Анекдоты

[Анна Ив]

-Здравствуйте, Роза Львовна!
Что вы сегодня без настроения?
-Здравствуй, Софочка!
Вот прошлась по магазинам, посмотрела цены...
Не знаю, как сказать внукам,
шо Дед Мороз умер!

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

[Анна Ив]

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.


В вузах надо ввести оценку "ладно".
Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,71828182 и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .


Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

[femmina]

Перлы медиков, после суток на дежурстве

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассир была в шоке!»

[Анна Ив]

Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать...

Почему все так беспокоятся из-за разрешения однополым парам воспитывать детей? У нас полстраны воспитано однополыми парами: мама и бабушка.

[шерлок]

Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать...

"Не любите мне мозги, лучше помогите материально!"(с)

Почему все так беспокоятся из-за разрешения однополым парам воспитывать детей? У нас полстраны воспитано однополыми парами: мама и бабушка.

"Экономика должна быть экономной! Мужчина - мужественным, женщина- женственной...а вода-водянистой." (с)

[tenzing]

"Не любите мне мозги, лучше помогите материально!"(с)

А ты люби меня, а не люби мне мозги.
Потап и Настя.

[tenzing]

Перлы медиков

Невролог:

Врач скорой медицинской помощи:

Гинеколог

Гинеколог окончил курсы вождения и сдает экзамен по устройству автомобиля.
Председатель комиссии:
- Мы поражены Вашим умением разобрать и собрать двигатель, но мы впервые видим, как это делают через выхлопную трубу.

[шерлок]

Гинеколог

Гинеколог окончил курсы вождения и сдает экзамен по устройству автомобиля.
Председатель комиссии:
- Мы поражены Вашим умением разобрать и собрать двигатель, но мы впервые видим, как это делают через выхлопную трубу.

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам
ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!


Элита!

[tenzing]

Старушки

40% старушек симулируют маразм.


Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.


Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!


Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.


- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке.
- А у меня сегодня день рожденья.


Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...

[femmina]

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Баба-Яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!

- Чем рабский труд отличается от дачного?
– Рабов не кормят шашлыком. А так – то же самое.

Запомните несложное правило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите» - когда эту гадость уже сделали.

- А совесть ваша в курсе?
– Совесть в доле.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
– Тебе-то что волноваться?
– Но я же её пью...

Разговор дух наркологов:
- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
– И что?
– Так закодировал, сволочь!

Корпоратив, Он и Она.
– Как насчёт уединиться?
– Я пытаюсь, но ты снова меня нашла...

Побежала на маршрутку, последние 5 метров лихо проехала на попе по льду, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик вопросом:
- Позвольте ваши санки отряхну?

- Как ты балуешь своего мужа?
– Иногда молчу.

Контролёр в электричке:
– Ваш билет, пожалуйста.
– Вот.
– А что же у вас билет за 15 августа?
– Ну так это... давно еду.