Анекдоты

[Klopff]

...
4.
Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!...

А если я чернопольный слон, мне что - сразу повеситься?

[tenzing]

А если я чернопольный слон, мне что - сразу повеситься?

Я думаю, Вам следует сразу начать играть джаааазззз......

[Klopff]

Я думаю, Вам следует сразу начать играть джаааазззз......

Сегодня он играет джазт,
А завтра...

Да я и не умею. Мне бы лучше что-нибудь из ХТК Баха.

[tenzing]

Мне бы лучше что-нибудь из ХТК Баха.

Да-да.
Вот фуга до мажор из 2 т. - это сила!

[femmina]

6 июля 2022, 17:07

Юмор за день и посиделки с друзьями

Алексей Миронович


1.
— Я ведь пел в детстве «прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…» Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
— А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием…
2.
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40?
3.
Если еноту направить в глаза фонарик, он замрёт и будет сидеть неподвижно, пока не убрать свет.
— Стоп-сигнал?
4.
«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах.
5.
У трамвая нет цели, есть только путь.
6.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 надоест ругаться, а ей НЕТ.
7.
— Почему папа из Простоквашино и из Карлсона один и тот же папа?
— Ну всё правильно! Он жэ актёр! Вот Карлсон снимался в обоих фильмах про Карлсона и во всех про Шерлока Холмса!
8.
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
9.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
10.
Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта. Издание II (исправленное)»
11.
Экзистенциальные дизайнеры всегда сохраняют безысходники.
12.
Я достаю из широких штанин: сыр, колбасу, майонез, маргарин, десяток яиц, все в железной корзине — сегодня я воровал в магазине.
13.
Я: — Приезжай ко мне…
Она: — А что мы будем делать?
Я:— Трахнем кого-нибудь…
14.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
15.
Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лежа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.
16.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
17.
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
18.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
19.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».

[femmina]

7 июля 2022, 17:03

Юмор за день и привычки

Алексей Миронович


1.
— Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа…
2.
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
3.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
4.
Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
5.
Как думаете, если Борис Джонсон был бы мужчиной, он бы подал в отставку?
6.
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбоёzzzбы
7.
Подскажите, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
8.
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
9.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
10.
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
11.
— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?» Он в ответ: «ХЗ»
— ???
— Ну, мол: «Хочешь замуж?»
12.
Пельмени — это нематериальное культурное наследие Китая.
13.
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
14.
Пресс-служба «Вкусно и точка» рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.
15.
Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать.
16.
Не «Дебил, которого отчислили», а «Незаконченное высшее».
17.
— Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

[femmina]

8 июля 2022, 17:06

Юмор за день и злые женщины

Алексей Миронович


1.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
2.
Вчера так закрутился, засуетился, забегался допоздна. Чуть трезвым спать не лег!
3.
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
4.
Не жди лучшего, а то ведь можно и хорошее пропустить.
5.
В лесу нас так накрыло страстью,
Что белки сыпались с ветвей…
6.
Принято считать, что настоящие мужчины любят рок, сухие вина и худых женщин. Так вот нет. Настоящие мужчины любят джаз, портвейн и пухляшек.
7.
Кто рано встаёт, тот к 9 уже в дрова.
8.
В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы…
9.
Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.
10.
Она вбежала в комнату со слезами: - «Мама, мамочка! Что это?» Мама улыбнулась: - «Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы»
11.
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
12.
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашел в эти долбаные кусты?
13.
Надо попробовать налить супер-клей на непригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил…
14.
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
15.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
16.
Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров.
До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?
17.
— Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
— Давай как дед — на «Радиоэлектронику», такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он — директором нашего радиолампового завода.
— Так ведь он закрылся давно.
— Не переживай, за радиолампами — будущее, он скоро снова откроется.

[femmina]

9 июля 2022, 17:03

Юмор за день и котлеты

Алексей Миронович
1.
Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
2.
Пословицы нового времени.
Чья бы корова мычала, а твоя на допросе отвечала.
Утро вечера молчаливее.
Что у пьяного на уме, то у трезвого в протоколе.
Чем душевней разговор, тем суровей прокурор.
Что дозволено Юпитеру – государственная тайна.
Сказал «А» – придут из «Э».
3.
Россия приветствует возвращение спортсменов, IT-специалистов и учёных призывного возраста!
4.
В России упростят отказ от получения пенсии!
5.
Одноклассница сделала фотоальбом, где она беременна и назвала «в ожидание чуда». Каменты
— никакого чуда не будет, ты родишь самого обыкновенного ребёнка. Чудом будет если ты родишь маленького белого пони, о котором мечтала в детстве!
6.
Захожу на Букинг:
— мне вино из одуванчиков можно?
— вали те в Красное&Белое!
7.
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
8.
Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.
9.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
10.
Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
11.
— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
13.
— Врач снял с меня 75 швов!
— Не швов, а вшей.
— И все-таки.
14.
— Мужики, я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
— Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
— Не, ты пойми, она идеал.
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: «Не стремайся, у меня тоже носки дырявые».
Ну как я мог после этого не влюбиться? 🙂
— Женись!
15.
— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!
16.
— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
17.
Телеканал 1-й имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать…

[femmina]

9 июля 2022, 20:35

Шутки, юмор и анекдоты обо всем и об Олеге

Андрей Елисеев
1
Как быстро уснуть:

1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать завтрашний день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.

2-
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл — тот же.
3
Созревшие женщины сами падают в кровать.
4
Чтобы стать самым добрым на свете, достаточно просто убить всех кто добрее тебя.
5
Встретив в лесу медведя, начните предлагать ему банковские продукты. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
6
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой.
7
Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
8
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
9
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
10
Журналист берет интервью у бизнесмена:
— Что вы сказали тому человеку?
— Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
— А сколько вы ему платите?
— 15 долларов в день.
— Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
— Я продаю то, что он производит.
— А сколько он производит в день?
— На 50 долларов.
— Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
— Но оборудование принадлежит мне.
— А как вы его получили?
— Я продал товары и купил оборудование.
— А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
— Тише! Он же услышать может!
11
Любая вещь становится бумерангом, если кидать ее вверх.
12
Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.
13
— Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа…
14
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
15
— Для меня единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
16-
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…
17
Режиссер фильма о плоской земле получил Золотой глобус.
18
Олег купил Оксане стринги, но ради шутки сам надел. А через месяц в этих стрингах он целовал уже Петра.
19
— Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде…
— Так, я понял, работаем по предоплате.
20
USB- запасной план на случай, если распадется USA.

[tenzing]

Добрые советы.
Чтобы днём не пошёл дождь -- обязательно возьмите с собой зонтик.
Чтобы вечер закончился сексом -- обязательно наденьте дырявые носки.