Если...
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
Если и бить челом, то строго в переносицу!
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего за вами зеркало.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте – нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
Знаете ли вы, что...
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.
Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.
На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которой физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни, и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.
Из дневника Васи.
В школе я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы – и никакой тебе домашки, отдыхай. Я тогда не понимал, что взрослым после работы иногда хочется умереть... Но умирать нельзя, потому что ещё домашку нужно детям делать.
В моём возрасте торопиться – опасно, нервничать – вредно, доверять – глупо, а бояться – поздно!
Мне нравится мыть посуду ровно 1 секунду, когда горячую сковородку суёшь под холодную воду, она шипит и ты, типа, - кузнец!
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойдённый.
Из дневника Люси
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед. Кофе... Обернулась пледом – неудобно, облилась горячим кофе, да ещё и задница на подоконнике не помещается. Короче, не умею я грустить...
Как же порой хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали:
- Всем лежать!
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним совершенно случайно оказался килограмм вареных макарон.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь и понимаю, что всё хорошо – я в своей съёмной однушке с двумя кредитами.
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она всегда могла посмотреть, когда и что я покушала.
Позвонила по пьяни бывшему, услышала от него:
- Какая же ты гадина!
С умилением подумала:
- Не забыл.... Помнит!...
М и Ж
Красивая, сильная женщина – это сложно. Мужики заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимают, что она им не по карману, и выбирают бутылочку обыкновенной водки.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Женщины выходят замуж только с одной целью: чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук!
Женщина – как кредитная карта: сколько в неё ни вкладываешь, всё равно должен будешь.
18-ти летняя неразборчивая девушка – это будущая 40-летняя женщина со связями.
- Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину!
- А опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь!
Женщины – это кариатиды, вынужденные поддерживать не только крышу, но и весь дом!
Известный факт: смех побеждает большинство болезней, в том числе и вирусные инфекции. Иммунитет борется с болезнями гораздо эффективнее в организме позитивного человека. Смех продлевает жизнь в прямом смысле. Хорошее настроение помогает бороться с паникой. Улыбнитесь! Давайте вместе будем здоровы!
Яркие, контрастные, смешные до слез еврейские анекдоты на злобу дня.
Мы в Isralove попытались собрать самые актуальные анекдоты.
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. – Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
жену, детей и многих своих дpузей!
- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на коронавирус?
***
— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
Муж жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
***
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...
— Даша, я вижу вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!
***
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».
Мало кто знает, но преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы, — рассматривают подарки.
***
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол-литра...
Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.
***
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
— Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
***
— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
***
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Вовочка приходит к отцу и говорит:
— Пап... Я сегодня опять в школе стекло разбил...
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
***
Мужик заходит в лес, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
— Ку-ку.
— А чего так мало?
— Т-тебе еще п-повезло, что я за-заикаюсь...
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
— А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети...
— Ты чего!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.
***
Невеста — жениху:
— Запомни, милый, отныне существует только два вида девушек: я и никакие.
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верила!
***
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
***
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
***
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
***
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
pixabay.comОдин американец был на научной конференции, где рассматривались проблемы генетики и кто-то задал вопрос:
- А зачем, кстати, русские нужны?
- Что вы имеете ввиду? - вопросом на вопрос ответил американец кому-то.
Кто-то уточнил:
- Ну вот, смотрите! Американцы на Земле для того, чтобы нести всему миру свет демократии и свободы.
Европейцы на Земле для того, чтобы нести в мир европейские ценности.
Азиаты и африканцы на Земле для того, чтобы сопротивляться свободе, демократии и европейским ценностям.
А вот русские совсем не вписываются в эту схему. Даже неясно, для чего вообще русские на Земле! Ни свободы, ни демократии ни европейских ценностей не несут, ни сопротивляются им!
Американец крепко задумался и стал исследовать, зачем русские на Земле. Он объездил весь мир, изучил кучу умных книг, но ни на йоту ни приблизился к ответу на вопрос. Вариантов получилось много:
- русские на Земле для того, чтобы воевать
- русские на Земле для того, чтобы побеждать
- русские на Земле для того, чтобы защищать
- русские на Земле для того, чтобы осваивать
- русские на земле для тог, чтобы просвещать
- русские на Земле для того, чтобы терпеть
- русские на земле для того, чтобы учить...
Но ни один из вариантов никак не соответствовал истинному положению дел и истории русских. Точнее, каждый вариант был справедлив для русских, но нужно было найти главное призвание русских, именно такое, которое и объяснило бы, для чего русские на Земле.
До конца дней своих американец изучал это вопрос, да так и помер и отдал Богу душу.
На том свете он спрашивает у Творца:
- Скажи, Создатель, а для чего русские на Земле?
Творец ответил:
- А ты в Россию ездил?
- Нет. А зачем?
- Так поехал бы тогда и враз узнал — зачем русские на Земле… а так только маялся.
- Ну так скажи мне здесь.
- Русские, мил человек, на Земле для того, чтобы мусор убирать, мусорщики и дворники, то бишь.
- Как так! - Удивился американец, - Такая могучая нация! И дворники?
Творец еще раз вздохнул и показал на мир под ногами:
- Смотри, что ты видишь?
- Ну, вижу свободу и демократию повсюду, европейские ценности повсеместно то тут то там, вижу. Вижу, как кругом многие сопротивляются этим ценностям, свободе и демократии… Но безуспешно, потому что европейских ценностей, свободы и демократии все больше и больше!
- Вот, - многозначительно вздохнул Творец. - Чуешь, как мусора много? Задыхается человечество! А вот русские этот мусор постоянно убирают. Как накопится критическая масса, я русским звоночек: «Мол, ребятушки, надо бы прибраться на планетке, гнилью тянет...»
Конечно, не так эффектно, как всемирный потоп, но работает пока безотказно...
- Анекдот, как спецназовцы США вернулись из Сирии, где поставили русских на место и слушали аудиозапись этого инцидента... Все анекдоты канала: Про Водителей и Гаишников Про Русских и... Про Русских и... 2 Про Русских и... 3 Про Вовочку... Про Петьку и Василия Ивановича... Про мужиков и девушек...
Интервью с таможенником.
- Почему Вы решили стать таможенником?
- Вы знаете, в детстве на меня большое впечатление произвел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же, эта огромная тарелка чёрной икры....
Анекдот эпохи развитого колхозного строя.
Председателю для увеличения поголовья скота прислали таблетки для быков, чтобы лучше покрывали коров.
Все их рассматривают.
- Какие большие...
- Какие жёлтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!
Некоторые цитаты из бессмертного Виктора ЧЕРНОМЫРДИНА (с)
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Народ пожил - и будет!
Надо же думать, что понимать.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Секс это тоже форма движения.
Это не тот орган, который готов к любви.
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Болит душа о внуках и о стране.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви (о министре финансов Задорнове).
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Курс у нас один - правильный.
Лучше водки хуже нет.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Надо же думать, что понимать.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
мебель складная трансформер – это современное и удобное решение для тех, кто ценит функциональность, экономию пространства и стильный дизайн. В данной статье мы рассмотрим особенности и преимущества...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
26.04.2024, 10:41
Кресло-качалка, пожалуй, один из самых узнаваемых символов уюта и релаксации. В эпоху, когда современная мебель в Ташкенте все чаще ставит акцент на минимализме и функциональности, старое доброе...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
25.04.2024, 11:57
Приобретение недвижимости является одним из самых важных и серьезных решений в жизни каждого человека. Покупка квартиры в новостройке предоставляет возможность получить жилье по своему вкусу и...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
25.04.2024, 11:57
Социальные закладки