Страница 970 из 971 ПерваяПервая ... 960969970971 ПоследняяПоследняя
Показано с 9,691 по 9,700 из 9709

Тема: Анекдоты

              
  1. #9691
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,295
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
    – Он первый начал!

    - Чем рабский труд отличается от дачного?
    – Рабов не кормят шашлыком. А так – то же самое.

    Запомните несложное правило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите» - когда эту гадость уже сделали.

    - А совесть ваша в курсе?
    – Совесть в доле.

    - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
    – Тебе-то что волноваться?
    – Но я же её пью...

    Разговор дух наркологов:
    - Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
    – И что?
    – Так закодировал, сволочь!

    Корпоратив, Он и Она.
    – Как насчёт уединиться?
    – Я пытаюсь, но ты снова меня нашла...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9692
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,295
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ОБЪЯВКИ:
    Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!

    Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму!

    Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало.

    Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу!

    ***



    - Помоги мне сидеть на диете, - сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
    – Без проблем, сказал муж, и тут же съел всю еду в холодильнике.

    Если что-то само плывёт вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет.
    Последний раз редактировалось murom; 13.12.2018 в 03:18. Причина: вставил картинку
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9693
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,295
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Обманщик какой-то. Так и не пришёл.

    Если жена начальника спросила: - Ты меня любишь?, помни, утвердительный ответ – платный.

    Учительнца с зарплатой 400 евро плачет, когда пишет на доске «классная работа».

    Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.

    Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

    Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

    Будущее потому и лучше, что в нем еще никто не живет.

    Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, бармен тебя узнаёт, а ты его – нет.

    Счастье не будет полным, если им не поделиться с завистником.

    Умный в гору не дурак...

    ...Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии – без единого матерного слова!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9694
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,295
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    М и Ж.

    * Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.
    * Говоря о высоких материях, женщины имеют в виду дорогие тряпки. Все девушки, как известно, состоят из прелестей и претензий. Умные знают, как сохранить баланс.
    * Для женщин машина – это просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.
    * Прежде чем спорить с женщиной, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами и немного выпить.
    * Когда женщина говорит, что ты лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
    * Женщина молодеет до 30, а после 30 чертовски хорошеет.
    * Главный принцип в общении с женщинами – удивить и воспользоваться.

    Из дневника Люси.

    * Так хочется внимания. Крепких мужских рук на плечах, на талии... И ещё очень талию хочется!
    * Иногда по вечерам я подолгу смотрю на хомяка, бегущего в колесе внутри своей стеклянной клетки, и пытаюсь найти между ним и собой десять отличий.
    * Говорят, что за мужчиной – как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней – сплошной гипсокартон.
    * Мучает морально-этический вопрос: можно ли вещи, найденные в квартире после дня рождения, считать подарком?
    * Я попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
    * Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...

    Из дневника Васи.

    * Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!
    * Какие сообщения я ожидал получить, будучи в отношениях : «Я тебя люблю», «Как доедешь – обязательно позвони», «Я соскучилась»...
    * Какие я получал: «Ты что, сожрал все йогурты?», «Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!», «Животное»...
    * Мне кажется, что где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать!
    * Сегодня понял, что спорт – это не моё: полез на турник и сломал его на фиг...
    * Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды! Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!
    * Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

    Если...

    * Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить начальника изо все силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
    * Если человек всегда доволен, то его жизнь явно удалась. Или он чего-то сильно недопоминает.
    * Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость – с годами она станет сексуальной привлекательностью.
    * Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинaково плохо – значит, общественный строй тут ни при чём.

    Анекдоты про блондинок.

    - Скажите, вы натуральная блондинка?
    – М-м-м... Так скажем, натурализованная.

    * Рентген показал, что блондинка в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по 2 чайные ложки в день»!

    * Блондинка прибегает к доктору: - Доктор,помогите! Меня укусил шмель!
    – Ничего, сейчас намажем мазью.
    – Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
    – Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
    – А-а-а, это было в парке на скамейке под деревом.
    Доктор, закатывая глаза:
    - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
    – Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
    – Какой именно?
    – Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

    * У блондинки билет на самолёт в экономклассе, а она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
    - Сейчас с ней поговорю, я сумею – у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
    - Что ты ей сказал?
    – Сказал, что бизнес класс в Париж не летит.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9695
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,295
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

    Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

    — Почему Новый год такой веселый праздник?
    — Радуемся, что пережили старый год!

    Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9696

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -Здравствуйте, Роза Львовна!
    Что вы сегодня без настроения?
    -Здравствуй, Софочка!
    Вот прошлась по магазинам, посмотрела цены...
    Не знаю, как сказать внукам,
    шо Дед Мороз умер!

    — Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
    — Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

  • #9697

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

    После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.


    В вузах надо ввести оценку "ладно".
    Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,71828182 и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .


    Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

  • #9698
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,295
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Перлы медиков, после суток на дежурстве

    Невролог:
    «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

    Врач скорой медицинской помощи:
    «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

    Врач общей практики:
    «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

    Отоларинголог:
    «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

    Врач-кардиорадиолог:
    «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

    Хирург:
    «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

    Врач клинической лабораторной диагностики:
    «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

    Отоларинголог:
    «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

    Ортодонт:
    «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

    Невролог:
    «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассир была в шоке!»
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9699

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать...

    Почему все так беспокоятся из-за разрешения однополым парам воспитывать детей? У нас полстраны воспитано однополыми парами: мама и бабушка.

  • #9700
    In God We trust (C) Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    Тамбовские леса
    Сообщений
    2,754

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Анна Ив Посмотреть сообщение
    Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать...
    "Не любите мне мозги, лучше помогите материально!"(с)

    Почему все так беспокоятся из-за разрешения однополым парам воспитывать детей? У нас полстраны воспитано однополыми парами: мама и бабушка.
    "Экономика должна быть экономной! Мужчина - мужественным, женщина- женственной...а вода-водянистой." (с)
    Бог в душе - рука в труде! Легко сказать - тяжело бросить паству.

  • Страница 970 из 971 ПерваяПервая ... 960969970971 ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2353
      Последнее сообщение: 16.01.2019, 23:59
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 128
      Последнее сообщение: 07.10.2018, 02:55
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34
    5. анекдоты от виваче
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 19.07.2006, 14:33

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100