Анекдоты

[femmina]

Волки загнали собак, окружили, хотят созрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними...
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей?» Так вроде какие друзья, раз сожрали... «От врагов?» Так два года вместе бок о бок жили, охотились... никто не был в обиде...
Подумали и написали: «От коллег».

***

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Чем дольше живёшь тем реже удивляешься. Видимо, удивление в организме строго лимитировано.

Вот что значит верная подружка! Вчера после вечеринки дотащила меня до дома, втащила на 6-й этаж и сдала мужу из рук в руки. Хотя я живу на первом и не замужем...

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

Если женщина – это шкатулка с секретом, тогда мужчина – сундук со сказками!

Кот, похоже освоил принтер. Жмёт кнопку текстовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Как говорит супруга: всё-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина...
Сняла – счастливый человек!

Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей фоткой.

Установил на «Оку» подушку безопасноти. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Оку» разорвало в клочья.

Сказка про Золушку говорит о том, что что любой девушке главное – продержаться красивой до полуночи. Ну а там как повезёт.

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

Игорь всегда предлагает своим девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игрь редкий скупердяй и просто экономит воду.

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжает поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном вагоне находился целый груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Женщине нужна лесть, мужчине – только правда о его достоинствах.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

Жена приехала из санатория и по показаниям электро-счётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи!

Брак – это добровольное решение никогда больше не жить так, как хочется...

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, Но, уверен, не так, как преступник.

Рецепт борща по-мужски. Берёшь 65 кг. женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Было у отца 3 сына – 2 умных, а третий в «Танки» играл...

- Как узнать возраст девушки?
– Как у деревьев – по кольцам. Чем больше у неё в шкатулке колец, тем она старше.

Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Потому что здоровье надо беречь...

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе...

Все наши проблемы – от нашего отношения к нашим проблемам.

Люди делятся на 2 типа: тех, кто верит, что завтра всё наладится, и тех, у кого IQ выше 25.

Чтобы потерять друга, необязательно давать взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

[tenzing]

- Добрый день! Скажите, пожалуйста: ломбарды уже принимают картошку?

[tenzing]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи!

Нам с женой в свидетельстве о браке напечатали прошлый год (мы женились в январе).

[femmina]

Смешные анекдоты и цитаты на разные темы

Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Атеист – до первой тряски в самолете
Коммунист – до первого собственного капитала
Уверенный пользователь ПК – до первого “блин перезагрузил че такое с компом че делать где мой сборник молитв”

Главные ловушки Москвы:
1. Пушкинский музей не на станции метро Пушкинская
2. Театр им. Маяковского не на станции метро Маяковская
3. В Зарядье не заряжают телефоны

17 лет: хочешь попробовать всё на свете. вписываешься во все движухи
25 лет: начинаешь уговаривать себя пробовать что-то новое “а то вдруг завтра меня собьёт автобус?”
30 лет: голос в голове “а что если завтра меня собьёт автобус?” а другой голос ему отвечает “хоть бы хоть бы!”

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.

Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

– Я буду в лесу, но ты мне позвони…
– У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
– Я случайно стер “Войну и мир”…
– Блин, не могу войти в почту…
– Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
– Скинь мне фото на мыло…
– Я телефон дома забыл…
– Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
– Положи мне деньги на трубу…
– Я завтра себе мозгов докуплю…
– Давай подарим ему домашний кинотеатр…
– Да там всего-то двести гигов…
– Я вторую мировую за немцев прошел…
– Да ты на телефоне посчитай…
– Переименуй папку…
– Дай мне двадцать пять рублей на метро…
– Я качаю эльфа…
– Воткни мне зарядку…
– Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть.

Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
– Что пpоизошло?
– Человеку стало плохо. Я – вpач, поэтому оказал ему помощь.
– А вы выставили счет за свои услуги?
– Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
– Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
– Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: “За юpидическую консультацию в самолете”.

Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.

Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: “98 нет!” Я беру 95, оператор : “95 нет!”. Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: “Вам какой?”

Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Кактус – это хорошо вооруженный огурец.

- Как дeла у Светки?
– Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Вчера Оксана вызвала сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

[femmina]

Это Одесса, детка!

- Слушайте, Pабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, подделка! Она из пластмассы.
– Хм, не знаю, может, у слона был вставной бивень?


- Софочка, говорят, вы замуж вышли?
– Таки да.
– И кого же вы так осчастливили?
– Маму.


В Одессе.
– Моня, я шо-то не поняла! Это хто тебе заместо меня настроение испортил?!

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
– Могу.
– И таки шо мы ждём?


- Миша, у вас есть часы?
– Конечно, у меня есть часы!
– Так шо ж вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири, кукушка ещё эта...


Мама с сыном:
- Сёмочка, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
– Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамочки один!


- Яша, шо ты ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
– Таки да. Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
– Какой ужас!
– Ещё какой! Третий день ходит за мной и причитает: «Хочу такую же».


- Моня, таки подвинься!
– Соня, таки похудей!


- Скоро ли свадьба?
– Уже купил удручальные кольца.
– Может, обручальные?
– Кому как...


- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
– Конечно!
– Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!


Стоит какая-то тётка и говорит:
- «Согласны ли вы взять в жёны Катю?»
И тут я стал трезветь...

[tenzing]

Генерал Драгомиров слыл знатоком этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку, когда доедаешь суп — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел, — ответил Драгомиров. — Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклоняйте к себе.

