Страница 979 из 981 ПерваяПервая ... 969978979980 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,781 по 9,790 из 9807

Тема: Анекдоты

              
  1. #9781
    Старожил Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    Агафьел ы ковск
    Сообщений
    2,286

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    Дорогие россияне выбрали ельца, потому что у них город и рыба.
    Город и рыба - фигня.
    Сало и шкварки - рулят

  • #9782
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Объявки
    На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё!

    Нужен тёплый пол? Приду, посижу, где скажете.

    Всё для собачьей свадьбы. Репей, столбы, помойка.

    Доем ваш оливье. Выезд на дом!

    Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину – сообщить пин-код за вознаграждение!

    Присмотрю за хирургом, пока он будет делать вам операцию.

    Будьте здоровы!

    Звонок по телефону:
    - Это бльница?
    – Морг.
    – Ой, мне ещё рано.
    – Мы подождём.

    - Больной, а как вы засыпаетет?
    – Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
    – Только до трёх?
    – Ну, иногда до полчетвёртого.

    Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

    - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре.
    – Но это же невозможно!
    – Возможно. Он – врач.

    Как говорится, благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

    Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь. Его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

    - Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного.
    – Да нет! Тут он, гад, под кровать залез...

    В больнице хирург кричит:
    - Марья Ивановна, вы почки не выметали?

    Знаете ли вы, что...
    Ипотека – это не решение жилищной проблемы. Лучшее решение – это пойти и ограбить банк. Если не попадёшься – купишь квартиру, а попадёшься – всё равно проблемы с жильём на ближайшие годы не будет.

    В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

    Суперклей дейстивительно приклеивает всй. К пальцам.

    На вопрос – Когда у вас последний раз был секс? Настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза ещё не было.

    Если вы сделали кому-нибудь добро, а в ответ получили черную неблагодарность, значит, вы действительно сделали добро.

    Нет ничего страшнее вночи, чем звук отслаивающихся неправильно приклеенных обоев.

    Голубь – птица мира, она сеет добро. Поэтому у нас все чердаки, балконы и крыши в добре.

    Плевать можно на всё, кроме натрия.

    М и Ж
    Женщина – единственная привычка, которая может бросить вас сама.

    Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, а глупая - себя.

    Мужская дружба крепче женской на 40 градусов.

    В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

    Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают: всю жизнь мучить одного. Их называют «верные жёны»

    Женщина должна одеваться так, чтобы мужчина всё время думал: «Господи, да что же у неё там дальше?!» И только после свадьбы мог бы понять, что там всё, как у других.

    Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остаётся сделать лишь то, что мужчина не может.

    Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины.

    Что действительно нужно женщинам, так это второй рот, чтобы можно было есть, не прерывая разговора!

    Было время, когда женское «нет» заводило мужчин, А сейчас... Ну нет, так нет.

    Женская ниавность – это подарить мужу спиннинг и ружьё, надеясь, что в доме всегда будут рыба и мясо.

    Мужчина, который никогда не говорит своей женщине «куплю», называется альфонсом.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9783

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Объявки
    Если вы сделали кому-нибудь добро, а в ответ получили черную неблагодарность, значит, вы действительно сделали добро.
    жизненно...
    https://thevinyl.com.ua/ - объемное, оригинальное звучание

  • #9784
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Знаете ли вы, что...
    Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
    Честным людям скрыват нечего, но хочется, поэтому время от времени они напускают на себя таинственный вид.
    Если ты упустил свой шанс, никогла не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
    Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются. Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией. Самая распространённая мания среди людей – это желание жить хорошо.
    Баня в Древней Греции была не только местом для помыться, но и как сейчас.
    Мир держится на слонах, слоны на черепахе, а черепаха – на скоче.
    Что человеку ни дай, ему всё мало. Но что у него ни отними – он проживёт и без этого.
    Хочется спросить
    Почему всех денег заработать нельзя, а потратить можно?
    Телефоны становятся всё тоньше и тоньше, так почему же люди – наоборот?
    Если в одной стране власти не повезло с народом, а в другой – народу с властью, то, может быть, им стоит поменяться?
    А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер», написанное от руки?
    Правда ли, что иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки?
    Как называется такая самооценка, когда сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
    Почему слово «трудновыговариваемое» такое трудновыговариваемое?
    Если есть рыба-мечь и рыба–молот, то должна ли быть и рыба-бригадир?
    Если муж – это второй ребёнок, то почему за него не платят детское пособие?
    Нескучные задачки
    Пятиклассник Игорь взял у мамы на ремонт в школу 1000 евро. Вопрос: как сильно будет гореть задница у Игоря после ближайшего родительского собрания?
    Автомобиль Толяна стоит 15 тыс. евро, а автомобиль Славика – 400 евро. Вопрос: сколько будет стоить груда металла, если Толян и Славик врежутся друг в друга?
    Вася – мастер спорта по шашкам, а Дима – мастер спорта по боксу. Вопрос: у кого из них лучше развит дар убеждения?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9785
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    9,017
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
    Sturm und Drang !

