Страница 980 из 981 ПерваяПервая ... 970979980981 ПоследняяПоследняя
Показано с 9,791 по 9,800 из 9807

Тема: Анекдоты

              
  1. #9791
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

    Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

    Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь?

    Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

    Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

    Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

    Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

    Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

    Всё, что делает женщина по дому - незаметно.Заметно становится, когда она это не делает.

    Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

    Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

    Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

    Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

    Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

    Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

    У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

    Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

    Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9792
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Для настроения

    Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

    Кто стал никем, тот спал - не с тем.

    Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.

    Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

    Один из ключей к счастью - плохая память.

    Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

    Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.

    Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

    Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости.

    Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

    О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

    Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

    Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

    Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

    Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

    Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

    Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

    Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

    Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

    Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

    Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

    Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

    Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

    Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

    Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

    Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

    После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

    Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

    Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

    Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

    За родителей нужно молиться, а не пить!!!

    Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

    Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

    Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

    Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9793
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Муж и жена
    - Хочу ккак раньше.
    – Чтобы мы снова были вместе?
    – Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

    - Как вас обычно ласково называет жена? Котиком, солнышком, папулей?
    – Нет, если ласково, то обычно она зовёт меня Идижрать.

    Мужик без жены – что дерево без дятля.

    Муж – жене:
    - Mилая, а давай поиграем в ролевые карты.
    – Это как?
    – Ну, представь, например, как будто ты Красная Шапочка, а я – Волк.
    – Представила, давай!
    – Ну давай тогда, дуй к маме и попроси её напечь пирожков для бабушки.


    Если...
    Если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда. Их всегда можно найти в ближайшем караоке.

    Если зима шутит до апреля, давайте тогда уже, чтобы лето мстило до декабря!

    Если друг попал в беду, друга мелом обведу!

    Если решение на поверхности, то, значит, я на самом дне.

    Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

    Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

    Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у ней там гнездо.

    Если жена не справляется со всеми домашними обязянностями, нужно ей помочь – завести ещё одну женщину.


    Из дневника Васи.
    У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, её хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нём и уехать обратно!

    Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час. Путём нехитрых подсчётов понял, что я умер в 1975 году.

    Мою кису зовут Сосиска. Многие женщины неправильно понимают меня, когда я хочу их познакомить...

    Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать! Если секс э это спорт, значит. я киберспортсмен...

    Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я!

    Лично я дружу только с диваном – на него всегда можно положиться...

    Решил зарабатывать в Интернете и уже буквально за неделю заработал репутацию идиота и неудачника...

    Лично мне математика очень помогает. Помогает понять, насколько я тупой...

    Иногда меня принимают за городского сумасшедшего, и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне!


    Из дневника Люси
    Мир тесен! Особенно ярко это осознаёшь, пытаясь влезть в брюки, которые не надевала 4 года...

    Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье!

    Находишь божью коровку, любуешся, замираешь, пока она ползёт по твоей руке... Находишь таракана – шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?

    Живу с одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью. Скажите, что нужно натворить, чтобы меня посадили в одиночную камеру?

    Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом 3 дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!


    Разное...

    Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.

    Муж с женой в картинной галеоее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
    - Какой красавец, прямо как ты.
    Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
    - А так?

    Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако, он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

    В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму – то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может, мы слишком много баранины едим?..
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9794
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    64
    Сообщений
    19,023
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Допрос в одесской милиции:
    -Вам сосед нарокотики давал?
    - Нет.
    - А жена соседа давала?
    - Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?

  • #9795

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
    — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

  • #9796
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    9,014
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Анна Ив Посмотреть сообщение
    — Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
    — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

  • #9797

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Совещание в офисе.
    Руководитель:
    - Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
    Завтра суббота, забухаем, как положено!
    В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
    В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
    Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
    В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
    В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
    Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
    Всем понятно расписание, вопросы есть?

    Голос из зала:
    - Я извиняюсь, вот эта фигня со средой когда закончится?

  • #9798
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе–то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну, мужик на слове жену поймал и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог — а там с женой мужик какой–то.
    Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    Он: — Какой на фиг «двойник»?! Он даже не похож на меня ни капельки!
    Жена: — Зато как замещает! Как замещает!!!

    Объявление:«Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален — все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. Коротко о себе: я кот».

    Приходит мужик в парфюмерный:
    — Я подарок ищу для тещи на юбилей. Посоветуйте какие–нибудь дорогие… как их… зловония…

    Я страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то в режиме сна...

    В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

    Совет дня: никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «скорой».

    — У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще — я разошлю их твоим друзьям.
    — Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

    — У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в непрозрачный пакет.
    — Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

    Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

    Мужчина в гипермаркете, читая состав освежителя воздуха, по привычке присел на унитаз!

    — Я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду!..

    — Доктор, у меня нос заложен!
    — А у меня дом. А вы тут со своими соплями…

    — Я потратила на тебя свои лучшие годы!
    — Я тоже на тебя сильно потратился!

    Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

    — Привет, Олег.
    — Я не…
    — Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
    — Олег так Олег…

    Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

    — Прикинь, у меня сосед в квартире ядовитых змей держит.
    — Кошмар. И что, от него жена не ушла.
    — Не успела.

    — Привет, подруга! Как дела дома?
    — Да мой совсем уже того, похоже.
    — Что такое?
    — Да в туалете читает.
    — Ну и что? Мой тоже читает.
    — Так мой–то рэп читает!

    — Что сегодня на ужин?
    — Макароны.
    — Опять?! С чем хоть?
    — Как обычно, с надеждой на светлое будущее.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9799
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,317
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
    - Это твоя мама мороженое есть.

    Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
    - Привет! Че делаешь?
    - За колбасой пошла.
    - Не поздновато ли?
    - А у меня холодильник круглосуточно работает!

    В ресторане:
    - Официант, можно мне кофе?
    - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

    Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

    - Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

    - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

    Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

    Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:
    - "Будет день - будет пища".

    - Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

    Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

    В холодильнике на пироге была записка:
    - "Не ешь меня."
    Теперь там пустая тарелка с запиской:
    - "Пироги не будут мной командовать!"

    Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

    Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

    - Иди, ешь кашу!
    - Ты же вроде суп варила?
    - Мало ли что я варила.

    Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

    Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо."

    -Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…

    - Официант, это не суп, а какая-то вода!
    - Не какая-то, а кипяченая!

    У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

    - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
    - Откуда такие выводы?
    - Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось/

    - Скажите, а салат сегодняшний?
    - Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

    Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
    Кто-то берёт от него столько, сколько хочет, другие – сколько могут.
    Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько наглость.
    Но правило для всех одно – с собой ничего уносить нельзя!

    Лучшая удаленная работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.

    - Когда родилась демократия?
    – Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

    Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре чужое!

    - Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район? Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
    – Ну, ты и сказанула, Кузьминична, - где Венесуэла, а где мы.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9800
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    9,014
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    - Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
    Перестройка, времена тотального дефицита. Хозяйка - гостю:
    - Вы будете руки мыть с мылом?
    - Да.
    - Тогда чай будете пить без сахара.
    Sturm und Drang !

  • Страница 980 из 981 ПерваяПервая ... 970979980981 ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2405
      Последнее сообщение: 19.06.2019, 03:39
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 131
      Последнее сообщение: 13.06.2019, 21:23
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100