Анекдоты

[шерлок]

придурок, не беспокойтесь!

А шо и ето анэгдот-с?! Мдяяя...


Вот такой для "матчасти"))) :

- Шо главное в танке?
- Орудие.
- Нет.
- Гусеницы.
- Нет.
- Броня.
- Нет..
- Башня..
- Нет...нет.нет..
-Главное, в танке не обоср.ться!

[Казбек]

придурок, не беспокойтесь!

и вы не беспокойтесь, придурок.
игнор не резиновый.
идите уже, чтобы взять и поделить...

[шерлок]

Из за леса, из за гор,
Показал Ефим топор...
Но не просто показал
Он к игнору привязал...

Был уже такой артист
Обзывался в подписи
Не видать теперь басиста
Видно отработался

[Казбек]

Был уже такой артист

без гнева и пристрастия, с теплом о педерАстии...

[шерлок]

- Мама, а что такое трансвестит?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины...

[шерлок]

Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

[tenzing]

"... дружбе памятник сложили." (сов. мульт. про пингвин.)

[tenzing]

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну а женщины?
- Француженки очень красивые, а главное - очень умные. Вот сижу я в ресторане, и ко мне подсаживается красотка. Рисует на салфетке рюмку, я ей наливаю рюмку. Рисует бокал - наливаю бокал. А потом так хитро смотрит на меня и рисует кровать. Ну как она могла догадаться, что я - директор мебельной фабрики??

[murom]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!

[femmina]

Если бабушки и дедушки считают необходимым вмешиваться в воспитание своих внуков, это показывает лишь, что они не слишком преуспели в воспитании своих детей.
(Р. Лембке) Я пережил войну, две автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, дефолт и банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.
(Людвик Хиршфельд) Если у Вас есть внуки, значит, всё сделали правильно.
(Г. Александров) Не будь пессимистом. Дождись внуков. Они тебя удивят.
(Джулиан Барнс) Есть отцы, которые не любят своих детей, но не бывает деда, который не боготворил бы своего внука.
(Виктор Гюго «Отверженные») Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
(Пшекруй)...любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
(Михаил Самарский «На качелях между холмами») Чужие родители всегда кажутся лучше собственных. А вот дедушка и бабушка всегда лучше свои.
Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.
Знай я раньше, как это чудесно — иметь внуков, я бы прямо начала с них.
Лоуис Уайз. Дети — цветы жизни, собери букет и подари бабушке.
Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой Татьяна Соломатина.
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Google.
Когда у нас в семье рождаются дети, мы еще молоды… Когда рождаются внуки — приходит вторая молодость…
Передайте самым лучшим бабушкам и дедушкам ������