-
26.05.2003, 15:35 #41Сообщение от Stanislav
Это какое-то атипичное дежавю... ОсторожнейСообщение от Stanislav
P.S. скьюзми за чёрный юмор
Не знаю, есть ли здесь этот анекдот, но, в любом случае... Мой любимый.
Кот и кошка играют в прятки.
Кошка:
-Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...
Сообщение от AVKЗабавное развитие...Сообщение от AVK
Всегда Ваш
Ой... Я не хотела Вас смутить... Сама тут...Сообщение от Stanislav
:DСообщение от AVK
Tol'ko mne etot anekdot rasskazyvali v variante pro dvuh predstaviteley sexmen'shinstv...
Увидите Alex'а, передайте, что я с ним согласен!
----------------------
"Это не котельная! Это, извини меня, какая-то Сорбонна!.. Я мечтал погрузиться в гущу народной жизни. Окрепнуть морально и физически. Припасть к живительным истокам... А тут?! Какие-то дзенбуддисты с метафизиками! Какие-то ........ политональные наложения! Короче, поехали домой!.."
Кельтские байки
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben три раза...
Из ирландских разговоров:
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
"Виски-политический" анекдот:
Сидят в баре шотландец и англичанин, угощаются виски. После первого тоста англичанин подбрасывает свою кружку вверх, стреляет в нее и говорит:
- У нас в Англии столько денег, что мы никогда не пьем из одной и той же кружки дважды.
Шотландец смолчал. После второго тоста подкинул свою кружку вверх... выпалил в англичанина и с достоинством сказал:
- А у нас в Шотландии столько англичан, что мы никогда не пьем дважды с одним и тем же...
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
И еще по поводу змейства и Святого Патрика:
Археологами обнаружена записка, датированная примерно 5 веком н.э. с почерком, поразительно напоминающим почерк Всевышнего:
"Пат, забей! На вкус они как курятина".
Ирландское рагу: возьмите баранину, картошку, лук и 3 литра Гиннеса. Выпейте Гиннес и забейте на рагу...
В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
Снайпер решил попроказничать. Кричит:
- Эй, Джонсон!
- Что, католический ублюдок?
Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
- Эй, Смит!
- Чего надо, поганый республиканец?
Бах! - выстрел. Смит убит. За бронетранспортером сидит солдат и молится:
- Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...
В церковь врываетяс растрепанный, взмокший, задыхающийся ирландец с автоматом наперевес и падает на колени перед священником.
- Святой отец! Я...я... Я только что взорвал английский БТР!!!
- Ну и, сын мой?
- И застрелил трех английских солдат!!!
- Гм?
- И спихнул с крыши дома их лейтенанта!!!
- Угу...угу...
- Святой отец, что с вами?! Разве не Вы должны принимать исповедь и отпускать грехи?!
- Я, сын мой. Вот я и жду, когда ты закончишь болтать о политике и заговоришь о грехах...
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Заходит в бар ирландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене,- спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает ирландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
Что такое сбалансированная ирландская диета?
Это когда в каждой руке по стакану виски.
И кельтские тосты...
Выпьем за то, чтобы ты умер в 95 лет, застреленный ревнивой супругой!
Мы пьем за твой гроб. Чтобы его сделали из древесины столетнего дуба, который я посажу завтра.
Когда мы пьём - мы напиваемся. Когда мы напиваемся - мы засыпаем. Когда мы спим - мы не грешим. Когда мы не грешим - мы отправляемся в рай. Так давайте же все напьемся и попадем в рай!
После операции аппендицита:
- Доктор, скажите, я смогу играть на пианино?
- Безусловно, мой дорогой, сможете.
- Доктор, Вы гений! До операции я не мог.
Мне плевать, что думает мой IQ обо мне.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.
Похожие темы
-
Музыкальные анекдоты
от alfi в разделе СмешноОтветов: 4152Последнее сообщение: 24.04.2024, 20:06 -
Анекдоты из жизни.
от mitchell в разделе СмешноОтветов: 140Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15 -
Анекдоты про Шнитке
от Джек в разделе СмешноОтветов: 16Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27 -
Анекдоты от Виваче-2
от Vivace в разделе СмешноОтветов: 2Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34
Социальные закладки