Страница 999 из 1002 ПерваяПервая ... 9899989991000 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,981 по 9,990 из 10016

Тема: Анекдоты

              
  1. #9981
    год без бана Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    Агафьел ы ковск
    Сообщений
    2,650

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Стою я без перчаточек
    Ни одного с печаткою
    Куда девались
    Щедры фраера
    цитирование проведено с целью защиты
    творения от здешнего деревенского дурачка.

  • #9982
    год без бана Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    Агафьел ы ковск
    Сообщений
    2,650

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Подкрался коптер ласково
    Сорвал с ней полумасочку
    Ей не помогут бронепоезда...
    цитирование проведено с целью защиты
    творения от здешнего деревенского дурачка.

  • #9983
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    65
    Сообщений
    19,191
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Сара, я кушать хочу.
    - Ну разбей себе два яйца.
    - Сара, может быть мне ещё и руку сломать, чтобы ты меня накормила?

  • #9984
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,357
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ТАКИ ФЭНТЭЗИ
    - Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
    - Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!
    - Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
    - Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.
    - Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася,
    - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?
    - Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.
    - А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!
    - Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
    - Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
    - Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
    - Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
    -... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
    - Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.
    - Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?
    - Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
    Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
    - Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?
    - Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
    - Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
    - Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
    - Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?
    - А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как Америка?
    - А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
    - Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.
    - Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!
    - Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

    Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:
    - Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его..
    Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом..
    А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами. - --С урками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
    - Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня,
    - Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
    - Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? - негромко спросила Бася, - a сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?
    - А шо я сказал? – буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. -Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..
    - Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
    - Ой-вэй, так в этом всё дело? – обрадовался Моня, - Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать
    дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.
    - Это были назгулы.. - пробормотала малышка,
    - Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать.
    "Это мне?" - спросил Властелин.
    "Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" – обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам."
    Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?"
    "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы.
    Так Властелин понял, шо тут все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано: "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие".
    - Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
    - Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его
    всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!
    - Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?
    - А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!
    - Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!
    Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
    - Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь
    опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам - "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.
    - Леголас и Гимли пришли, да, деда? – прошептала Риточка сквозь сон, - Эльф и гном.
    - Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..
    Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
    - Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и
    поймёшь, шо дедушка Моня таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.
    Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.
    - Бася, сэрдце мое? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
    Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
    - Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.
    - Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
    - Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.

    ЯМБ ([IMG]file:///C:/Users/nata/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif[/IMG]kurtuazij) rakstīja,
    2009-11-25 09:20:00


    https://kurtuazij.livejournal.com/138255.html
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9985
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,491
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от murom Посмотреть сообщение
    Cтою на полустаночке
    В цветастой полумасочке
    А мимо пролетают...
    Поезда. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире. ©
    Sturm und Drang !

  • #9986
    Panta rhei Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    на брегах Темзы
    Возраст
    38
    Сообщений
    3,246

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Фермер рассказывал об элитных тёлках со знанием дела.

  • #9987
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    65
    Сообщений
    19,191
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Волга таки впадает в Чёрное море


  • #9988
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,357
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов.(c)
    — Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
    — Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
    — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
    Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
    — Почто налоги не платишь, старая?
    — А за что мне их платить? — Удивилась она.
    — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь,
    — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
    — Собираю, — кивнула Яга.
    — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
    — Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
    Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
    — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
    — Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
    — Дым идёт?
    — Идёт.
    — Ну, вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
    — Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
    Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
    — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
    — За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
    — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
    Баба-Яга захохотала.
    — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
    Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
    — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
    Яга выругалась.
    — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
    — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
    — Мы это проверим.
    — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
    — Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
    Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
    — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
    Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
    — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
    — Сволота! — Закричал Баюн. — Пусти!
    — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
    Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
    — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн, Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9989
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,491
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от murom Посмотреть сообщение
    Волга таки впадает в Чёрное море


    ... а Ока впадает в Волгу.





    https://irkutsk.sibnovosti.ru/incide...-pod-angarskom
    Sturm und Drang !

  • #9990
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,357
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В чем отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильней, женская - интересней...



    Михаил Задорнов:
    Английская королева примет мусульманство? Уже и мэр Лондона — мусульманин… Ещё немного — и мы увидим английскую королеву в парандже.

    О чемпионате мира по хоккею в России Кто к нам с мечом придёт — от меча и погибнет. Но чехи пришли с клюшками…

    Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.

    Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда — сосулькой.

    Есть жаворонки, есть совы… А есть совки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.

    Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.

    «Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный…». Я не знаю точно, где находится Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.

    Любишь есть ПИРОЖКИ, ВАТРУШКИ, БУЛОЧКИ, ТОРТИКИ, ПИРОЖНЫЕ и КОНФЕТЫ — люби в спортзале тягать БЛИНЫ.

    Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.

    Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?

    На сайте «Стихи.ру» почти 700 000 авторов. Мне кажется, поэтов в России — больше, чем поэтов.

    Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.

    Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, умеет открывать дверь ногой и включать свет носом.

    Только наш человек может подарить жене такие же духи, как у любовницы — чтобы супруга не спалила его по чужому запаху.

    Разговорчики
    — Милый, ты ничего не замечаешь?
    — Ты подстриглась?
    — Я на 5-м месяце!

    — Сынок, тебе уже 25 — пора наконец подумать о карьере!
    — А чё о нём думать: вчера только там купался!

    Ночь. Поезд. Диалог в купе.
    — Мужчина, что вы себе позволяете?!
    — Ничего!
    — Вот и я об этом. А времени всё меньше…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 999 из 1002 ПерваяПервая ... 9899989991000 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2514
      Последнее сообщение: Сегодня, 11:51
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100