Страница 5 из 1008 ПерваяПервая ... 45615 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 10076

Тема: Анекдоты

              
  1. #41
    AVK Аватар для shadow
    Регистрация
    08.04.2003
    Адрес
    из прошлой жизни
    Сообщений
    176

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Stanislav
    Да. Этo МЫ!

    А в чём, собственно, корень Вашей неуверенности?
    Нет неуверенности... Я просто сражена наповал...Просто мечта...

  • #42
    AVK Аватар для shadow
    Регистрация
    08.04.2003
    Адрес
    из прошлой жизни
    Сообщений
    176

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Stanislav
    Цитата Сообщение от Stanislav
    Да. Этo МЫ!
    На форуме эпидемия дежaвю, или я действительно третий раз за неделю повторяю эту фразу...?
    Это какое-то атипичное дежавю... Осторожней

    P.S. скьюзми за чёрный юмор

  • #43
    AVK Аватар для shadow
    Регистрация
    08.04.2003
    Адрес
    из прошлой жизни
    Сообщений
    176

    По умолчанию

    Не знаю, есть ли здесь этот анекдот, но, в любом случае... Мой любимый.

    Кот и кошка играют в прятки.
    Кошка:
    -Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...



  • #44
    Полковник Аватар для Stanislav
    Регистрация
    19.02.2003
    Адрес
    Portugal/Moscow
    Сообщений
    560

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AVK
    Я просто сражена наповал...Просто мечта...
    Цитата Сообщение от AVK
    Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...
    Забавное развитие...
    Всегда Ваш

  • #45
    AVK Аватар для shadow
    Регистрация
    08.04.2003
    Адрес
    из прошлой жизни
    Сообщений
    176

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Stanislav
    Цитата Сообщение от AVK
    Я просто сражена наповал...Просто мечта...
    Цитата Сообщение от AVK
    Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...
    Забавное развитие...
    Ой... Я не хотела Вас смутить... Сама тут...

  • #46
    К-мезон? К-пианист! Аватар для Сергей
    Регистрация
    08.06.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,582

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AVK
    Не знаю, есть ли здесь этот анекдот, но, в любом случае... Мой любимый.

    Кот и кошка играют в прятки.
    Кошка:
    -Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...


    :D

    Tol'ko mne etot anekdot rasskazyvali v variante pro dvuh predstaviteley sexmen'shinstv...
    Увидите Alex'а, передайте, что я с ним согласен!
    ----------------------
    "Это не котельная! Это, извини меня, какая-то Сорбонна!.. Я мечтал погрузиться в гущу народной жизни. Окрепнуть морально и физически. Припасть к живительным истокам... А тут?! Какие-то дзенбуддисты с метафизиками! Какие-то ........ политональные наложения! Короче, поехали домой!.."

  • #47

    По умолчанию Кельтские байки

    Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben три раза...

    Из ирландских разговоров:
    - Что будем делать?
    - Виски пить.
    - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

    - Почему вы начали играть на пианино?
    - У меня со скрипки пиво падало.

    "Виски-политический" анекдот:
    Сидят в баре шотландец и англичанин, угощаются виски. После первого тоста англичанин подбрасывает свою кружку вверх, стреляет в нее и говорит:
    - У нас в Англии столько денег, что мы никогда не пьем из одной и той же кружки дважды.
    Шотландец смолчал. После второго тоста подкинул свою кружку вверх... выпалил в англичанина и с достоинством сказал:
    - А у нас в Шотландии столько англичан, что мы никогда не пьем дважды с одним и тем же...

    Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.

    И еще по поводу змейства и Святого Патрика:
    Археологами обнаружена записка, датированная примерно 5 веком н.э. с почерком, поразительно напоминающим почерк Всевышнего:
    "Пат, забей! На вкус они как курятина".

    Ирландское рагу: возьмите баранину, картошку, лук и 3 литра Гиннеса. Выпейте Гиннес и забейте на рагу...

    В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
    Снайпер решил попроказничать. Кричит:
    - Эй, Джонсон!
    - Что, католический ублюдок?
    Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
    - Эй, Смит!
    - Чего надо, поганый республиканец?
    Бах! - выстрел. Смит убит. За бронетранспортером сидит солдат и молится:
    - Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...

    В церковь врываетяс растрепанный, взмокший, задыхающийся ирландец с автоматом наперевес и падает на колени перед священником.
    - Святой отец! Я...я... Я только что взорвал английский БТР!!!
    - Ну и, сын мой?
    - И застрелил трех английских солдат!!!
    - Гм?
    - И спихнул с крыши дома их лейтенанта!!!
    - Угу...угу...
    - Святой отец, что с вами?! Разве не Вы должны принимать исповедь и отпускать грехи?!
    - Я, сын мой. Вот я и жду, когда ты закончишь болтать о политике и заговоришь о грехах...

    Ирландец заходит в паб. Владелец:
    - Извините, мы открываемся через час.
    - О, я подожду.
    - Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

    Заходит в бар ирландец и, обращаясь к бармену, говорит:
    - Рюмку виски.
    - Вам по какой цене,- спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
    - А от чего это зависит? - спрашивает ирландец.
    - Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
    - А если я выпью стоя на одной ноге?

    Что такое сбалансированная ирландская диета?
    Это когда в каждой руке по стакану виски.

  • #48

    По умолчанию И кельтские тосты...

    Выпьем за то, чтобы ты умер в 95 лет, застреленный ревнивой супругой!

    Мы пьем за твой гроб. Чтобы его сделали из древесины столетнего дуба, который я посажу завтра.

    Когда мы пьём - мы напиваемся. Когда мы напиваемся - мы засыпаем. Когда мы спим - мы не грешим. Когда мы не грешим - мы отправляемся в рай. Так давайте же все напьемся и попадем в рай!

  • #49
    Старожил Аватар для Serg
    Регистрация
    13.02.2003
    Адрес
    санк-петербург
    Сообщений
    861

    По умолчанию

    После операции аппендицита:

    - Доктор, скажите, я смогу играть на пианино?
    - Безусловно, мой дорогой, сможете.
    - Доктор, Вы гений! До операции я не мог.
    Мне плевать, что думает мой IQ обо мне.

  • #50
    Активный участник Аватар для alfi
    Регистрация
    13.03.2002
    Адрес
    A, A
    Сообщений
    250
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
    - Может хватит над трупом издеваться?

    Певица после провала говорит пианисту:
    - Вы самый плохой пианист в мире!
    - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
    обстоятельств.

  • Страница 5 из 1008 ПерваяПервая ... 45615 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2536
      Последнее сообщение: 21.10.2020, 21:53
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100