Страница 988 из 989 ПерваяПервая ... 978987988989 ПоследняяПоследняя
Показано с 9,871 по 9,880 из 9882

Тема: Анекдоты

              
  1. #9871
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,338
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Волки загнали собак, окружили, хотят созрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними...
    Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей?» Так вроде какие друзья, раз сожрали... «От врагов?» Так два года вместе бок о бок жили, охотились... никто не был в обиде...
    Подумали и написали: «От коллег».

    ***

    На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

    Чем дольше живёшь тем реже удивляешься. Видимо, удивление в организме строго лимитировано.

    Вот что значит верная подружка! Вчера после вечеринки дотащила меня до дома, втащила на 6-й этаж и сдала мужу из рук в руки. Хотя я живу на первом и не замужем...

    В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

    Если женщина – это шкатулка с секретом, тогда мужчина – сундук со сказками!

    Кот, похоже освоил принтер. Жмёт кнопку текстовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

    Как говорит супруга: всё-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина...
    Сняла – счастливый человек!

    Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

    Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей фоткой.

    Установил на «Оку» подушку безопасноти. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Оку» разорвало в клочья.

    Сказка про Золушку говорит о том, что что любой девушке главное – продержаться красивой до полуночи. Ну а там как повезёт.

    Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

    По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

    Игорь всегда предлагает своим девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игрь редкий скупердяй и просто экономит воду.

    Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжает поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном вагоне находился целый груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

    Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

    Женщине нужна лесть, мужчине – только правда о его достоинствах.

    Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

    Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

    Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

    Жена приехала из санатория и по показаниям электро-счётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

    На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи!

    Брак – это добровольное решение никогда больше не жить так, как хочется...

    У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, Но, уверен, не так, как преступник.

    Рецепт борща по-мужски. Берёшь 65 кг. женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

    Было у отца 3 сына – 2 умных, а третий в «Танки» играл...

    - Как узнать возраст девушки?
    – Как у деревьев – по кольцам. Чем больше у неё в шкатулке колец, тем она старше.

    Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Потому что здоровье надо беречь...

    Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе...

    Все наши проблемы – от нашего отношения к нашим проблемам.

    Люди делятся на 2 типа: тех, кто верит, что завтра всё наладится, и тех, у кого IQ выше 25.

    Чтобы потерять друга, необязательно давать взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9872
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    9,450
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Добрый день! Скажите, пожалуйста: ломбарды уже принимают картошку?

    Sturm und Drang !

  • #9873
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    9,450
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи!
    Нам с женой в свидетельстве о браке напечатали прошлый год (мы женились в январе).
    Sturm und Drang !

  • #9874
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,338
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Смешные анекдоты и цитаты на разные темы

    Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

    Атеист – до первой тряски в самолете
    Коммунист – до первого собственного капитала
    Уверенный пользователь ПК – до первого “блин перезагрузил че такое с компом че делать где мой сборник молитв”

    Главные ловушки Москвы:
    1. Пушкинский музей не на станции метро Пушкинская
    2. Театр им. Маяковского не на станции метро Маяковская
    3. В Зарядье не заряжают телефоны

    17 лет: хочешь попробовать всё на свете. вписываешься во все движухи
    25 лет: начинаешь уговаривать себя пробовать что-то новое “а то вдруг завтра меня собьёт автобус?”
    30 лет: голос в голове “а что если завтра меня собьёт автобус?” а другой голос ему отвечает “хоть бы хоть бы!”

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    Тяжело делать бизнес в одиночку.
    Бухгалтер – ты.
    Уборщик – ты.
    Продавец – ты.
    Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.

    Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

    – Я буду в лесу, но ты мне позвони…
    – У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
    – Я случайно стер “Войну и мир”…
    – Блин, не могу войти в почту…
    – Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    – Скинь мне фото на мыло…
    – Я телефон дома забыл…
    – Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
    – Положи мне деньги на трубу…
    – Я завтра себе мозгов докуплю…
    – Давай подарим ему домашний кинотеатр…
    – Да там всего-то двести гигов…
    – Я вторую мировую за немцев прошел…
    – Да ты на телефоне посчитай…
    – Переименуй папку…
    – Дай мне двадцать пять рублей на метро…
    – Я качаю эльфа…
    – Воткни мне зарядку…
    – Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

    Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть.

    Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
    – Что пpоизошло?
    – Человеку стало плохо. Я – вpач, поэтому оказал ему помощь.
    – А вы выставили счет за свои услуги?
    – Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
    – Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
    – Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
    Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: “За юpидическую консультацию в самолете”.

    Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.

    Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: “98 нет!” Я беру 95, оператор : “95 нет!”. Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: “Вам какой?”

    Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.

    На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

    В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

    Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

    Кактус – это хорошо вооруженный огурец.

    - Как дeла у Светки?
    – Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

    Вчера Оксана вызвала сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9875
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,338
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Это Одесса, детка!

    - Слушайте, Pабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, подделка! Она из пластмассы.
    – Хм, не знаю, может, у слона был вставной бивень?


    - Софочка, говорят, вы замуж вышли?
    – Таки да.
    – И кого же вы так осчастливили?
    – Маму.


    В Одессе.
    – Моня, я шо-то не поняла! Это хто тебе заместо меня настроение испортил?!

    Пятилетняя Софочка канючит:
    - Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
    – Могу.
    – И таки шо мы ждём?


    - Миша, у вас есть часы?
    – Конечно, у меня есть часы!
    – Так шо ж вы их не носите?
    – Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири, кукушка ещё эта...


    Мама с сыном:
    - Сёмочка, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    - Шо?
    – Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамочки один!


    - Яша, шо ты ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
    – Таки да. Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
    – Какой ужас!
    – Ещё какой! Третий день ходит за мной и причитает: «Хочу такую же».


    - Моня, таки подвинься!
    – Соня, таки похудей!


    - Скоро ли свадьба?
    – Уже купил удручальные кольца.
    – Может, обручальные?
    – Кому как...


    - Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
    – Конечно!
    – Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?
    – Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!


    Стоит какая-то тётка и говорит:
    - «Согласны ли вы взять в жёны Катю?»
    И тут я стал трезветь...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9876
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    9,450
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Генерал Драгомиров слыл знатоком этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку, когда доедаешь суп — от себя или к себе.
    — Смотря какой у вас тактический замысел, — ответил Драгомиров. — Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклоняйте к себе.
    Sturm und Drang !

  • #9877
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,338
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    М и Ж

    Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, она хочет, чтобы он отгадал её, а не высказывал своё.

    Мужчинам стоит помнить: погладить жену всегда намного проще, чем рубашку и брюки.

    Женщина всегда права, но особенно когда молчит.

    - Как называется, когда женщину ласкают языком.
    – Комплименты!

    Хорошие отношения между супругами возможны лишь в том случае, если муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

    Взрослая женщина не фоткает свою задницу! Она пытается из неё выбраться...

    Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

    В здоровых, правильных отношениях женщина только смеётся и стонет. И более никаких звуков издавать не должна!

    Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

    Между женщиной и любовницей всегда есть что-то общее.

    Красивой женщине должны простить всё, даже ум.

    Порядочные мужья не возвращаются из командировки раньше положенного!

    На жену, которая пилит, муж зуб точит!

    Некрасивых женщин нет! Есть ненакрашенные...

    Не все женщины – ангелы, есть и чертовски хорошенькие.

    Короткую девичью память длинными ногами не компенсировать.

    Знойная женщина – мечта поэта, умная – прозаика.

    Мужчины признают наличие женской интуиции, просто называют её иначе – «накаркала»!

    У мужчины на шее только галстук. А у женщины – бусы, дом, дети, собака и муж... в галстуке.

    Чем паршивей на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте, она счастлива!

    Холостяк – это мужик-шатун!

    Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.

    Женская логика – как лицензионное соглашение, ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

    Хочешь обеспеченного мужчину – возьми да обеспечь.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9878
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,338
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Хочется спросить

    Почему до сих пор не налажено производство войлочных рукояток для грабель?

    Если есть урологи-андрологи, то должны ведь быть и урологи-айфологи?

    Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и женщин без мужиков.

    А с такими зарплатами, как у нас, уныние – это всё ещё грех или уже есть какие-то послабления?


    Если...
    Если вас послали, а потом ещё и заплатили за это, то это командировка!

    Если в доме есть собака или кот, то в вашем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо фотографировать что-то по-настоящему важное.