  • #9786
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    М и Ж
    Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, которая ближе живёт.

    Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...

    Как называется человек, которому повезло в любви? – Холостяк.

    Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.

    – Куда исчезли настоящие мужчины?
    – Ушли к настоящим женщинам.

    Говорят, что мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья!

    Почему, начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя?

    Хотите, чтобы парень был у ваших ног? Постелите ему там с вечера!

    Достоинство мужчины в лошадиных силах его авто.

    Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Если как следует выпить. И не есть.

    Что у женщины на уме, то у мужчины до таких размеров не вырастает.

    Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на всё, но...Но не сегодня! Сегодня голова болит.

    8 марта – единственный день, когда мужчина отчётливо понимает: нужно быть моногамным...

    Женщина мечтает быть единственной, мужчина – неповторимым.

    Это всё глупости, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!

    Старость женщины – это когда её гардероб меньше, чем её домашняя аптечка.

    Чего не достигают мужчины словами, женщина легко добивается слезами.

    Женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть, живёт не зря...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9787
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    9,017
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    М и Ж
    Хотите, чтобы парень был у ваших ног? Постелите ему там с вечера!
    Хотите, чтобы парень был у ваших ног? - Познакомьтесь с фут-фетишистом.
    Sturm und Drang !

  • #9788
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Главное в семейной жизни – научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

    Налево пойдёшь – домой не попадёшь. Домой пойдёшь – налево не попадёшь.

    - Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    – Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
    – И шо, вы его видели?
    – Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

    Встретились 2 грузина, общаются.
    - Слюшай, я нашел лигушка, принес домой. Ти мене верищ?
    - Да.
    – Палажил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
    – Да.
    – Вай, пачему мой жина не верит?!

    Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

    - Я теперь без ноута буду некоторое время.
    – Чего так?
    – Потушил свечку пальцами.
    – И... что?
    – А ноут включается по сканеру отпечатков...

    Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять подрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо."

    Парень попал в аварию и потерял память. Но девушка его не бросила и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

    Муж принёс цветы, шампанское и червей... И жена клюнула!

    Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу...

    О девичьем
    - Дочь, пришло время поговорить о сексе.
    – Мама, ты чего? У меня муж и двое детей.
    – Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?

    - Ты что-то неважно выглядишь. Сколько тебе лет?
    – А у девушек, между прочим, невежливо возраст спрашивать.
    – Господи, так ты ещё девушка?

    Имейте в виду: шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.

    Чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

    - Милая, а ты замуж за меня пойдёшь?
    – Нет, за день так находилась...

    Весна! Из-под кроватей появляются первые весы.

    - Он оказался не тем, чем я думала.
    – А чем ты думала?

    Если вам не попадались настоящие мужчины, это ещё не значит, что их нет. Настоящие мужчины – как гриб-трюфель, их ещё поискать надо. А козлы – как мухоморы, яркие и всегда навиду.

    Его котейшество
    - Какой-то у вас кот сильно газированный.
    – Почему?
    – Когда его трясёшь, он шипит.

    На самом деле кошкам совершенно по барабану, что вы думаете и чувствуете, для них главное – что вы пока ещё тёплые.

    - Знаете, мы с моим котом подумали и решили, что тут все идиоты.
    – Ну и что, мы с моим котом и не до такого додумывались.

    Говорят. коты – это такие гангстеры животного мира.

    Почему кошек периодически тошнит шерстью?
    – Так работает их пищеварительная система. У особо продвинутых особей она ещё и синхронизируется с мытьём полов и приходом гостей – выброс шерсти происходит ровно через 15 минут после и за 5 минут до.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9789
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
    - Привет! Че делаешь?
    - За колбасой пошла.
    - Не поздновато ли?
    - А у меня холодильник круглосуточно работает!

    В ресторане:
    - Официант, можно мне кофе?
    - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

    Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

    - Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

    - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

    Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

    Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:
    - "Будет день - будет пища".

    - Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

    Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

    В холодильнике на пироге была записка:
    - "Не ешь меня."
    Теперь там пустая тарелка с запиской:
    - "Пироги не будут мной командовать!"

    Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

    Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

    - Иди, ешь кашу!
    - Ты же вроде суп варила?
    - Мало ли что я варила.

    Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

    Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо."

    -Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…
    - Официант, это не суп, а какая-то вода!
    - Не какая-то, а кипяченая!

    У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

    - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
    - Откуда такие выводы?
    - Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

    - Скажите, а салат сегодняшний?
    - Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

    - Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
    - Это твоя мама мороженое есть.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9790
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    64
    Сообщений
    19,023
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Жена Иннокентия познакомилась с олигархом. Теперь у Иннокентия рог изобилия.

  • Страница 979 из 981 ПерваяПервая ... 969978979980 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2405
      Последнее сообщение: 19.06.2019, 03:39
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 131
      Последнее сообщение: 13.06.2019, 21:23
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100