Страница 989 из 989 ПерваяПервая ... 979988989
Показано с 9,881 по 9,883 из 9883

Тема: Анекдоты

              
  1. #9881
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,338
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Наши гости

    Опубликовано 05.10.2019 автором Распальцовщик
    И вновь нас почтили визитом коллеги из газеты «7 секретов» со своими «Непридуманными историями». Встречаем.

    Дедушка с внуком читают пересказ истории о Всемирном потопе и Ноевом ковчеге. В какой-то момент внучок задумывается, а потом спрашивает:
    — Деда, а ты с бабушкой был в Ноевом ковчеге?
    — Нет, ну что ты.
    — Да?- с искренним изумлением,- а почему вы тогда не утонули во время потопа?

    Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, завидев врача, как правило, рыдают навзрыд. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. В большинстве своём детей сопровождают мамы. А вот как успокоил ребёнка один папа. Когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты), папа сказал:
    — А это чтобы меня кровью не забрызгало.

    На телефоне в записной книжке стоит отфотошопленная мной фотография жены. Гостила как-то у нас тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
    — Это что ещё за проститутка?!
    — Да это ж… э-э-э… дочь ваша, Маргарита Николаевна,- с трудом удержав лицо, только и смог выговорить я.

    Вот и дожила я до сакраментального вопроса дочери: «Мама, а откуда я взялась?» Объяснила. Дочь задумалась. Потом решила уточнить:
    — Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?
    — Да.
    — И потом у тебя в животике росла?
    — Да.
    — А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?
    — Да.
    Пауза. Недоумённый взгляд:
    — А папа тогда при чём?

    Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!
    Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.

    Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:
    — Ты помнишь, как тебя зовут?
    Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».

    Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.
    Мужик:
    — Здравствуйте. Извините, это какой город?
    Я отвечаю:
    — Красноярск.
    Мужик:
    — Хорошо. Уже ближе.
    И положил трубку.

    Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Заказали еду, ну и, само собой, выпить:
    — Молодой человек, три по сто, пожалуйста!
    Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.
    Удивляемся:
    — Мы же просили три по сто!
    Официант устало:
    — Ребят, не волнуйтесь. Если останется, заберу обратно.
    Не осталось, конечно. Маркетолог, едрёна мать!

    Звонит клиент. Прошу:
    — Продиктуйте свой телефон, я запишу.
    — Да и так запомните.
    — Нет, лучше запишу.
    — Да запомните, точно говорю!
    — Ну хорошо, давайте попробуем.
    — Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
    Уже больше двадцати лет минуло, и столько клиентов прошло, уже и работа другая, а я этот номер до сих пор помню! Вот гад!

    Дочке задали задание по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

    http://dvapalca.lv/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9882

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
    - Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
    - Почему же ты сейчас без нее в лесу?
    - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

    https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-sobak-2.html

  • #9883
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    9,447
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
    — Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
    Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
    — Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
    И опять все цокают языками и кивают головами.
    Третий:
    — Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
    Остальные дружно и в крайнем удивлении:
    — Но она же живая!
    Третий, победно воздев перст в небеса:
    — О!
    Sturm und Drang !

  • Страница 989 из 989 ПерваяПервая ... 979988989

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2467
      Последнее сообщение: 03.12.2019, 08:22
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100