Анекдоты

[Dbdfxbccbvj]

А мне не нравятся эти энергосберегающие лампочки – на них носки штопать неудобно!

В советские времена на деревянной ложке штопали.

[kalina]

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

[femmina]

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама меня отругала и сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела…


Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


На таможне:
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю… Меня мама собирала.

[tenzing]

На таможне:
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю… Меня мама собирала.

На таможне.
- Валюта, оружие, наркотики есть ?
- Нет.
- Хотите приобрести?

[baravik]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.,,

[tenzing]

К паре в ресторане подходит официант.
- Что будете заказывать?
Мужчина:
- Мне - что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- А как насчет каракатицы?
- А пусть она сама выбирает!


Фима! Когда мне при знакомстве говорят: "Приятно познакомиться!", я всегда отвечаю: "Не торопитесь с выводами".


Фира, запомни: незваных гостей не бывает. Бывают хозяева, утратившие бдительность!

[femmina]

Ольга, застав мужа с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. Надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.

* * *

— Решили с женой разнообразить интимную жизнь, сыграть в ролевые игры: она типа злой полицейский, а я — преступник на допросе…
— Ну и как?
— Как–как… Сломано три ребра, два зуба… Я во всем сознался.

* * *

Глава семьи с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, обессиленный, идет на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается к маме и сочувственно говорит: «Не повезло тебе с мужем, даже не может ребенка уложить…»

[murom]

К паре в ресторане подходит официант.
- Что будете заказывать?
Мужчина:
- Мне - что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- А как насчет каракатицы?
- А пусть она сама выбирает!

[femmina]

В кабинет психиатра заходит пациент и говорит: — Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. — Почему? — спрашивает врач. — Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса. — Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я. — Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень. — Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю паровоз Жмеринка-Одесса.

[Dbdfxbccbvj]

В СССР в поезде Москва - Сочи едут в купе 4 привлекательные молодые дамы.
Беседуют.
- Мой муж дипломат.
- Мой муж генерал.
- Мой муж ответственный партработник.
- А я тоже проститутка.