Анекдоты

[femmina]

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.

***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.

***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был
явный перебор.

***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..

***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.

***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный
военно-пулевой роман.

***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь
заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".

***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя
поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.

***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.

***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!

***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился,
что дело это пустое.

***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему
приличное питание.

***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом
бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.

***
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.

***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

***
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом. Жена пошла к такси, а муж вернулся чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

***
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

[femmina]

26 января 2023, 17:06

Юмор за день и переезд

Алексей Миронович
1.
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые…
2.
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.
3.
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.
4.
Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак «дог».
5.
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
6.
Я живу, постоянно краснея
За упадок ума и морали:
Раньше врали гораздо честнее
И намного изящнее крали.
7.
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
8.
Появились умные телефоны, умные часы, умные дома. Куда-то стали пропадать умные люди.
9.
— Расскажи ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
10.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!
11.
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги…. Вам нечего бояться….
12.
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы все-таки предпочел в…
13.
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
14.
Сотрудницу «секSа по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.
15.
Коллега лечился от глистов.
Получил погоняло — Туз червей.
16.
Получается, что все татуировки Дуэйна Джонсона — это наскальные рисунки.
17.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.


18.
В ночь на Крещение миллионы людей ныряли в прорубь продлевать лицензию на христианство.
19.
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

[tenzing]

Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?

Отбейте кусочек унитаза и вставьте себе вместо зуба. Двух зайцев убьёте

[tenzing]

Хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, просто делают это хорошо!

Хорошие девочки делают то же самое не очень-то и хорошо, потому что не имеют в том же самом такого опыта, как плохие!

[tenzing]

Венеролог лечит айтишника и сбрасывает ему назначения на флешку.
-- Только вы же нажмите "Безопасное извлечение устройства" !
-- Молодой человек, на вашем месте я бы позаботился о безопасном вставлянии устройства...

[femmina]

[tenzing]

Советы врача. Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице три раза в день, при этом будьте вежливы с людьми . Голова не будет болеть . А раз голова не будет болеть, то и семейная жизнь наладится

[femmina]

27 января 2023, 17:04

Юмор за день и пародисты

Алексей Миронович
1.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
2.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
3.
Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!
4.
Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам…
5.
Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
6.
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
7.
— До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. Потом — замуж.
8.
Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.
9.
Вижу в приглашении на драники сексуальный подтекст.
10.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
11.
Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.
12.
Не храните все яйца в одной мошонке.
13.
В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
14.
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
15.
— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
16.
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
17.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…
18.
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

[tenzing]

-- Как называется человек, одновременно боящийся и высоты, и замкнутого пространства?
-- Агораклаустрофоб.
-- А не боящийся этого?
-- Лифтёр....

[femmina]

28 января 2023, 17:05

Юмор за день и красная книга

Алексей Миронович
1.
А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все еб*нулись.
2.
У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатиться!
3.
Почему все говорят: «язык без костей», а о том, что есть еще орган без костей, скромно умалчивают? А ведь он покрупнее языка будет!
4.
Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строго режима.
5.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
6.
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
7.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
— Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
— А вот хуz! —8!
8.
Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
9.
— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!
10.
Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.
11.
У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?
12.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
13.
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!
14.
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
15.
Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.
16.
— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
— Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда…
17.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка…
18.
— Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится…
19.
Попробовал вместо «Окей, Гугл» говорить «Отлей в угол». Работает!
20.
— Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее…