Анекдоты

[Кристина Александровна]

---- тебе нравится фильм "Солярис"?
- никогда не понимала его, наверно тупая.
- что такОе?
- когда дерево растёт оно мягко и гибко. ( подход из одного приседания)

[femmina]

20 апреля 2024, 17:06

Юмор за день и снятие стресса

Алексей Миронович

1.
— Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
— А что там было написано?
— «Туалет закрыт»
2.
Что такое «независимость от алкоголя»?
Это когда человек уже несёт «пургу» независимо от того пьян он или трезв.
3.
Умная женщина — это та, которая дурачится с умным мужчиной, а не умничает перед мужчиной-дураком.
4.
Вы – злопамятный человек, если уже 20 лет, как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
5.
Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
— Мой вот целый день на работе, всё хорошо.
— А мой муж на двух работах, всё отлично.
— А мой на трёх работах работал, было всё прекрасно, да вот он сдох, скотина!
— Во подстава! И чо ты теперь?
— Да снова замуж вышла, всё хорошо.

6.
— Я слышала вы с мужем развелись… А почему?
— А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог!
7.
Не доводите человека до безразличия — он оттуда уже не вернётся…
8.
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
9.
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
10.
Многим известно, что на воспитанных интеллигентных людей бургундское производит действие легкого, веселого, благородного опьянения.
Но редко кому приходилось наблюдать действие бургундского на извозчиков…
11.
— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое…
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около…
12.
— Святой отец, я согрешила!!
— Боже, Таня, как ты уже за**ала! Каждые выходные одно и то же!
13.
— Как бы мне нарыть компромат? У меня нет фактов.
— Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!
14.
— Моня, ты таки женился на Розе?
— Нет, она сказала, что я — бедный…
— Но у тебя богатый дядя . Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она — моя тётя…
15.
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
16.
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
17.
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.

[femmina]

21 апреля 2024, 17:07

Юмор за день и красивые посты

Алексей Миронович

1.
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
2.
Чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

3.
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
4.
— Mарик, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
— Товарищ, таки отойдите, от гроба… таки дайте подойти тем, кто верит… ну, или хочет убедиться.
5.
Лучшая броня — это воздух.
Слой воздуха толщиной всего в несколько километров надёжно защищает от любых пуль и осколков, а слой воздуха толщиной в несколько сотен километров защищает почти от всего.
6.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
7.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
8.
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!
9.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
10.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
11.
— Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
— Так это же кот Василий!
— Он мне как сын!
— Тогда ладно…
12.
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
13.
Приговоренный на эшафоте:
— Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
14.
— Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
— Просто сыном ее владельца.
15.
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные…
16.
Женщина — это тайна, покрытая платьем.
17.
Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.

[femmina]

22 апреля 2024, 17:08

Приколы за день и альпинизм

Алексей Миронович

1.
В 1992 году пенсионер искал потерянный молоток с помощью детектора металла и нашёл тайник с Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало его на 1,75 миллиона фунтов стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать свой молоток. Так и не нашел.
2.
Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
3.
Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, ЧТО КЕФИР РЕШАЕТ… . Коньяк, хотя бы старается!!!
4.
Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
5.
Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!
6.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”.
7.
Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать «черную дыру», что привело к...
8.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено…
9.
Место, куда относят и складывают старых друзей и тут же заводят новых. Библиотека.
10.
Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.
11.
Философ — это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
12.
— Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
— Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
13.
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
14.
— А вы кем работаете?
— Я — коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах.
15.
Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.
16.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
17.
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет!
— Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?
— У меня есть деньги. У нас — нет!

[Кристина Александровна]

22 апреля 2024, 17:08

Приколы
17.
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет!
— Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?
— У меня есть деньги. У нас — нет!

[femmina]

23 апреля 2024, 17:07

Юмор за день и мужчина со стержнем

Алексей Миронович

1.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.
2.
Верочка подходит к кулеру, трогает колбу:
— Холодная!
И снова осталась без кофе.
3.
Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали.
4.
Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплёванный.
5.
— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
— Пятый Алимент.
6.
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
7.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
— Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
8.
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.
9.
— Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
10.
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.
11.
Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
12.
Взрослые — это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
13.
Учёные в 90-х: мы клонировали овцу! Мы посадили робот на Марс!
Учёные сегодня: повторяем в последний раз, Земля круглая.
14.
Да уж… Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста…
15.
— Хочу себе сделать другую жизнь.
— Ты эту сначала доделай.