    Если человек неожиданно прекратил спорить, то не факт, что вы правы. Возможно, что он просто понял, что вы идиот.

    Если умело чередовать горькую правду и сладкую ложь, можно добиться вполне приемлимого вкуса.

    Если вы видите набор совершенно бессмысленный, с вашей точки зрения, как бы случайно набранных латинских букв, имейте в виду: это венгерский язык.

    Если ты сидишь на унитазе, в на голову тебе капает вода от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

    Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия.

    Если тебе гадят на голову до того, как тебе поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни!


    Знаете ли вы, что...
    Современному человеку практически невозможно стать счастливым – запросы не позволяют.

    С помощью сктча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-нибудь сломать.

    Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.

    Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

    Очень удобно, когда есть раздвоение личности: все возникшие вопросы всегда можно решить голосованием.

    Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.

    Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.

    Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.

    На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это делают специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения старости.

    Самое главное – убедить врага, что он всё делает правильно.

    Тёщи были придуманы, потому, что дьявол не вездесущ.

    Некоторые кулинарные видеорецепты должны начинаться с фразы: - Возьмите выходной и половину зарплаты.

    Пыль и батарейки садятся без предупреждения.

    Когда перед взлётом стюардессы жестами показывают, где находятся выходы, - на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9879
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    65
    Сообщений
    19,122
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Учительница в школе:
    - Я стою, Ты стоишь, Он стоит, Она стоит, Они стоят, Мы стоим, Вы стоите. Вовочка, повтори, что я сказала.
    - Все стоят.

  • #9880
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,338
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Наши гости

    Опубликовано 05.10.2019 автором Распальцовщик
    И вновь нас почтили визитом коллеги из газеты «7 секретов» со своими «Непридуманными историями». Встречаем.

    Дедушка с внуком читают пересказ истории о Всемирном потопе и Ноевом ковчеге. В какой-то момент внучок задумывается, а потом спрашивает:
    — Деда, а ты с бабушкой был в Ноевом ковчеге?
    — Нет, ну что ты.
    — Да?- с искренним изумлением,- а почему вы тогда не утонули во время потопа?

    Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, завидев врача, как правило, рыдают навзрыд. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. В большинстве своём детей сопровождают мамы. А вот как успокоил ребёнка один папа. Когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты), папа сказал:
    — А это чтобы меня кровью не забрызгало.

    На телефоне в записной книжке стоит отфотошопленная мной фотография жены. Гостила как-то у нас тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
    — Это что ещё за проститутка?!
    — Да это ж… э-э-э… дочь ваша, Маргарита Николаевна,- с трудом удержав лицо, только и смог выговорить я.

    Вот и дожила я до сакраментального вопроса дочери: «Мама, а откуда я взялась?» Объяснила. Дочь задумалась. Потом решила уточнить:
    — Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?
    — Да.
    — И потом у тебя в животике росла?
    — Да.
    — А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?
    — Да.
    Пауза. Недоумённый взгляд:
    — А папа тогда при чём?

    Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!
    Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.

    Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:
    — Ты помнишь, как тебя зовут?
    Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».

    Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.
    Мужик:
    — Здравствуйте. Извините, это какой город?
    Я отвечаю:
    — Красноярск.
    Мужик:
    — Хорошо. Уже ближе.
    И положил трубку.

    Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Заказали еду, ну и, само собой, выпить:
    — Молодой человек, три по сто, пожалуйста!
    Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.
    Удивляемся:
    — Мы же просили три по сто!
    Официант устало:
    — Ребят, не волнуйтесь. Если останется, заберу обратно.
    Не осталось, конечно. Маркетолог, едрёна мать!

    Звонит клиент. Прошу:
    — Продиктуйте свой телефон, я запишу.
    — Да и так запомните.
    — Нет, лучше запишу.
    — Да запомните, точно говорю!
    — Ну хорошо, давайте попробуем.
    — Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
    Уже больше двадцати лет минуло, и столько клиентов прошло, уже и работа другая, а я этот номер до сих пор помню! Вот гад!

    Дочке задали задание по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

    http://dvapalca.lv/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 988 из 989 ПерваяПервая ... 978987988989 ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2467
      Последнее сообщение: 03.12.2019, 08:22
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100