Анекдот, как американец узнал, для чего на планете Земля существуют русские...
Один американец был на научной конференции, где рассматривались проблемы генетики и кто-то задал вопрос:
- А зачем, кстати, русские нужны?
...
- Вот, - многозначительно вздохнул Творец. - Чуешь, как мусора много? Задыхается человечество! А вот русские этот мусор постоянно убирают. Как накопится критическая масса, я русским звоночек: «Мол, ребятушки, надо бы прибраться на планетке, гнилью тянет...»
Начальник российской военной академии прочел лекцию о потенциальных проблемах военной стратегии.
В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Товарищ генерал, будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Офицер продолжил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы. Тогда офицер добавил:
— Товарищ генерал, наше население всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Имеем ли мы шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— Товарищ генерал, а где мы возьмем столько евреев?
1.
С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.
2.
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
4.
– Боря, зачем ты притащил сломанный телевизор?
– Фира, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег.
– Но ведь выигравший увидит, что телевизор не показывает, и устроит скандал.
– А мы вернём ему его деньги.
5.
Ещё за отопление не расплатились, а уже уже за подтопление квитки пришли.
6.
Уже выяснилось, что вода затопившая Москву, была подписана на Навального
7.
Решила путешествовать так долго, пока не закончатся все деньги. Вышла из дома, дошла до остановки… и пошла обратно
8.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна
9.
– Мама, можно мне взять конфетку?
– Сынок, только через мой суп!
10.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
11.
Спасибо новым этикеткам “Кока-колы”!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
12..
Поставщики масла “Президент” проголосовали за обнуление срока годности.
14.
Есть мужчины, которые с понтом говорят: “Я один такой!”.
Смотрю я него и думаю: “Слава богу!”.
15.
После свадьбы жених признается невесте:
– Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.
Понимаю, что уже бесполезно, все уже отлито в граните. - но истина дороже: этот афоризм принадлежит не Виктору Степановичу. Я сам встретил его в переписке Бакунина с Нечаевым. Это было давно, книги этой нет, так что доказательств никаких. Но что интересно: Эта фраза была заключена в кавычки, так что Бакунин явно кого-то цитировал. Подозреваю, что это М.Е.Салтыков-сами-понимаете-Щедрин.
"Не расставайтесь с иллюзиями. Без них жизнь ваша превратится в тоскливое существование."
Понимаю, что уже бесполезно, все уже отлито в граните. - но истина дороже: этот афоризм принадлежит не Виктору Степановичу. Я сам встретил его в переписке Бакунина с Нечаевым. Это было давно, книги этой нет, так что доказательств никаких. Но что интересно: Эта фраза была заключена в кавычки, так что Бакунин явно кого-то цитировал. Подозреваю, что это М.Е.Салтыков-сами-понимаете-Щедрин.
. Спасибо за интересное исследование! Салтыков-Щедрин - это почти что Бизе - Щедрин, так что вполне в парадигме музыкального форума.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.
В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха держала в руке стариковское достоинство, они читали газеты и смотрели телевизор. Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.
– Где же ты был целую неделю? – спрашивает его старуха.
– Я должен тебе признаться в ужасном поступке – я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.
– Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?
– Да нет. Ей тоже под девяносто.
– Она красивее меня?
– Да нет же, точно такая же.
– Тогда какая между нами разница?
– Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.
1.
Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.
2.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
– Порвут!
– Да не порвут!
– Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
– Да что же у вас там за комары?
3.
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус “Кажется я влюбилась в парня подруги”.
4.
Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море – я до вокзала доехать успею?!
5.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
6.
— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.
7.
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
8.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
9.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел…
10.
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как—то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…
11.
Солянка – единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
12.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
13.
Новые дни недели:
– Бездельник.
– Повторник.
– Бреда.
– Чертегдерг.
– Расслабильница.
– Клуббота.
– Высплюсенье.
14.
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
15.
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
16.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Коррекция зрения - это процесс улучшения зрительных функций с помощью различных методов и технологий. От коррекции зависит качество жизни человека, его способность выполнять повседневные задачи и...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
Сегодня, 15:35
Весной 2024 года мода для мужчин обретает новый облик, соединяя функциональность и стиль в одном тренде — рабочих комбинезонах. Этот элемент гардероба, перекочевавший из промышленных цехов прямиком...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
Сегодня, 13:56
Летние шины - это неотъемлемый элемент автомобиля в теплый сезон, обеспечивающий безопасность, комфорт и проходимость на дороге в условиях высоких температур и дождей. В этой статье мы рассмотрим...
Социальные закладки