Анекдоты

**femmina** · 10.05.2017, 22:48

Заявление: "Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это Siemens A35. А потом полиция била за т о, что им такой телефон искать.. "

**femmina** · 14.05.2017, 01:09

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали, - хихикает, но всё равно кашляет...

**tenzing** · 14.05.2017, 18:04

Сталин спросил у метеорологов:
- Какой у вас процент точности прогнозов погоды?
- 40%, товарищ Сталин.
- А вы говорите наоборот, и у вас будет 60% !

**Шух** · 14.05.2017, 18:58

Сообщение от tenzing

Сталин спросил у метеорологов:
- Какой у вас процент точности прогнозов погоды?
- 40%, товарищ Сталин.
- А вы говорите наоборот, и у вас будет 60% !

Точный прогноз на завтра вы узнаете послезавтра.

**femmina** · 15.05.2017, 00:39

Старая Одесса.
- Ви знаете доктор у меня стул как часы , каждое утро ровно в 6.
- Так это же хорошо Семен Абрамович , вы замечательно здоровы для вашего возраста,
- Так то оно так, но я просыпаюсь только в 8...

**laimanaia** · 15.05.2017, 08:04

В цирк зашел человечек и предлагает директору номер - шимпанзе играет на фортепьяно, а горилла поет. Директор, который на своём веку повидал многое, чувствует что здесь какой-то подвох, и спрашивает: "Ну, хорошо, я тебя беру на один сезон, но скажи, в чём загвоздка - неужели то, что видим и слышим, происходит на самом деле?" А человечек ему говорит: "Ну, понимаете, конечно, здесь маленький секрет есть: на самом деле и играет, и поёт шимпанзе".

**femmina** · 16.05.2017, 00:30

Объявление в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!".

**Александр Ник** · 16.05.2017, 23:01

… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента."

**femmina** · 18.05.2017, 00:52

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала - "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

**femmina** · 19.05.2017, 00:43

Два еврея поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрель на второго.
– За двоих, - смиренно произнёс второй и перекрестился.