Анекдоты

[femmina]

Это Одесса, детка!

- Слушайте, Pабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, подделка! Она из пластмассы.
– Хм, не знаю, может, у слона был вставной бивень?


- Софочка, говорят, вы замуж вышли?
– Таки да.
– И кого же вы так осчастливили?
– Маму.


В Одессе.
– Моня, я шо-то не поняла! Это хто тебе заместо меня настроение испортил?!

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
– Могу.
– И таки шо мы ждём?


- Миша, у вас есть часы?
– Конечно, у меня есть часы!
– Так шо ж вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири, кукушка ещё эта...


Мама с сыном:
- Сёмочка, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
– Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамочки один!


- Яша, шо ты ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
– Таки да. Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
– Какой ужас!
– Ещё какой! Третий день ходит за мной и причитает: «Хочу такую же».


- Моня, таки подвинься!
– Соня, таки похудей!


- Скоро ли свадьба?
– Уже купил удручальные кольца.
– Может, обручальные?
– Кому как...


- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
– Конечно!
– Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!


Стоит какая-то тётка и говорит:
- «Согласны ли вы взять в жёны Катю?»
И тут я стал трезветь...

[tenzing]

Генерал Драгомиров слыл знатоком этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку, когда доедаешь суп — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел, — ответил Драгомиров. — Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклоняйте к себе.

[femmina]

М и Ж

Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, она хочет, чтобы он отгадал её, а не высказывал своё.

Мужчинам стоит помнить: погладить жену всегда намного проще, чем рубашку и брюки.

Женщина всегда права, но особенно когда молчит.

- Как называется, когда женщину ласкают языком.
– Комплименты!

Хорошие отношения между супругами возможны лишь в том случае, если муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Взрослая женщина не фоткает свою задницу! Она пытается из неё выбраться...

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

В здоровых, правильных отношениях женщина только смеётся и стонет. И более никаких звуков издавать не должна!

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Между женщиной и любовницей всегда есть что-то общее.

Красивой женщине должны простить всё, даже ум.

Порядочные мужья не возвращаются из командировки раньше положенного!

На жену, которая пилит, муж зуб точит!

Некрасивых женщин нет! Есть ненакрашенные...

Не все женщины – ангелы, есть и чертовски хорошенькие.

Короткую девичью память длинными ногами не компенсировать.

Знойная женщина – мечта поэта, умная – прозаика.

Мужчины признают наличие женской интуиции, просто называют её иначе – «накаркала»!

У мужчины на шее только галстук. А у женщины – бусы, дом, дети, собака и муж... в галстуке.

Чем паршивей на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте, она счастлива!

Холостяк – это мужик-шатун!

Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.

Женская логика – как лицензионное соглашение, ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.

[femmina]

Хочется спросить

Почему до сих пор не налажено производство войлочных рукояток для грабель?

Если есть урологи-андрологи, то должны ведь быть и урологи-айфологи?

Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и женщин без мужиков.

А с такими зарплатами, как у нас, уныние – это всё ещё грех или уже есть какие-то послабления?


Если...
Если вас послали, а потом ещё и заплатили за это, то это командировка!

Если в доме есть собака или кот, то в вашем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо фотографировать что-то по-настоящему важное.

Если человек неожиданно прекратил спорить, то не факт, что вы правы. Возможно, что он просто понял, что вы идиот.

Если умело чередовать горькую правду и сладкую ложь, можно добиться вполне приемлимого вкуса.

Если вы видите набор совершенно бессмысленный, с вашей точки зрения, как бы случайно набранных латинских букв, имейте в виду: это венгерский язык.

Если ты сидишь на унитазе, в на голову тебе капает вода от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия.

Если тебе гадят на голову до того, как тебе поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни!


Знаете ли вы, что...
Современному человеку практически невозможно стать счастливым – запросы не позволяют.

С помощью сктча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-нибудь сломать.

Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Очень удобно, когда есть раздвоение личности: все возникшие вопросы всегда можно решить голосованием.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.

Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.

На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это делают специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения старости.

Самое главное – убедить врага, что он всё делает правильно.

Тёщи были придуманы, потому, что дьявол не вездесущ.

Некоторые кулинарные видеорецепты должны начинаться с фразы: - Возьмите выходной и половину зарплаты.

Пыль и батарейки садятся без предупреждения.

