Анекдоты

[femmina]

Лучшие анекдоты и пасхальный зайчик

Алексей Миронович



Новые смешные анекдоты и юмор в конце недели. Поехали!

1.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
2.
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
3.
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

4.
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса…
5.
– После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
– Маски хоть снять можно будет?
6.
Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли…
7.
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется
8.
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.

9.
я: какой пароль у твоего вайфая?
она: дата последнего дня, когда я была счастливой
я: о, уже не надо, вошёл без пароля
10.
Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.
11.
— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин
— Ну не хочешь, как хочешь
12.
Продам PQ-код на одну поездку в трамвае №26 от улицы Лестева до ост. Центр детского творчества на четверг с 9.30 до 11.00 или поменяю на резиновые сапоги 44 раз-ра
13.
– Вы нарушили режим самоизоляции ! Платите
– А вы грибы не пробовали пособирать ?
-Что ещё за грибы такие?
– Отсосиновики !

14.
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
15.
Надпись на холодильнике:
“Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю”.

https://mixnews.lv/mixer/2020/04/12/...alnyj-zajchik/

[tenzing]

Такой обиды чехи ему простить так и не смогли…

— Какие главные проблемы у СССР в 1969 году?
— Остров Даманский и хоккеист Недоманский.

[tenzing]

Объявление в поликлинике.
"Врач Ухо-Горло болен, принимает только Нос."

[femmina]

Древнегреческая доска объявлений:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Ерос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

Вечно Ваш и постоянно сам по себе: кот Муксирура (с)

[femmina]

COVID-19

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Весеннюю одежду можно не покупать – не понадобится. А размер летней вы ещё не знаетет.

70% страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

Я понял: глобальное потепление – это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

Советы бывалого собачника:
- Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция – скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придётся самим...

- Дорогой, я люблю тебя !
- Погоди, ты руки вымыла?...

Сказали сидеть дома – сижу. А потом думаю:
- «Да кто ж меня видит!»
Лёг.

[murom]

- Ты кем работаешь?
- Аналитиком.
- Это как?
- Хожу на свадьбе между столами и спрашиваю: "А налито ли у вас?

[femmina]

1. Звонок учителю в час ночи:
– Мария Ивановна, здравствуйте, а вы спите?
– Да!
– А мы вот учимся!

2. Что такое 90-60-90? Езда мимо поста ГАИ!

3. Как-то за стаканом горячительного Мюллер спросил Штирлица:
– Какой у вас любимый фильм?
Штирлиц хотел ответить "Волга – Волга", но вовремя одумался:
– Фольцваген – Фольцваген!

[femmina]

Анекдоты про Люсю.

- Люся, я бросил пить!
– Лучше бы ты бросиь врать, Коля!

Когда Люське исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Людмила Владимировна - неразборчива»!

Шеф – секретарше:
- Люся, сделай мне кофе с пенкой.
– Раз плюнуть, Валерий Палыч!

- Люська, смотри! Голуби! У тебя хлеб есть?
– Нету. Ешь так, без хлеба.

Когда во время знакомства мужчины говорят Люсе «приятно познакомиться», она всегда отвечает «не спешите с выводами».

[femmina]

Лучшие анекдоты за месяц

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
- «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Конфеты «Гусиные лапки» В рот мне ноги!

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…

Я сегодня не такой, как вчера. а вчера я был вообще никакой.

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности – столько умного почерпнул.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать — открываются ворота!

[femmina]