Анекдоты

[femmina]

М и Ж
Мужская дружба крепче женской на 40 градусов!

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках. Двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
Говорят, не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

Вы 100% мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься..

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в автобусе, а она стоит рядом с ним.

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские, - стервами.

На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?» - обычная женщина отвечает: «Ну, принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные». А идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»

[Melanie]

Жена говорит мужу:
- Я требую развода!
- Но на венчании ты говорила, что мы будем вместе до смерти.
- Ты прав. Тогда выпей чаю, что я тебе приготовила...

[femmina]

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А я радостно думаю про себя:
— Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!

* * *
Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

* * *
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

* * *
Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: - " А где мои носки?"

* * *
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

[femmina]

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

* * *
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

* * *
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

[femmina]

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

Если бы собаки умели говорить, они не казались бы такими умными.

[femmina]

На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

Привет, грабли!!! Да, снова я...

[femmina]

- Доктор,... посмотрите больного...
- Да что я - больных не видел, что ли?!


— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!


- Доктор, мы его теряем.
- Их у нас полно.


- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто дура.

[Николай Бронский]

Две подруги разговаривают:
- Почему у твоего мужа рога не растут, ты же ему изменяешь!?
- Не знаю, наверное кальция не хватает..

[femmina]

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

* * *
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

* * *
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

[femmina]

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы…

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещѐ не доказана?!...

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?...

Нашу новую гостиницу мы назовѐм "Спиздесь"…

Самое лучше средство для ухода? - Ноги…