Когда перед взлётом стюардессы жестами показывают, где находятся выходы, - на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

[murom]

Учительница в школе:
- Я стою, Ты стоишь, Он стоит, Она стоит, Они стоят, Мы стоим, Вы стоите. Вовочка, повтори, что я сказала.
- Все стоят.

[femmina]

Наши гости

Опубликовано 05.10.2019 автором Распальцовщик
И вновь нас почтили визитом коллеги из газеты «7 секретов» со своими «Непридуманными историями». Встречаем.

Дедушка с внуком читают пересказ истории о Всемирном потопе и Ноевом ковчеге. В какой-то момент внучок задумывается, а потом спрашивает:
— Деда, а ты с бабушкой был в Ноевом ковчеге?
— Нет, ну что ты.
— Да?- с искренним изумлением,- а почему вы тогда не утонули во время потопа?

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, завидев врача, как правило, рыдают навзрыд. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. В большинстве своём детей сопровождают мамы. А вот как успокоил ребёнка один папа. Когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты), папа сказал:
— А это чтобы меня кровью не забрызгало.

На телефоне в записной книжке стоит отфотошопленная мной фотография жены. Гостила как-то у нас тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
— Это что ещё за проститутка?!
— Да это ж… э-э-э… дочь ваша, Маргарита Николаевна,- с трудом удержав лицо, только и смог выговорить я.

Вот и дожила я до сакраментального вопроса дочери: «Мама, а откуда я взялась?» Объяснила. Дочь задумалась. Потом решила уточнить:
— Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?
— Да.
— И потом у тебя в животике росла?
— Да.
— А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?
— Да.
Пауза. Недоумённый взгляд:
— А папа тогда при чём?

Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!
Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.

Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:
— Ты помнишь, как тебя зовут?
Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».

Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Извините, это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Хорошо. Уже ближе.
И положил трубку.

Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Заказали еду, ну и, само собой, выпить:
— Молодой человек, три по сто, пожалуйста!
Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.
Удивляемся:
— Мы же просили три по сто!
Официант устало:
— Ребят, не волнуйтесь. Если останется, заберу обратно.
Не осталось, конечно. Маркетолог, едрёна мать!

Звонит клиент. Прошу:
— Продиктуйте свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше запишу.
— Да запомните, точно говорю!
— Ну хорошо, давайте попробуем.
— Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет минуло, и столько клиентов прошло, уже и работа другая, а я этот номер до сих пор помню! Вот гад!

Дочке задали задание по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

http://dvapalca.lv/

[malyula]

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-sobak-2.html

[tenzing]

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

[tenzing]

- What is BDSM ?
- BDSM is Business, Development, Sales and Marketing !

[tenzing]

Кухня

Русская кухня: приготовить всё, что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: приготовить все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: приготовить торт. В качестве начинки взять две свиные отбивные и свиные шкварки.
Грузинская кухня: приготовить всё, что угодно, засыпать кинзой, залить киндзмараули, добавить сулугуни.
Французская кухня: поджарить мясо, залить его соусом, с которым вы провозились 3,5 часа, украсить шалотом.
Итальянская кухня: собрать все остатки еды из холодильника, разогреть, посыпать моцареллой. Подавать с макаронами.
Китайская кухня: поймать кого-нибудь, нарвать травы во дворе, обжарить на быстром огне со специями и соевым соусом.
Японская кухня: поймайть что-нибудь в море, немедленно разделать, подавать к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавить красный перец. Все остальное можно не добавлять.
Индийская кухня: смешать карри с перцем, перцем и перцем. Добавить карри.
Греческая кухня: подать к столу продукты, нарубленные кусками и даже не смешанные.
Еврейская кухня: разделить посуду на мясную и молочную. Теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно.
Казахская кухня: взять вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо. Варить, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Узбекская кухня: взять самый жирный баран, отрезать курдюк. Нарезать репчатый лук и приготовить самса (на 10 кг лука - 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины, остальное тесто).
Американская кухня: поджарить что-нибудь очень жирное на гриле. Подавать с жареной картошкой, заправить обезжиренным майонезом, запить диет-колой.
Немецкая кухня: приобрести все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и готовить их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская кухня: поесть селедки.
Татарская кухня: приготовить что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины.
Северо-корейская кухня: сварить на костре немного риса, если удастся его найти.

Приятного аппетита!