22 апреля 2024, 17:08

    Приколы
    17.
    — Сарочка, у нас есть деньги?
    — Нет!
    — Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?
    — У меня есть деньги. У нас — нет!

  • #12586
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    23 апреля 2024, 17:07

    Юмор за день и мужчина со стержнем

    Алексей Миронович

    1.
    Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.
    2.
    Верочка подходит к кулеру, трогает колбу:
    — Холодная!
    И снова осталась без кофе.
    3.
    Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали.
    4.
    Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплёванный.
    5.
    — Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
    — Пятый Алимент.
    6.
    Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
    7.
    Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
    Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
    8.
    — Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
    — А почему именно сейчас?
    — Туман такой, что лица даже впритык не видно.
    9.
    — Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
    10.
    Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.
    11.
    Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
    12.
    Взрослые — это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
    13.
    Учёные в 90-х: мы клонировали овцу! Мы посадили робот на Марс!
    Учёные сегодня: повторяем в последний раз, Земля круглая.
    14.
    Да уж… Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста…
    15.
    — Хочу себе сделать другую жизнь.
    — Ты эту сначала доделай.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12587
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,873
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Если платье не к лицу,
    Приложи его к яйцу.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12588
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    24 апреля 2024, 17:07

    Юмор за день и тёмная ночь

    Алексей Миронович

    1.
    Люся, а кактусы на балконе — это для того, чтобы мужики не залезали?
    — Нет! Чтобы не выпрыгивали!!!
    2.
    Ну что сказать про Ваш характер… Вы не утоните нигде!
    3.
    Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
    4.
    Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя.
    А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
    5.
    Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.
    6.
    Что помогает людям чувствовать власть:
    — деньги;
    — статус;
    — когда кот из всех в комнате выбирает вас, чтобы залезть на колени.
    7.
    — Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
    — Это у вас зарплата… пройдёт.
    8.
    — А теперь тебя ждет самое трудное испытание!
    — Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
    — Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
    — Я справлюсь!
    — Повелеваю тебе — женись!
    9.
    — И никакого пива!
    — Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым…
    — Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне! По-хорошему.
    10.
    В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
    11.
    Закон дружбы:
    В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
    12.
    У доктора Айболита есть брат доктор Айподох патологоанатом.
    13.
    Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
    14.
    Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
    15.
    Циклопы — существа недоверчивые, и поэтому все серьезные разговоры между ними ведутся исключительно с глазу на глаз.
    16.
    Противозачаточная внешность.
    17.
    Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12589
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,873
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Что помогает людям чувствовать власть:
    — деньги;
    — статус;
    — когда кот из всех в комнате выбирает Вашу маму, чтобы залезть на колени.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12590
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,665
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    14. Старый английский лорд приходит к врачу.
    — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 75.
    — А, Вашей жене?
    — Ей 25.
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
    — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

    15. Украинское село … Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
    — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
    — Да, мамо…
    — Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
    — Ну як, мамо, … як? … Руками и головой у хату!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1259 из 1264 ПерваяПервая ... 1249125812591260 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4208
      Последнее сообщение: Вчера, 22:39
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100