Анекдоты

[femmina]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
... Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

Да здравствуют юристы!!! (c)

[tenzing]

Биохимик читает "Человек, который смеётся":

-- Милорд Фермент Кленчарли!

[femmina]

16 ноября 2022, 17:04

Юмор за день и новогодний бал

Алексей Миронович
1.
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…
2.
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…
3.
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
4.
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…
5.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
6.
— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
7.
— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!
8.
Сегодня мой парень для разнообразия предложил ролевые игры с переодеванием. Идея мне понравилась, и я согласилась. Он надел разбитые очки.
9.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
10.
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?..»
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
11.
Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает…
12.
У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
13.
Говорил со знакомым врачом, тот обмолвился, что многие мужчины на приёме у уролога стесняются показывать член.
Не могу этого понять.
Если б я платил такие деньги за приём, то начал бы показывать член ещё в очереди в регистратуру.
14.
Столтенберг: «В связи с попаданием по территории Польши российской ракеты, в течение 24 часов Польша будет исключена из НАТО».
15.
Если есть ангелы Виктория Сикрет, значит где-то должны быть демоны Чебоксарского трикотажа.
16.
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужат и никто не мешает спать…. то через три минуты прозвенит будильник!
17.
Бесит, когда принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.
18.
Чтобы женщина кончила ее нужно придушивать кошельком с деньгами.
19.
«Наступает эра гуманизма»: в Афганистане решили сажать пожизненно за цветные волосы, а не забивать камнями. Проект реформ уже вызвал широкое обсуждение в обществе.
20.
Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

[femmina]

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.

Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:
— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?

А он мне тут же, не задумываясь:
— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».

Я, офигев немало: «Почему?!»

Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:
— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!
Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.

Больше я ничего не спрашивала.

Р. S. Так, к слову. А "старухе" то было всего лишь 42... (c)

Мужской разговор

- А что, говорят, у твоей жены пожружка есть – молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха не нашёл ещё?
– Нет. Себе оставил.

Всю жизнь ждать принца на белом коне они, видите ли, согласны, а подождать полчасика, пока он на диване отдохнёт, не согласны!

Мужчина вынужден по полтара часа сидеть в туалете в поисках уединения, потому что строить домик из одеяла и стульев и никого туда не пускать – уже вроде как несерьёзно.

Раздел женщину? Тогда не удивляйся разделу имущества.

С возрастом понимаешь: сексуальные утехи – это когда тебе говорят: «Ну, ничего, не переживай, в следующий раз обязательно получится».

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном! (c)

[femmina]

17 ноября 2022, 17:06

Юмор за день и кукушка

Алексей Миронович
1.
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
2.
«Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот.»
3.
— Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А почему так ма…
4.
Когда меня упрекают, что я «живу в свое удовольствие» отвечаю — а в чье удовольствие я должен жить тогда?
5.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Пфф, я даже не знаю что такое «матёрый»
6.
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
7.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
8.
Анечка официантка, в курилке — своим коллегам:
— Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговария:
— Пока ты ещё молодая!
9.
Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.
10.
Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше.
На балконе хранили санки.
Под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
В общем, в принципе не тужили. С расстановочкой жили, с толком. Берегли на особый случай- платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного пол отреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки.
А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки.
Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась.
И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась.
Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи.
Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
Он пришёл, как всегда, внезапно мыла окна, и поскользнулась.
В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись…
Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер.
Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли.
В куче с хламом — духи от гуччи…
Вот для этого жили-были.
Вот такой вот «особый случай»…
11.
С годами мы не столь проворны,
Радикулит, мигрень, артроз…
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
12.
Генеральная ассамблея ООН:
— Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
— Как всегда — обещаниями.
13.
У меня было нормальное детство… до разговора с психологом.
14.
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@дь, гордится сыном.
15.
Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.
16.
Супружеский долг – это когда ты репостишь жену.
17.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
18.
До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.

[femmina]

18 ноября 2022, 17:04

Юмор за день и как менять пододеяльник

Алексей Миронович
1.
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
2.
Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.
3.
Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыzzываюсь.
4.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
5.
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…
6.
Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
7.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
8.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
9.
— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.
10.
Кризисная: «Человек либо просто живёт подаянием, либо зарабатывает его».
11.
Ночью стук в окно
— Хозяин, дрова нужны?
— Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.
12.
Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
13.
Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее.
Сыр…
14.
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт…
15.
В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
16.
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi
17.
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю…воскресение, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…
18.
Курьер Я-еды читает девушке инструкцию:
— Таак, если курьер на адресе не может найти клиента и тот не выходит на связь, доставку нужно выбросить и выполнять следующий заказ. Настя, ты что больше любишь на ужин?
19.
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: «А ты в математике шаришь?» Я говорю: «А что, собственно, за вопрос?» Охранник: «Простейшее, размножающееся делением».
20.
Заходит курьер в офис сотового оператора:
— Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.

