Анекдоты

[femmina]

Из дневника Васи.

Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

Доктор порекомендовал мне перед сном принимать 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение – пройду весь курс за сегодня...

Вот пишут «автоледи». А почему в отношении к мужику не напишут «автолорд»?

Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Я всё привык делать своими руками... Даже ноги.


Из дневника Люси.

Коротко о себе? Хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи.

Надо помыть под шкафом, вон куда делась зарядка от телефона...

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду – всё сама, сама, всё сама...

На самом деле я ангел. Только крылья в сушке и нимб на зарядке!

[tenzing]

- Как следует называть уролога, избравшего впоследствии карьеру священника?
- Предстатель.

[femmina]

Если...
Если женщина сообщает, что замужем, то даёт понять: она под защитой, но это ни о чём не говорит. Если мужчина говорит, что женат, то даёт понять: он беззащитен, но не прочь побороться.

Если вы начали любить жизнь, значит, приближается старость.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум бабушкам.

Если не недевать очки, уборка занимает 25 минут, а если надевать – полтора часа.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолькот глупа, чтобы следовать его совету.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, значит ли это, что жених – потерпевший?


Из дневника Васи.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притворятся мёртвыми.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Если брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот тролейбус, называл людей чужими именами. Прошло 40 лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.


М и Ж.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобою твою старость.

Для женщины главное – что делать, для мужчины - зачем!

Находчивая женщина всегда найдёт, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

От женщины можно потерять голову, от жены – сойти с ума!

Женщины, если не хотите делить своего мужа ни с кем, не пилите его!

[murom]

Эффективное средство для похудания и наведения красоты:

Баю-баюшки баю,
Я ложуся на краю,
Придет серенький волчок
И откусит мне бочок.
Жир стекает с живота,
Красота ведь не легка!

[femmina]

Это Одесса, детка!

В ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
– Таки садитесь и шейте!

- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!

- Мадам, позвольте вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно, нет.
– Ну, а смысл тогда?

- Вы слышали, Изя принял ислам.
– Почему?
– С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

- Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.

- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

[tenzing]

- Кем Вы были на Хэллоуин?
- Счётом за коммуналку.

Приехала Анна Ярославна к мужу, достала кусок сала и говорит:
- Поріж! (укр. "порежь!")
Таким образом название столицы Франции дошло до наших дней почти без изменений.

[tenzing]

Покупаю в монастырской лавке фиточай. Читаю надпись: "Да хранит вас Господь!". И ниже: "Срок хранения - 2 года".

Адаму было скучно в раю, и Господь сказал:
- Я приведу тебе женщину.
Так появилась поговорка: "Не приведи, Господи!"

[femmina]

Если...

Если дурак решил, что он умный, эту дурь из головы у него уже не выбьешь.

Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая!

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите слово «одеть». И вы немедленно будуте окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Если тебе присылают уродливые селфи – значит, ваша дружба настоящая.

[femmina]

Из дневника Васи.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притворятся мёртвыми.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Если брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот тролейбус, называл людей чужими именами. Прошло 40 лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

[femmina]

М и Ж.

...И создал Бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: "Не руби сгоряча! Пили медленно..."

Женские и мужские мечты сбываются лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Говорят, опытная женщина может сделать за секунду от 27 до 36 выводов!

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа... Но мужчина обычно приходит весь.