Страница 979 из 1253 ПерваяПервая ... 969978979980989 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,781 по 9,790 из 12525

Тема: Анекдоты

              
  1. #9781
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Несправедливость. Почему акушер - это врач, а акушерка - всего лишь медсестра?
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9782
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Новые смешные анекдоты за неделю

    MIXER

    23 ИЮНЯ 2019, 09:19





    Подборка угарных анекдотов

    1
    — Иванов, ты почему уроки не сделал?
    — Вчера у нас дома папа с другом пил…
    — И что?
    — Стол был занят…
    2
    Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
    3
    Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

    4
    — Тут болит?
    — Да.
    — А тут?
    — Тоже болит.
    — А вот тут?
    — Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
    5
    Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
    6
    В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.
    7
    Внук вбегает в гостиную:
    — Дееед, а что ты делаешь?
    — Смотрю прямую линию с президентом.
    — А что такое «прямая линия»?
    — Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
    — Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
    — А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было…

    8
    Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
    9
    Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
    Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.
    10
    Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

    11
    В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
    12
    Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

    https://mixnews.lv/mixer/2019/06/23/...ty-za-nedelju/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9783
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
    — Картошка в депрессии.
    — Шооо?
    — Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

    - Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
    - Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?

    - Коротко о себе: не рекомендую!

    — Мама, я таки хочу жениться.
    — Таки женись, кто ж тебе не дает?

    - И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

    - Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
    - Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

    — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
    — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

    - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
    - Будет послезавтра...

    В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    - Не по Сеньке шапка!
    - Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

    - Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
    - Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

    — Софочка, ты вся такая воздушная…
    — Шо, как безе?
    — Нет, как тревога!

    — Яша, где твоя тряпочка?
    — Какая?
    — В которую ты сейчас молчать должен!

    - Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
    - ?!
    - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

    - Ты где?
    - Здеся.
    - Здеся большая! Конкретнее?

    Два одесских приятеля.
    - Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
    - Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
    - Это как?
    - Таки громко кричал и сильно гадил!

    - Суеверные есть?
    - Да...
    - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

    На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
    Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

    Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

    - Роза! У тебя лишний вес!
    - Это не лишний. Это запасной!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9784
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
    Можно съесть, но не всю, а оставив на сковороде маааленький кусочек. Тогда мыть не придется! Так делал свекор моей знакомой.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9785
    Частый гость Аватар для DmTch_Kbf
    Регистрация
    04.12.2018
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    102

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Ищу советскую музыку
    http://www.forumklassika.ru/showthread.php?t=117818&p=1732933#post1732933

  • #9786
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Это Одесса, детка!

    Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

    - Изя, и где ваш галстук?
    - Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

    Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

    Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

    - Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
    - Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

    - Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
    - Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
    - Ну, не для меня - для моего доктора.
    - От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

    - Софочка, до вас снова посетители
    - А это точно до меня?
    - Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

    Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

    - Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
    - Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

    Рабинович у окошка обменного пункта:
    - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

    Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

    - Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

    На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

    - Аллё! Сёма это вы?
    - Нет.
    - А интересно узнать, таки почему?!

    Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

    - Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
    - В ноябре, конечно!
    - А почему?
    - Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

    Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

    - Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
    - И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

    - Ду ю спик идиш?
    - Йес, ой вей.

    Фима, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам моя идея?

    - Абрам, вы не одолжите мне 10 долларов до среды?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9787
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В театре абсурда

    — Любимый, ты же мне обещал вчера сходить в кино!
    — Любимый обещал, любимый сходил!

    Быстро поднятый ангел не считается падшим.

    -Вы выходите на этой остановке?
    -Нет, не выхожу.
    -А зря, хорошая остановка!

    — Я вот режу лук и никогда не плачу!
    - Да ты просто бездушный человек!

    - Доктор, я буду жить?
    -Мне это и самому интересно.

    Пациентка доктору:
    — Доктор, у меня голова болит
    — Да я, собственно, ни на что и не претендую...

    Молодой акушер впервые принимал роды. Закончив, довольный собой, он спросил у старшего коллеги:
    — Ну как я справился?
    — Да, все хорошо, коллега. Но в следующий раз, приняв новорожденного, хлопайте по попке ребенка, а не его маму.

    — Вот Вам лекарство от усталости, вот — от стресса, вот — для хорошего сна.
    — Доктор, а что-нибудь кроме водки у Вас еще есть?

    Уборщица ночного клуба нашла таблетку. К утру весь город блестел.

    — Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
    — Знаю, ну и что?
    — Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис

    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
    Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
    Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
    Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня

    Врачебный тост: пусть бедные пациенты не болеют, а богатых мы вылечим!

    Доктор осматривает пациента и заключает:
    -- Да я никак не могу поставить точный диагноз. Думаю, что это все из-за пьянки.
    Пациент:
    -- Я Вас понимаю, доктор. Давайте я приду в другой раз, когда Вы будете трезвы.

    Врач рассказывает коллегам:
    — В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

    -- Доктор, я обеспокоен.
    — В чем дело?
    — Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

    Советы наших клиентов:
    — Да, я очень рекомендую вам доктора Иванова. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9788
    Nowhere Man Аватар для JohnLenin
    Регистрация
    25.07.2007
    Адрес
    Nowhere Land
    Сообщений
    4,978
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    АнеГдот из СМСки:

    He's a real Nowhere Man, sitting in his Nowhere Land,
    Making all his nowhere plans for nobody...

  • #9789
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    69
    Сообщений
    19,485
    Записей в дневнике
    107

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Шеф, я не могу приехать на работу - у меня машина сломалась.
    - Поезжайте на автобусе.
    - Но у меня нет автобуса.

  • #9790
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от murom Посмотреть сообщение
    - Шеф, я не могу приехать на работу - у меня машина сломалась.
    - Поезжайте на автобусе.
    - Но у меня нет автобуса.
    Сын нового русского жалуется отцу.
    - Пап, со мной девушки не хотят встречаться!
    - А в чем дело?
    - Ну вот, она спрашивает, есть ли у меня малиновый пиджак.
    - Ладно, продадим твой костюм от Кардена, купим тебе малиновый пиджак.
    - Еще спрашивает, есть ли у меня 600-й Мерс.
    - Ладно, продадим твой Бентли, купим тебе Мерседес.
    - А еще спрашивает, есть ли у меня трехэтажная вилла.
    - Ну уж нет! Из-за какой-то дуры мы два верхних этажа сносить не будем!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • Страница 979 из 1253 ПерваяПервая ... 969978979980989 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4093
      Последнее сообщение: Сегодня, 03:17
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100