Алексей Миронович
1.
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…
2.
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работат — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
3.
Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.
4.
Хочется выспаться до неузнаваемости.
5.
— Илон! Как вы всегда остаетесь «скромным и приземленным», в чем ваш секрет?
— Ну, типа, гравитация…
6.
— Так ты аспирант, скажи что-нибудь по аспирантски?
— На кафедре есть 1/16я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
7.
— Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
— Трудовую.
8.
— Вот ты из Волгограда, чем он отличается от Москвы?
— Нууу, там кондиционер включается в марте.
— А выключается когда?
— Никогда.
9.
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками: — «Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!»
10.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение…
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя а**енное зрение!
11.
Единственное, чему меня научила война — когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.
12.
Скучаю по временам, когда узнав возраст успешного человека, думал: «у меня всё ещё впереди»
13.
Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
14.
Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.
15.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
16.
— Ты можешь поправлять других меньше?
— Реже.
17.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
18.
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
19.
— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
— Что с тобой, почему ты такой смешливый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему у него не такой большой денис, как у меня!
--- Посовейтуй ей ультразвуковое уменьшение в******ща! Это реально работает в отличие от мошеннических методик интернет-увеличения п§ниса !
--- Не буду... Наслаждаюсь местью!
16 апреля 2024, 17:07
9.
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками: — «Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!»
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Алексей Миронович
1.
— Как вы живете?
— Как я живу? Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты.
2.
Я женился на Наталье чтобы каждый день кричать:
— Туся, чаю!
3.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
4.
Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек — ***** в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
5.
— Чего вы хотите сразу же после секса?
— Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
6.
А вскоре после погребения
Ты станешь дамою червей...
7.
Поскольку всем не угодишь,
Я даже пробовать не буду.
8.
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку.
9.
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133 г.
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
10.
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.
11.
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
12.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
13.
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
14.
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил…
15.
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!
16.
— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
17.
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович
1.
Лайфхак.
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку.
Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
2.
Если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
3.
— Дорогая, а я точно главный в отношениях?
— Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!
4. — А чем это от тебя так воняет? — Да, плять, настроение испортилось…
5.
— У тебя есть знакомая девушка, пора бы уже жениться. Вроде всё устроил, квартиру машину дачу, работа хорошая, друзей много….
— Даже не вздумай жениться!
6.
«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колесами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства.
Я — холостой патрон в обойме жизни!»
Катя, 5 лет.
7.
— Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
— Конечно! ТрахТибидох…
— Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
8.
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
9.
По мнению моих родителей есть только три профессии: юрист, стоматолог, и позор семьи.
10.
Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.
11.
Высказывая свое мнение — протирайте очки. Это удвоит его весомость.
12.
— Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
— Тупой.
13.
Люди которые смотрят длинные ролики на Ютубе, всегда будут управлять людьми, смотрящих ТикТоки.
14.
После операции на аппендиците в палате хирургии стало шестеро с ножевыми…
15.
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба…..
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Музыкальные предпочтения давно стали неотъемлемой частью нашей идентичности, и одежда с логотипами рок-групп и рэперов стала популярным способом выразить свою приверженность любимым жанрам и...
19 апреля 2024 года состоится Концерт «Лунная соната. Концерт при свечах»
Мятущийся гений Бетховена бесспорен. Но мало кто знает, что при всей яркости и напористом звучании его музыки, Бетховен был...
19 апреля 2024 года состоится Концерт «РНО, дирижер – А. Рудин Государственная академическая капелла им. Юрлова»
Программа:
I отделение
Глазунов
«Времена года» — музыка балета
II отделение...
Социальные закладки