Страница 996 из 1000 ПерваяПервая ... 986995996997 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,951 по 9,960 из 9994

Тема: Анекдоты

              
  1. #9951
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,556
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Интервью с таможенником.
    - Почему Вы решили стать таможенником?
    - Вы знаете, в детстве на меня большое впечатление произвел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же, эта огромная тарелка чёрной икры....
    Sturm und Drang !

  • #9952
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,556
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдот эпохи развитого колхозного строя.
    Председателю для увеличения поголовья скота прислали таблетки для быков, чтобы лучше покрывали коров.
    Все их рассматривают.
    - Какие большие...
    - Какие жёлтые...
    Председатель:
    - А горькие-то какие!
    Sturm und Drang !

  • #9953
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,354
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Некоторые цитаты из бессмертного Виктора ЧЕРНОМЫРДИНА (с)

    Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

    Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
    Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

    Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
    Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
    А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
    Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
    Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

    Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

    Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
    Народ пожил - и будет!
    Надо же думать, что понимать.
    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

    Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
    Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
    Секс это тоже форма движения.
    Это не тот орган, который готов к любви.
    Страна не знает, что ест правительство.
    У меня к русскому языку вопросов нет.
    У меня приблизительно два сына.

    Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

    Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

    Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

    Болит душа о внуках и о стране.
    Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
    Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
    Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
    Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви (о министре финансов Задорнове).
    Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
    Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
    Курс у нас один - правильный.
    Лучше водки хуже нет.
    Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…
    Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
    Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
    Мы выполнили все пункты: от А до Б.
    Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
    Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
    Надо же думать, что понимать.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9954
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,556
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Некоторые цитаты из бессмертного Виктора ЧЕРНОМЫРДИНА (с)

    Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
    - Виктор Степанович, почему в вашем правительстве не было ни одной женщины?
    - (вздохнув) Не до того было!

    И - самая бессмертная:

    - Хотели как лучше, а получилось как всегда.
    Sturm und Drang !

  • #9955
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,556
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Желающих продать душу - полно! Чертей не хватает...
    © "Двое под одним зонтом"
    Sturm und Drang !

  • #9956
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,354
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты



    Улыбнись! Лучшие шутки дня


    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНОВчера 19:46


    Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, был серьезно болен еще до коронавируса...

    — Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
    — Коронавирус?!
    — Нет, грипп.
    — А, ну это не страшно.


    Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
    ***
    СРОЧНО!
    Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.


    Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
    ***
    — Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... — злится муж.
    — И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой.
    — На какой такой случай, дорогая?
    — На тот случай, если нам захочется макарон с тушенкой...


    Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
    ***
    На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.


    Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в одном пакете риса 2789 зерен, а в таком же другом — 2804?
    ***
    Жена ругает мужа:
    — Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
    — Аппетит был очень плохой…

    Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...
    ***
    Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока я ее искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.


    — А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
    — Так я в кедах.
    ***
    Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.


    — Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
    — Что тут непонятного? Все уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через ж*пу...


    https://rus.jauns.lv/raksts/realno-n...ie-shutki-dnya
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9957
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,354
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Это Одесса, детка!

    - Давид Соломонович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
    – Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.

    - Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки счастливым!
    – Сара! Мине будет тебя не хватать!

    - Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
    – Шо приготовить? Чтоб ещё пришли или что-бы больше никогда не приходили?

    - Яков, а что такое плохая репутация?
    – Это, Изинька, когда живёшь не так, как другим хочется.

    - Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
    – Шо за странный вопрос? У кого проснулась, у того и одеваюсь...

    - Моня, а шо ви скажете за фигуру Сары Яковлевны?
    – Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

    - А можно у вас снять что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
    – Да, конечно, я вам в лодке постелю.

    - Мойша, когда тебя нет рядом, про тебя такое говорят!
    – Ой, да пусть! Когда меня нет рядом, они даже могут меня бить!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9958
    Panta rhei Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    на брегах Темзы
    Возраст
    38
    Сообщений
    3,250

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Когда Сара сказала Изе :" Ты - самый лучший!", он понял , шо где-то , таки было соревнование...

    Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

    Мозги, Мойша, дело такое : обычно их не видно, но, когда их не хватает - заметно!

    Каждый одессит достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

  • #9959
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    65
    Сообщений
    19,264
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты


  • #9960
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,354
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Древнегреческая доска объявлений:

    - Вставлю молнию в брюки. Зевс.
    - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
    - Досуг. Афродита.
    - Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
    - Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
    - Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
    - Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
    - Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
    - Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
    - Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
    - Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
    - Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
    - Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
    - Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
    - Морские туры на Итаку. Одиссей
    - Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
    - Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
    - Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
    - Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
    - Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
    - Собака в аренду. Аид.
    - Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
    - Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
    - Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
    - Органические удобрения. Недорого. Авгий.
    - Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
    - Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
    - В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
    - Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
    - Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
    - Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
    - Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
    - Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
    - Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
    - Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
    - Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
    - Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
    - Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
    - Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Ерос.
    - Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
    - Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!


    Вечно Ваш и постоянно сам по себе: кот Муксирура (с)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 996 из 1000 ПерваяПервая ... 986995996997 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2507
      Последнее сообщение: 30.05.2020, 13:22
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100