Страница 999 из 1253 ПерваяПервая ... 98999899910001009 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,981 по 9,990 из 12528

Тема: Анекдоты

              
  1. #9981
    SurvivOr Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    на брегах Темзы
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,603

    По умолчанию Re: Анекдоты

    анекдотично получилось , однако...к своему удивлению, обнаружил , что живенько Полоцкое княжество "смиксовали" с Половецким ханством....
    Последний раз редактировалось шерлок; 16.06.2020 в 19:45.

  • #9982
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,843
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от wau2009 Посмотреть сообщение
    Нашему "болоту" многая лета..))
    Уральский Аркаим-праотец городов русских, уже в бронзовом веке имел водопровод и канализацию.
    На Урале аркаимцы встретились с бродячим пророком Заратустрой, в результате чего пошли в Иран.
    Надо было идти на проливы. Давно были бы наши.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9983
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,843
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Анекдот, как американец узнал, для чего на планете Земля существуют русские...

    Один американец был на научной конференции, где рассматривались проблемы генетики и кто-то задал вопрос:
    - А зачем, кстати, русские нужны?
    ...
    - Вот, - многозначительно вздохнул Творец. - Чуешь, как мусора много? Задыхается человечество! А вот русские этот мусор постоянно убирают. Как накопится критическая масса, я русским звоночек: «Мол, ребятушки, надо бы прибраться на планетке, гнилью тянет...»
    Начальник российской военной академии прочел лекцию о потенциальных проблемах военной стратегии.
    В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил:
    — Товарищ генерал, будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
    Генерал ответил положительно на оба вопроса.
    Офицер продолжил:
    — Кто будет нашим врагом?
    Генерал ответил:
    — Всё указывает на то, что это будет Китай.
    В аудитории все были шокированы. Тогда офицер добавил:
    — Товарищ генерал, наше население всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Имеем ли мы шансы на победу, да и вообще на выживание???
    Генерал ответил:
    — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
    После короткой паузы офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
    — Товарищ генерал, а где мы возьмем столько евреев?
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9984
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    Aнeкдoты c шуточками за сегодня потоп в Москве

    Алексей Миронович
    17:29, 21.06.2020

    1.
    С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.

    2.
    – Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
    – Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!




    4.
    – Боря, зачем ты притащил сломанный телевизор?
    – Фира, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
    – Но ведь выигравший увидит, что телевизор не показывает, и устроит скандал.
    – А мы вернём ему его деньги.

    5.
    Ещё за отопление не расплатились, а уже уже за подтопление квитки пришли.

    6.
    Уже выяснилось, что вода затопившая Москву, была подписана на Навального

    7.
    Решила путешествовать так долго, пока не закончатся все деньги. Вышла из дома, дошла до остановки… и пошла обратно

    8.
    Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна



    9.
    – Мама, можно мне взять конфетку?
    – Сынок, только через мой суп!

    10.
    На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
    Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
    Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

    11.
    Спасибо новым этикеткам “Кока-колы”!
    Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

    12..
    Поставщики масла “Президент” проголосовали за обнуление срока годности.


    14.
    Есть мужчины, которые с понтом говорят: “Я один такой!”.
    Смотрю я него и думаю: “Слава богу!”.

    15.
    После свадьбы жених признается невесте:
    – Прости, но я плачу алименты двум детям.
    – Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.


    https://mixnews.lv/anekdoty/2020/06/...otop-v-moskve/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9985
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    69
    Сообщений
    19,485
    Записей в дневнике
    107

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
    Хая:
    - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
    Мария:
    - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
    Хая:
    -занимаетесь сексом!?
    Мария:
    - Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

  • #9986
    Постоянный участник Аватар для baravik
    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    село Вешняки
    Сообщений
    757

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    -
    И - самая бессмертная:

    - Хотели как лучше, а получилось как всегда.
    Понимаю, что уже бесполезно, все уже отлито в граните. - но истина дороже: этот афоризм принадлежит не Виктору Степановичу. Я сам встретил его в переписке Бакунина с Нечаевым. Это было давно, книги этой нет, так что доказательств никаких. Но что интересно: Эта фраза была заключена в кавычки, так что Бакунин явно кого-то цитировал. Подозреваю, что это М.Е.Салтыков-сами-понимаете-Щедрин.
    "Не расставайтесь с иллюзиями. Без них жизнь ваша превратится в тоскливое существование."

  • #9987
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,843
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от baravik Посмотреть сообщение
    Понимаю, что уже бесполезно, все уже отлито в граните. - но истина дороже: этот афоризм принадлежит не Виктору Степановичу. Я сам встретил его в переписке Бакунина с Нечаевым. Это было давно, книги этой нет, так что доказательств никаких. Но что интересно: Эта фраза была заключена в кавычки, так что Бакунин явно кого-то цитировал. Подозреваю, что это М.Е.Салтыков-сами-понимаете-Щедрин.
    . Спасибо за интересное исследование! Салтыков-Щедрин - это почти что Бизе - Щедрин, так что вполне в парадигме музыкального форума.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9988
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,843
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от murom Посмотреть сообщение
    В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
    Хая:
    - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
    Мария:
    - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
    Хая:
    -занимаетесь сексом!?
    Мария:
    - Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.
    В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха держала в руке стариковское достоинство, они читали газеты и смотрели телевизор. Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.
    – Где же ты был целую неделю? – спрашивает его старуха.
    – Я должен тебе признаться в ужасном поступке – я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.
    – Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?
    – Да нет. Ей тоже под девяносто.
    – Она красивее меня?
    – Да нет же, точно такая же.
    – Тогда какая между нами разница?
    – Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.

  • #9989
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Смешные анекдоты и невкусный шашлык

    Алексей Миронович

    2 часа назад, 24/06/2020.


    1.
    Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.

    2.
    В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
    – Порвут!
    – Да не порвут!
    – Я тебе говорю – порвут!
    Продавщица:
    – Да что же у вас там за комары?

    3.
    Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус “Кажется я влюбилась в парня подруги”.


    4.
    Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море – я до вокзала доехать успею?!

    5.
    Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…

    6.
    — Почему президента называют «Гарант конституции»?
    — Потому что он гарантирует, что конституция.
    — Что конституция что?
    — Всё.

    7.
    Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.


    8.
    Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
    – Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    – Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    – Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

    9.
    Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел…

    10.
    Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как—то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…

    11.
    Солянка – единственный суп, день рождения которого известен: второе января.

    12.
    Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.


    13.
    Новые дни недели:
    – Бездельник.
    – Повторник.
    – Бреда.
    – Чертегдерг.
    – Расслабильница.
    – Клуббота.
    – Высплюсенье.

    14.
    Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.

    15.
    Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!

    16.
    Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

    17.
    Археологи нашли ножницы возрастом около 3-4 тыс.лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

    https://mixnews.lv/anekdoty/2020/06/...snyj-shashlyk/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9990
    Nowhere Man Аватар для JohnLenin
    Регистрация
    25.07.2007
    Адрес
    Nowhere Land
    Сообщений
    4,978
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    He's a real Nowhere Man, sitting in his Nowhere Land,
    Making all his nowhere plans for nobody...

  • Страница 999 из 1253 ПерваяПервая ... 98999899910001009 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4096
      Последнее сообщение: Сегодня, 07:25
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100