Страница 994 из 996 ПерваяПервая ... 984993994995 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,931 по 9,940 из 9957

Тема: Анекдоты

              
  1. #9931
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,546
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от murom Посмотреть сообщение
    а его Булочка изменила ему с Бубликом.
    Бублик - женского рода: у него есть дырка.
    Sturm und Drang !

  • #9932
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    65
    Сообщений
    19,208
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    Бублик - женского рода: у него есть дырка.

    Молодец, tenzing, таки у НЕГО, у не у неё.
    Кстати, у него тоже есть дырка.

  • #9933
    вечный бан Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    Агафьел ы ковск
    Сообщений
    2,643

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Пипец неньке.
    Громадянын с медычной освитой толкует о легкомысленных дырках, напрочь забыв медычный атлас людыны, с четко изображенными в оном атласе отверстиями.
    Деликатным глумлением - цинично, по пустым
    каментам психически больных доносителей.

  • #9934
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,546
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от murom Посмотреть сообщение
    Кстати, у него тоже есть дырка.
    Та дырка не должна интересовать истинно русского, православного.
    Sturm und Drang !

  • #9935
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    65
    Сообщений
    19,208
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    Та дырка не должна интересовать истинно русского, православного.
    Дырка у бублика похожа на открытый рот при пении. Именно это я и имел ввиду.
    Другие дырки у человеков на бублик не похожи.

  • #9936
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,546
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ... про отрыв туалетной бумаги по перфорации
    Sturm und Drang !

  • #9937
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,343
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Мадам, в чём секрет Вашего спокойствия?
    - Я никогда не спорю с дураками.
    - Но это же невозможно!
    - Ну, невозможно, так невозможно...

    Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.

    Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

    Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

    Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

    СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
    - Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
    Пауза. Все ученики пишут.
    - Вовочка, ты что руку тянешь?
    - Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
    - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

    – Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
    – По интернету.
    – Тогда же еще не было интернета.
    - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

    Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

    Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
    — Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился?

    Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.

    Муж задержался на работе (политинформация была, лектор приезжал). Жена спрашивает:
    - И что вам рассказали?
    Муж , грустно: -Там у них на западе клубы есть где женщины под музыку раздеваются.
    Жена смекнула, тут же включила магнитофон и стала перед мужем раздеваться. Муж сидит, погрустнел еще сильнее. Жена спрашивает, в чем дело?
    А муж:
    - Прав был товарищ лектор, омерзительное это зрелище!

    Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

    Если одинокая молодая соседка говорит вам:
    - «Если что надо, заходите, не стесняйтесь».
    В первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

    — Как дела Машенька?
    — Нормально.
    — В школе?
    — Нормально.
    — Здоровье?
    — Нормально.
    — В лексиконе есть другие слова?
    — Папа сказал, взрослым нельзя говорить о тъ@бись!

    Жизнь даётся один раз, и её надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

    Весь мир – театр, где куча людей, не зная сценария, лезет в суфлёры.


    Объявки

    Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

    Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает праздничное конфетти.

    На работу срочно требуются бессмертные пенсионеры со своей зарплатой.

    Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни «Форбс».
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9938
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,546
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ... С вельбота порывисто соскочил невысокий, крепкий, с сильно развитой шеей средних лет мужчина ("Алитет уходит в горы")
    Sturm und Drang !

  • #9939
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,343
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

    Вы не огорчайтесь, что зима тёплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое...

    - Ой, ви слышали? Наш мэр перестал воровать!
    – Да ви шо? И когда похороны?



    Из дневника Васи.
    Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил... Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я – как ниндзя!

    Съездил к родителям на праздники. Меня так обкормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете!

    Вот так живёшь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаёшь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

    Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик...

    Свой первы срок, по малолетке я отбывал в углу.



    М и Ж
    Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандальку, плакульку и обижальку.

    Если она сказала – «Не трогай меня!», это значит: «Быстро подошёл, обнял и успокоил!»

    Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его уже не волнуют.

    Девочка покупает красивое нижнее бельё для секса. Девочка покупает красивое нижнее бельё для себя. Женщина покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу.

    Если к бабе за 30 приложить ухо, то можно услышать, как тикают её часики.

    Женщины! Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный, и шлёт ему фотки в трусах!

    Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.



    Знаете ли вы, что...
    Если тебе начали гадить на голову до того, как поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни.

    У тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.
    Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

    Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести, ничего не выронив.

    Если вы не можете заснуть, то надо послушать мелодию будильника.

    Лучший подарок – это подарок, сделанный своими рабами.

    Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали: Ленин не кончится ни когда.

    Самое главное – убедить врага, что он всё делает правильно.

    Тёщи были придуманы, потому что дьявол не вездесущ.

    Некоторые кулинарные видеорецепты должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты».

    Пыль и батарейки садятся без приглашения.

    Когда перед взлётом стюардессы жестами показывают, где находятся выходы, - на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.



    Если...
    Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

    Если вы считаете, что ваш стакн наполовину пуст, просто перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте уже ныть!

    Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс показать ей, что вы бегаете быстрее неё.

    Если раньше наутро после возлияния люди с ужасом изучали исходящие звонки на своём мобильном, то теперь обычно изучают список той фигни, что заказали вчера на «Алиэкспрессе».
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9940
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,343
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Если...
    Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло, - это значит, что женщине надо помочь. А не стоять и не ржать как конь.

    Если хоровод состоит только из 2-х человек, значит, остальные ещё недостаточно выпили, чтобы впасть в детство.

    Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
    - Он здесь, стреляй через дверь!

    Если человек колеблется – отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс – и заколебаетесь оба.


    Объявки.
    Продаётся свадебное платье 46-го размера, белое. Было одето один раз по ошибке.

    Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

    Симпатичный мужчина готов отомстить вместе с вами, вашему мужу за утраченную молодость!

    На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

    Крупной, динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
    Обязанности:
    Приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
    Причмокивать при появлении опоздавших.



    Хозяин в доме тот, на кого не лают домашние.

    Главный орган у человека – задница. Во всём принимает участие: в лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

    Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

    Сидят 2 вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. Одна – другой:
    - Ты только глянь, он удаляет наши комменты!

    Разговор двух котов:
    - Ты почему гулять не приходишь?
    – Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

    - Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
    – И какие же?
    – Я в нём застрял!

    - Так, надо носки переобуть.
    – Переодеть.
    – Переодеть – это когда они чистые.

    Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно, сколько их там у каждого.

    Мне кажется странным, что скот считают по головам, а правительство по членам.

    На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

    - Роза, а правду говорят, що вас Сёма бросил?
    – Та я вас умоляю!
    Бросил он... Поднять он смог!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 994 из 996 ПерваяПервая ... 984993994995 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2494
      Последнее сообщение: Вчера, 23:27
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100