[femmina]

М и Ж

Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, она хочет, чтобы он отгадал её, а не высказывал своё.

Мужчинам стоит помнить: погладить жену всегда намного проще, чем рубашку и брюки.

Женщина всегда права, но особенно когда молчит.

- Как называется, когда женщину ласкают языком.
– Комплименты!

Хорошие отношения между супругами возможны лишь в том случае, если муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Взрослая женщина не фоткает свою задницу! Она пытается из неё выбраться...

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

В здоровых, правильных отношениях женщина только смеётся и стонет. И более никаких звуков издавать не должна!

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Между женщиной и любовницей всегда есть что-то общее.

Красивой женщине должны простить всё, даже ум.

Порядочные мужья не возвращаются из командировки раньше положенного!

На жену, которая пилит, муж зуб точит!

Некрасивых женщин нет! Есть ненакрашенные...

Не все женщины – ангелы, есть и чертовски хорошенькие.

Короткую девичью память длинными ногами не компенсировать.

Знойная женщина – мечта поэта, умная – прозаика.

Мужчины признают наличие женской интуиции, просто называют её иначе – «накаркала»!

У мужчины на шее только галстук. А у женщины – бусы, дом, дети, собака и муж... в галстуке.

Чем паршивей на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте, она счастлива!

Холостяк – это мужик-шатун!

Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.

Женская логика – как лицензионное соглашение, ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.

[femmina]

Хочется спросить

Почему до сих пор не налажено производство войлочных рукояток для грабель?

Если есть урологи-андрологи, то должны ведь быть и урологи-айфологи?

Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и женщин без мужиков.

А с такими зарплатами, как у нас, уныние – это всё ещё грех или уже есть какие-то послабления?


Если...
Если вас послали, а потом ещё и заплатили за это, то это командировка!

Если в доме есть собака или кот, то в вашем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо фотографировать что-то по-настоящему важное.

Если человек неожиданно прекратил спорить, то не факт, что вы правы. Возможно, что он просто понял, что вы идиот.

Если умело чередовать горькую правду и сладкую ложь, можно добиться вполне приемлимого вкуса.

Если вы видите набор совершенно бессмысленный, с вашей точки зрения, как бы случайно набранных латинских букв, имейте в виду: это венгерский язык.

Если ты сидишь на унитазе, в на голову тебе капает вода от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия.

Если тебе гадят на голову до того, как тебе поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни!


Знаете ли вы, что...
Современному человеку практически невозможно стать счастливым – запросы не позволяют.

С помощью сктча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-нибудь сломать.

Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Очень удобно, когда есть раздвоение личности: все возникшие вопросы всегда можно решить голосованием.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.

Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.

На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это делают специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения старости.

Самое главное – убедить врага, что он всё делает правильно.

Тёщи были придуманы, потому, что дьявол не вездесущ.

Некоторые кулинарные видеорецепты должны начинаться с фразы: - Возьмите выходной и половину зарплаты.

Пыль и батарейки садятся без предупреждения.

Когда перед взлётом стюардессы жестами показывают, где находятся выходы, - на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

[murom]

Учительница в школе:
- Я стою, Ты стоишь, Он стоит, Она стоит, Они стоят, Мы стоим, Вы стоите. Вовочка, повтори, что я сказала.
- Все стоят.

[femmina]

Наши гости

Опубликовано 05.10.2019 автором Распальцовщик
И вновь нас почтили визитом коллеги из газеты «7 секретов» со своими «Непридуманными историями». Встречаем.

Дедушка с внуком читают пересказ истории о Всемирном потопе и Ноевом ковчеге. В какой-то момент внучок задумывается, а потом спрашивает:
— Деда, а ты с бабушкой был в Ноевом ковчеге?
— Нет, ну что ты.
— Да?- с искренним изумлением,- а почему вы тогда не утонули во время потопа?

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, завидев врача, как правило, рыдают навзрыд. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. В большинстве своём детей сопровождают мамы. А вот как успокоил ребёнка один папа. Когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты), папа сказал:
— А это чтобы меня кровью не забрызгало.

На телефоне в записной книжке стоит отфотошопленная мной фотография жены. Гостила как-то у нас тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
— Это что ещё за проститутка?!
— Да это ж… э-э-э… дочь ваша, Маргарита Николаевна,- с трудом удержав лицо, только и смог выговорить я.

Вот и дожила я до сакраментального вопроса дочери: «Мама, а откуда я взялась?» Объяснила. Дочь задумалась. Потом решила уточнить:
— Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?
— Да.
— И потом у тебя в животике росла?
— Да.
— А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?
— Да.
Пауза. Недоумённый взгляд:
— А папа тогда при чём?

Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!
Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.

Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:
— Ты помнишь, как тебя зовут?
Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».

Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Извините, это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Хорошо. Уже ближе.
И положил трубку.

Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Заказали еду, ну и, само собой, выпить:
— Молодой человек, три по сто, пожалуйста!
Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.
Удивляемся:
— Мы же просили три по сто!
Официант устало:
— Ребят, не волнуйтесь. Если останется, заберу обратно.
Не осталось, конечно. Маркетолог, едрёна мать!

Звонит клиент. Прошу:
— Продиктуйте свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше запишу.
— Да запомните, точно говорю!
— Ну хорошо, давайте попробуем.
— Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет минуло, и столько клиентов прошло, уже и работа другая, а я этот номер до сих пор помню! Вот гад!

Дочке задали задание по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

http://dvapalca.lv/