Анекдоты

[femmina]

Анекдоты дня, 27 января

BB.LV 08:02, 27 января, 2022

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 26 января
Анекдоты дня, 25 января

***
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. Прежде чем ругать ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по голове, поцелуйте и идите пейте свою валерьянку.

***
- Мужики, а давайте возьмём шнапса, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Кришьянис, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

***
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10...

***
Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

***
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

***
Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию. Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.

***
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

***
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так. Бируте, 4 размер.

***
- Озолиньш, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

***
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.





[femmina]

Юмор за день и евро с долларами

Алексей Миронович

27 января 2022, 17:03


1.
— Я ухожу, удалите мои посты и комментарии.
— Все ваши посты и комментарии засохнут и сами отвалятся.
2.
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях
3.
Понедельник, ранее утро, экзамен. Сдаёт чуть живая с похмелья студентка.
— А скажите, милочка, как называется ёмкость, для хранения большого объёма жидкости?
— Резарватив?
— Ну-ну, подумайте ещё!
— Презервуар!
4.
Если считаете свою жизнь беспросветной, просто вспомните, что унитаз вообще кроме жоп и половых органов никогда ничего не видит.
5.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
6.
Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.
7.
В молодости говорят: «Сердцу не прикажешь», с возрастом список таких органов увеличивается…
8.
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
9.
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
10.
Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?
11.
Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине — полезным оберегом.
12.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
13.
Врачи — это люди, которые стоят на шухере, пока ты хулиганишь со своим тельцем.
14.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
15.
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
16.
— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: «Я спасу эту малышку от офисного рабства» и мы, громко хохоча, умчали в закат.
— Леха, ты меня пугаешь…
17.
Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.
18.
Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.
19.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
20.
Приехал в деревню и сразу подался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

[femmina]

Анекдоты дня, 28 января

BB.LV 08:02, 28 января, 2022

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.



Статьи по теме:
Анекдоты дня, 27 января
Анекдоты дня, 26 января

***
Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом.

***
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

***
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

***
Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

***
- Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
- Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...

***
- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел..

***
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

***
- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...

***
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!





[femmina]

Юмор за день и переезд в деревню

Алексей Миронович

28 января 2022, 17:03


1.
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним…
2.
Коротко о себе : Не пью . Не курю . Не гуляю . Не на что.
3.
скурился- много курил
спился- много пил.
скончался- … да не, не может быть…
4.
Когда- нибудь я перееду в деревню, засажу огород пельменями и больше никогда не буду онлайн.
5.
Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10- веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
6.
Гороскоп на завтра. У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
7.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
8.
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
9.
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.
Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
- Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
10.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
11.
… Весь мир выразил глубочайшую обеспокоенность и пошёл заниматься своими делами.
12.
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…
13.
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
14.
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
15.
Народ безмозгствует.
16.
Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.
17.
— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…
18.
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича «Черный квадрат».

[femmina]

Анекдоты дня, 29 января

BB.LV 08:02, 29 января, 2022

Иисус велел прощать врагов, но ничего не говорил о друзьях.



Статьи по теме:
Анекдоты дня, 28 января
Анекдоты дня, 27 января

***
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

***
- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

***
Дед Мазай подплывает к “Титанику”, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

***
- Ты исхудал, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целые дни?
- Пишу роман.
- Вот чудак! Зачем так мучиться, когда за 10 евро можно купить готовый.

***
Плоды раздумий были сильно изъедены червём сомнения.

***
- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

***
Отсутствие ремонта можно заменить патриотизмом.

***
- Ну как тебе фильм?
- Нормально, но книга лучше.
- Книга?! А как называется книга?
- "Краткое содержание фильмов".

***
Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.







[femmina]

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ (c)


— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!


Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!


Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.


Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»


Как говорила тетя Циля:
- «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»


— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!


— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?


— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?


— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!


— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!


Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!


Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».


Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!


У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.


— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечк влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

[femmina]

Юмор за день и вчерашний бензин

Алексей Миронович

29 января 2022, 17:03


1.
Знаете, как называется человек, который хорошо спит? Спец!
2.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
3.
Российская экономика:
Седой ёжик в тумане пытается продать сдохшую лошадку на бирже энергоносителей.
4.
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
5.
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
6.
- У моего кота блохи. как вывести?
- Уважайте свободу выбора! вы завели кота, кот завел блох. имеет право!
7.
Хватит жаловаться на жизнь!
Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
8.
Сидел дома…
… было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
9.
— Дорогая, почему мясо не дожарено?
— А ты как хотел? Какая я, такое и мясо!
10.
— Я тут такую штучку дрючку купила!
— Вибратор что-ли?
11.
У мужа в телефоне нашла контакт » бесплатный секс» . Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник,чуть со стула не упала. Вот гад !!!
12.
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
13.
— Алло, это телефон доверия ФСБ ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
14.
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь — пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
15.
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается…
16.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…
17.
— Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
18.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
19.
Дал бог зайку, даст и кредиты, ипотеку, рассрочки, вторую работу, нервные срывы и недосыпы.

[femmina]

Анекдоты дня, 30 января

BB.LV 08:02, 30 января, 2022

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.



Статьи по теме:
Анекдоты дня, 29 января
Анекдоты дня, 28 января

***
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

***
- Чем отличается прибыль от убытка?
- По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток - у брокера прибыль.

***
Самку богомола спрашивают:
- А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
- Да не, они все безголовые!

***
"... Для борьбы с омикроном необходимо обильное питье..." - бормотал Райвис, наполняя тележку в супермаркете полторашками пива...

***
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

***
Отчаянные люди эти спортсмены. Бью и бьют рекорды, не опасаясь, что рекорды дадут сдачи.

***
- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

***
Биржевая статистика похожа на купальник - бикини. : то, что она открывает – очень важно. Но то, что она скрывает – гораздо интереснее.

***
- Дорогой, сегодня воскресенье, но 13-е. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

***
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.







[femmina]

Анекдоты дня, 31 января

BB.LV 08:02, 31 января, 2022

Терпеть не могу гололёд! А вот гололеди - очень даже нравятся...



Статьи по теме:
Анекдоты дня, 30 января
Анекдоты дня, 29 января

***
Рабинович пришёл домой сильно нетрезвый и был избит женой насосом от велосипеда.

***
- Мойша, как дела?
- Да вот, хотел машину купить, а денег немножко не хватает.
- Так, возьми кредит в банке.
- Азохен вэй, Изя! С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

***
- Ничего, что я к Вам задом? - вежливо осведомилась Фортуна.

***
В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.

***
- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.

***
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

***
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

***
Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

***
- Почему цены на все который год растут?
- Просто наше дорогое правительство Латвии нам год от года все дороже и дороже!

***
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?





[tenzing]

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

Потому что половина пододеяльника - таки под одеялом