Страница 973 из 974 ПерваяПервая ... 963972973974 ПоследняяПоследняя
Показано с 9,721 по 9,730 из 9734

Тема: Анекдоты

              
  1. #9721

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Лежат муж с женой После бурной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

  • #9722
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    64
    Сообщений
    18,920
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Политик зашел в кабинет доктора с лягушкой на голове.
    - Какая гадость, - сказал доктор.
    - Полностью согласна, - сказала лягушка, - но это началось просто с маленького прыщика на моей заднице.

  • #9723
    Новичок Аватар для DmTch_Kbf
    Регистрация
    04.12.2018
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    38

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Татуировка – это на всю жизнь и даже немножко дольше.


    Распущенная интеллигентная женщина приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.


    Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и, на всякий случай, - пенис.


    - Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
    - С козырей пошла, зараза..


    Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.


    Грабитель ворвался в банк:
    - Стоять! Это ограбление!
    Голос из очереди:
    - Придурок! «Стоять» - это глагол!


    14 февраля, аптека.
    - Здравствуйте!
    - Закончились!


    Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...


    Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
    Ищу советскую музыку
    http://www.forumklassika.ru/showthread.php?t=117818&p=1732933#post1732933

  • #9724
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    8,769
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Увеличивай словарный запас с Гомером Симпсоном



    Пресыщение - когда брюки не сходятся
    Триумвират - три правящих мужика
    Гурмэ - как гурман, только толще
    Макиавеллианский - не знаю
    Будуар - где французы занимаются этим
    Последний раз редактировалось tenzing; 20.02.2019 в 14:57.

  • #9725
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    8,769
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Закон Мерфи.
    Девушка опоздает, если ты придешь на свидание вовремя, но обязательно придет вовремя, когда опаздываешь ты!
    Последний раз редактировалось tenzing; 20.02.2019 в 14:53.

  • #9726
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,300
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    М и Ж.

    Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины в литрах.

    Женщина мечтает, что однажды появится рядом чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.

    Говорят, среднестатической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз!

    Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

    Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2 785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!

    Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

    Что мужчине хорошо, то женщине:
    - Где ты шлялся, скотина?

    Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.

    Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть – о каком количестве женщин идёт речь?

    Нет такой идеальной женщины, которая ничего и никогда не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.

    Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и «Инстаграм».

    Если девушка говорит, что всё слишком сложно, упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

    Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет!

    Никто так не согревает женщину, как норковая шубка.

    Хочешь узнать мужчину – напои. Хочешь узнать женщину – разозли!

    Идеальный мужчина – это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

    Некотрые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9727
    Новичок Аватар для DmTch_Kbf
    Регистрация
    04.12.2018
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    38

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
    -------------------------------------------


    Жена с возмущением говорит мужу:
    - Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
    Муж:
    - А сегодня моя очередь быть счастливым!
    --------------------------------------------


    Когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
    -----------------------------------------------


    Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
    ----------------------------------------


    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
    ------------------------------------------

    Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
    — Мне пять пива, пожалуйста.
    --------------------------------------------------


    Звонок в турфирму:
    - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    - А какой суммой вы располагаете?
    - Тысяча рублей.
    - Отдыхайте...
    ------------------------------------------------


    Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
    ------------------------------------------------



    Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
    ------------------------------------------------


    Весь день лепила пельмени.
    А вечером муж пришёл, поел и говорит:
    - Не покупай такие больше.
    ------------------------------------------


    Сказал жене, что хочу быть кремирован.
    Она позвонила и договорилась на вторник...
    ------------------------------------------------
    Ищу советскую музыку
    http://www.forumklassika.ru/showthread.php?t=117818&p=1732933#post1732933

  • #9728
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    64
    Сообщений
    18,920
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Петя-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

    - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

    Вот, смотрите...

    Парень достает две монеты и предлагает Пете выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

    - Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?

    - Посмотрите, она же больше, господин учитель!

    После уроков учитель подошел к Пете.

    - Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?

    - Конечно понимаю, господин учитель.

    - Так почему же ты выбираешь пять?

    - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

  • #9729
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    8,769
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вовочка прогулял школу. Марь Иванна спрашивает:
    - Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    - Мы с папой водили корову к быку.
    - А что, папа сам не может?
    - Папа может, но бык лучше.
    Sturm und Drang !

  • #9730
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    64
    Сообщений
    18,920
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Который час?
    - Без пяти семь.
    - Это два часа что ли?

  • Страница 973 из 974 ПерваяПервая ... 963972973974 ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2371
      Последнее сообщение: Сегодня, 08:29
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 128
      Последнее сообщение: 07.10.2018, 02:55
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34
    5. анекдоты от виваче
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 19.07.2006, 14:33

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100