[femmina]

Здоровый сладкий женский стон дороже золота молчанья.

* * *
Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

* * *
Как безысходно тяжело должно быть камикадзе в танке.

* * *
Как хочется порой упиться, а капелла…

* * *
Вменяема, что значит не в меня??!

* * *
Диван в кустах практичнее рояля.

* * *
Позвольте нимб на два размера больше.

* * *

1. Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения — нужно научиться терпеть и прощать.

2. Очень часто женщина еще не влюбилась, но уже вмечталась.

3. Победа не всегда означает быть первым, победа — это когда ты стал лучше чем был.

4. По-моему я беременна - меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

5. Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных.

7. Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.

8. Подозревать, хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично.

9. Вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть.

10. Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи. (с)

[murom]

Продаввец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
- Видите у меня в руке ведро? В нём навоз!
Выливает всё ей под ноги в квартире и говорит:
- Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу, я всё это съем!
Женщина сочувственно:
- Может это всё вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

[femmina]

19 ноября 2022, 17:04

Юмор за день и рыбка

Алексей Миронович
1.
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
2.
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый».
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..
3.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.
4.
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
5.
Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.
6.
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.
7.
Илон Маск изобрёл огнемёт для очистки машины от снега.
8.
— Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
— Ну первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
9.
Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?
10.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…
11.
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
12.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
13.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе.
Особенно на школьных.
14.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
15.
— Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
16.
Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне написано: «Всем чмоки! Увидимся!».
17.
В параллельной реальности. Прилетает бабочка в тату-салон и говорит:
— Набейте мне на крылышке шлюху.
18.
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

[femmina]

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.
Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала чипсы, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
— А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
— Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю?
— Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь.
— Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
— Что ты имеешь в виду, деточка?
— Секс? — наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. — Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органам. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло...
— Половой акт заканчивается оргазмом, — продолжала щебетать моя деточка. — При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
— Боже мой! — прошептал я. — Откуда ты всё это знаешь?
— Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
— Как тебе сказать. — Я с трудом перевёл дух. — Теоретически — нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется "нетоварищеское отношение к женщине".
— Как сложно! А советские мальчики и девочки делали нетоварищеское отношение к женщине?
— М-м-м… Иногда. Но в школе не проходили.
— И ты не проходил?
— Нет, конечно.
— Бедный папочка! — Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. — Значит ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучали секс?
— Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
— А что, в Советском Союзе только хулиганы делали секс?
— Нет, деточка, — сказал я терпеливо. Делали все. Даже члены коммунистической партии. Просто… как бы тебе сказать… просто об этом не говорили вслух. Понимаешь?
— Не очень, — вздохнула дочка. — Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом…
— Практические занятия? — спросил я, холодея.
— Вроде. Мы решаем задачки.
— Ага, — обрадовался я. — Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается…
— Что выливается? — не поняла дочка. — Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
— Сложная задача, — уныло сказал я. — По-моему — алигаторы.
— Ах, ну тебя, папа!
— Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому… по education вам на дом тоже задают?
— А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
— Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
— Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси…
— Ой, вэй из мир!
— Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
— Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
— Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
— А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
— Какой, деточка?
— Оральный. Ну, от слова oral.
— Ага. Устный секс, что ли?
— Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
— Видишь ли, деточка, — сказал я, краснея от собственного тупоумия, — я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого… м-м-м… сложного не проходили. Там проходили диалектический материализм. Политэкономию. В крайнем случае — ботанику. Мальчики и девочки там назывались комсомольцами и комсомолками.
— А что, папочка, комсомолки не делали оральный секс?
— Как это не делали! — обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делали!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
— А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
— Нет, нет, я не знаю! — в страхе закричал я. — Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
— В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
— Лапонька, — сказал я дочке. — Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
— Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке…
— Не надо про музыку, — сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. — Ложись спать.
— Хорошо, папочка.
— Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
— Папочка, — сказала она. — Если в Советском Союзе не проходили секс, то как же они объясняли детям, откуда они взялись?
— Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
— Но ведь это неправда! — Её наивные глаза раскрылись ещё шире. — Неужели они обманывали детей?
— Ах, деточка, — вздохнул я. — Если бы только детей!
— Какой ужас! Бедный мой папочка! — Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. — Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся. Хорошо?
— Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.

Александр МАТЛИН (c)