Анекдоты

[tenzing]

- Марина Исааковна, Вы еврейка?
- Нет, а что?
- Но Вы же Исааковна...
- А что, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

[tenzing]

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее!

. Такого ещё не слышал....

[tenzing]

- Дорогая, дай мне, пожалуйста таблетку от головы.
- Какую именно?
- Такое странное название. Что-то вроде "а разве я знаю, где твой прибор для сушки волос ? ".
- Ибупрофен? Сейчас принесу.

[femmina]

Самооценка – она как чулки... Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать...

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал.

Несправедливость – это беззаконие на законных основаниях.

Пожизненное заключение проходит незаметно, если в камеру провести Интернет...

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним не знаком, но теперь он мой лучший друг.

Семейная буря часто начинается в стакане.

Особенно плохо соображают те, кто любит сообразить.

Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской «Помогите!»

- Скажите, а ваш мужчина тоже нюхает носки, чтобы проверить, чистые они или нет?
– Не нюхает. Щупает, чистые не хрустят...

Девушка поссорилась с парнем на экскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться!

Добрые люди потому и толстые, что у них врагов нет. Приходится ужин самим жрать.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

На свадьбе полковника спецслужб гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: «Зачем?»

Сколько бы о бо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить..

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
– Пять.
– А вторую?
– Четыре.
– А третью?

Гаишник останавливает чёрный мерин с затонированными стёклами за превышение скорости. Открывается стекло – там браток, отвернувшись, в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - я, показывая на пемень безопасности: - Видишь, я привязанный.

Анекдот в тему:
По улице шагает блондинка... Трое мужчин ей в след:
Первый: - "Вот бы ..."
Второй: - "Да, я бы ..."
Третий: - "Представляете ребята, а кому то она поперек горла..."

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендация врача!

Только в русском языке можно составить предложение из 3-х букв:
- Э, а я?

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Жена-мужу:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
– Хочу!
– Тогда собирайся на дачу и тяпки не забудь!

Сводка происшествий: «Лопата без черенка, кучка пепла и 2 резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».

[tenzing]

Самооценка – она как чулки... Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать...
.

Это женская. А мужская - как хозяйство: нужно периодически элегантно и незаметно перекладывать.

[шерлок]

Это женская. А мужская - как хозяйство: нужно периодически элегантно и незаметно перекладывать.

"Незаметно" это если у вас "малогабаритная" хрущоба.)

[tenzing]

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем ``офранцузился``, перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски ``кошка`` - по-французски будет ``ша`` (chat), ман - по-еврейски ``человек`` - по-французски будет ``лом`` (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

[tenzing]

В Кремле шел показ фильма "Смелые люди", снятого в 1950 году. Война на Северном Кавказе, фашистская оккупация, партизаны, лихие кубанские кавалеристы. Сталину понравилось, как артист А.Н. Грибов скачет на лошади.
- Хорошо скакать умеет, - заметил Сталин.
- Товарищ Сталин, это всего-навсего рирпроекция, - пояснил руководитель советского кинематографа И.Г. Большаков .
- А что это такое?
- Артист Грибов сидит на табуретке и подпрыгивает , а сзади подложен фон.
- И вы собираетесь на какой-то табуретке обскакать Голливуд? - разочарованно сказал Сталин.

[tenzing]

Александр Мир "Блистающий грин"

[tenzing]

Е.В. Вучетичу как главному скульптору Всесоюзной сельскохозяйственной выставки было поручено изготовить дюжину бюстов вождя. Однако Вучетич изготовил на два бюста меньше, чем было заказано. Он довольно грубо выставил из своего кабинета заведующих двумя павильонами, возмущавшихся тем, что бюстов вождя им не досталось. Через несколько дней Вучетичу приказали явиться в Кремль. Принимая его, Сталин был строг и холоден:
- Расскажите, как украшаете выставку.
Вучетич стал докладывать.
- Почему так много Сталиных? - недобро усмехаясь, спросил генсек.
- Таково было всеобщее желание, товарищ Сталин.
- Вот Вы говорите «всеобщее желание». Почему в таком случае Вы отказали двум товарищам в их просьбе? Почему они остались без изображений любимого вождя и вынуждены жаловаться?
- Товарищ Сталин, а эти «два товарища» указали свои должности?
- Нет. Но разве это важно?
- Важно, - ответил Вучетич. - Один заведует павильоном «Собаководство», второй - павильоном «Свиноводство».
Сталин взял лежавший перед ним документ, еще раз просмотрел, отбросил и, выйдя из-за стола, подошел к скульптору и обнял его:
- Спасибо, товарищ Вучетич, я никогда этого не забуду... Спасибо.