Анекдоты

[femmina]

Юмор за день и проверка кода

Алексей Миронович

27 ноября 2021, 17:03


1.
В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции.
2.
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
3.
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.
4.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
5.
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
6.
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..
7.
— В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
8.
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция.
Все остальные вакцины — это игристый антидот.
9.
Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!
10.
— Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
— Это курсы валют…
11.
А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово «демократия»!
12.
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на нее голос несколько лет назад.
13.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
14.
Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака — это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.
15.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
16.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
17.
— Представляешь, у меня знакомая в Питере сделала вакцинацию, и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!..
18.
Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.
19.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

[tenzing]

[femmina]

Анекдоты дня, 28 ноября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 28 ноября, 2021


Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 27 ноября
Анекдоты дня, 26 ноября
Анекдоты дня, 25 ноября

***
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

***
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

***
Синоним к слову "труд" - слово "хрен": сколько не работай, Абрамовича хрен догонишь...

***
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***
Шёл по улице. Увидел плакат: «Не требуем от посетителей QR-кода!» Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…

***
- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.

***
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...

***
- Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
- Да, такого удара по ожирению наши власти ещё не наносили!

***
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.








[femmina]

Юмор за день и совместимость

Алексей Миронович

28 ноября 2021, 17:03


1.
У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
2.
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крестная?
— Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
3.
Без кюар кода можно в театр?
Можно, но только в анатомический
4.
Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.
5.
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
6.
— Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
— Это медицинские маски.
— Нет. Это оттопыривалки для ушей.
7.
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
8.
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…
9.
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
10.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…
11.
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!
12.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.
13.
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
14.
Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле… активированном.
15.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
16.
Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.
17.
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.

[femmina]

Анекдоты дня, 29 ноября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 29 ноября, 2021


Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 28 ноября
Анекдоты дня, 27 ноября
Анекдоты дня, 26 ноября

***
Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

***
- Райвис никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!

***
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А зачем им программист?

***
Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

***
- Сармите, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

***
Если к вам пришла Муза - это не значит, что вы талант, может ей просто ночевать негде.

***
- Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

***
"Ну, что, понеслись?" - сказали куры, и начали напрягаться...

***
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

***
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.





[femmina]

Юмор за день и чистая квартира

Алексей Миронович

29 ноября 2021, 17:03


1.
Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.
2.
Сегодня ходишь не привитый, а завтра простынёй накрытый.
3.
– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.
4.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
5.
Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире.
6.
Мама с кухни:
— Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще то я кота позвала.
7.
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.
8.
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
9.
Не ведитесь на развод, что после вакцинации у Вас не будет детей.
Только что пришел после прививки — все дома.
10.
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
11.
Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады.
12.
Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе…
13.
В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию… Не развязывайте, ради бога! Плять, только не в этом году!
14.
Так и знал, что вся эта котовасия с Короной не более чем затянувшаяся рекламная компания по внедрению сетей 5G — «The Jerusalem Post: миллиметровые радиоволны уничтожают 99,8% коронавируса за две секунды».
15.
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
16.
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
17.
— Не брат ты мне, гнида безнациональная!
18.
Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.
19.
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

[femmina]

Анекдоты дня, 30 ноября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 30 ноября, 2021


Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 29 ноября
Анекдоты дня, 28 ноября
Анекдоты дня, 27 ноября

***
Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?

***
- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

***

ЧП в детском саду - дети матерятся на русском. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Один, Янис, говорит:
-Я стою и держу стремянку, а Нормундс заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: «Нормундиньш, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так».

***
Странно, чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.

***
- Вы кто по национальности?
- А можно я отвечу вопросом на вопрос?

***
Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.

***
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***
Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

***
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
- Ваша честь, мне кажется, что мой процесс затянется...

***
Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!".





[femmina]

Юмор за день и обращение с девушкой

Алексей Миронович

30 ноября 2021, 17:02


1.
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
2.
Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.
3.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
4.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
5.
Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.
6.
Власти долго обсуждали новое название документа с QR-кодом. Из уважения к скрепам, окончательно принят вариант: Куарепостная Грамота.
7.
— что этот у тебя?
— депрессия…
— такая красивая…
— новогодняя
8.
Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.
9.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…
10.
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы «омикрон» следует буква «пи»?
11.
— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…
12.
— А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав- гав-гав-гав!
— Мозг, а может мы уже спать ляжем?
13.
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
14.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
15.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
16.
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
17.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже опаздываю.
18.
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

[femmina]

Юмор за день и конкурс в ЖКХ

Алексей Миронович

1 декабря 2021, 17:03


1.
По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок.
2.
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
3.
Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.
4.
— А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
5.
Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
6.
А ведь мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
7.
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»
8.
— Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
9.
Жвачки лове ис очень быстро теряют вкус я думаю это неспрос.
10.
В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
11.
Психосоматика.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
12.
Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
13.
Монитор главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора нет компьютера!
14.
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
15.
— Как прошёл твой день?
— Такое ощущение, что он прошёл по мне.
16.
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
17.
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
18.
В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!
19.
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

[femmina]

Анекдоты дня, 2 декабря

Анекдоты

BB.LV 08:01, 2 декабря, 2021

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Статьи по теме:
Анекдоты дня, 1 декабря
Анекдоты дня, 30 ноября
Анекдоты дня, 29 ноября

***
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

***
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

***
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

***
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

***
- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

***
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста. А 2 литра воды за день, так не лезет!

***
- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь..

***
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

***
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

***
Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.