Анекдоты

[JohnLenin]

Сын нового русского жалуется отцу.
- Пап, со мной девушки не хотят встречаться!
- А в чем дело?
- Ну вот, она спрашивает, есть ли у меня малиновый пиджак.
- Ладно, продадим твой костюм от Кардена, купим тебе малиновый пиджак.
- Еще спрашивает, есть ли у меня 600-й Мерс.
- Ладно, продадим твой Бентли, купим тебе Мерседес.
- А еще спрашивает, есть ли у меня трехэтажная вилла.
- Ну уж нет! Из-за какой-то дуры мы два верхних этажа сносить не будем!

Был ещё когда-то и такой анеГдот (Витя - его вряд ли знает, поскольку в те годы - он "был ещё слишком мал... он был - дитЯ..." ).

Студент из солнечной закавказской республики учится в московском вузе... Из дома ему приходят посылки с закавказскими фруктами, мандаринами, там, слюшай!.. с виноградом... кишь-мишь всякий... и т.д., со свежей зеленью (не баксами!.. если кто из родившихся позже подумал, нет, с кинзой, базиликом и т.п.)... Родители его в очередном письме - интересуются, хорошо ли ему в Москве живётся, не нужно ли чего ещё... как ему - удобно ли ездить в институт и из института и вообще по Москве - на "Волге", которую ему подарили в честь поступления в московский вуз... Ну, пришлось, там, слюшай, ещё немножко тому-сему... подарить, там... то-сё... Но - главное: малшик учицца теперь в самОй Москвэ, да, ти понял, да?
В ответ "малшик" пишет, что, дескать, ему не очень "удобно" ездить на "Волге", в то время как все другие студенты тут, в Москве, ездят на метро, там, слюшай, на тралэйбус... на автобус... И что он, мол, не хочет быть не как все, слюшай!.. тоже - хочет, мол, ездить на автобусе!..

В следующем письме из дома - студенту этому - его родители пишут: сынок, слюшай, продали тут удачно апелсин-мандарин-виноград-кишь-мишь, там, туда-судА, кароче: купили тебе автобус... Дядя Ашот тебе уже этот автобус перегоняет в Москву, езди, дарагой, на автобусе, ты - не хуже других там всяких!..

[tenzing]

Был ещё когда-то и такой анеГдот (Витя - его вряд ли знает, поскольку в те годы - он "был ещё слишком мал... он был - дитЯ..." ).

Студент из солнечной закавказской республики учится в московском вузе... Из дома ему приходят посылки с закавказскими фруктами, мандаринами, там, слюшай!.. с виноградом... кишь-мишь всякий... и т.д., со свежей зеленью (не баксами!.. если кто из родившихся позже подумал, нет, с кинзой, базиликом и т.п.)... Родители его в очередном письме - интересуются, хорошо ли ему в Москве живётся, не нужно ли чего ещё... как ему - удобно ли ездить в институт и из института и вообще по Москве - на "Волге", которую ему подарили в честь поступления в московский вуз... Ну, пришлось, там, слюшай, ещё немножко тому-сему... подарить, там... то-сё... Но - главное: малшик учицца теперь в самОй Москвэ, да, ти понял, да?
В ответ "малшик" пишет, что, дескать, ему не очень "удобно" ездить на "Волге", в то время как все другие студенты тут, в Москве, ездят на метро, там, слюшай, на тралэйбус... на автобус... И что он, мол, не хочет быть не как все, слюшай!.. тоже - хочет, мол, ездить на автобусе!..

В следующем письме из дома - студенту этому - его родители пишут: сынок, слюшай, продали тут удачно апелсин-мандарин-виноград-кишь-мишь, там, туда-судА, кароче: купили тебе автобус... Дядя Ашот тебе уже этот автобус перегоняет в Москву, езди, дарагой, на автобусе, ты - не хуже других там всяких!..

В советские времена можно было быть владельцем автобуса. Но только микро-... - "Рафика". И для этого нужно было завести многодетную семью.

[femmina]

Из дневника Люси
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес!

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, е сли я бесподобное?

С годами действительно мудреешь. Перестаёшь осуждать людей.. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя.

Врач сказал, что мне нужно больше есть морепродуктов. Но, проблема в том, что из морепродуктов я могу позволить себе только соль!

Я знаю себе цену, и сейчас я по акции.

У возраста тоже есть свои плюсы. Утром встала, глянула в зеркало... Ну что ж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

В моей личной жизни – всё как на банкете: то, что подают, не ем, то, что хочется, не предлагают, а просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, будто не голодная.

Я поняла, что люблю его, когда он предложил заплатить за меня кредит!

[femmina]

М и Ж
- Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
– Потому что когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

- Мужик сказал – мужик сделал!
– Поэтому-то и мужики у нас тихие и молчаливые...

Между «да» и «нет» женщинам свойственно выбрать «может быть».

Мужчина так любил огурцы, что, когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся!

Помните: очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не «Инстаграм», а деньги.

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает – женщина нервничает.

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готовой к тому, что обратно он уже не вернётся.

У женщин нет правил.Есть только настроение!

Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

[femmina]

Из дневника Васи.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

Самое страшное, что я узнал из рекламы – это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта!

Я из того времени, когда каждый школьник знал, где у автомата с газировкой находится печень...

Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать и таки добился своего.

Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок! Потому что я тогда сбиваюсь и начинаю сначала.

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, раскрыл, а там написано: «Всё о комнатных растениях».

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Она здорово выглядит и классно готовит. Я бы позвал её сходить куда-нибудь поужинать, но она же всего лишь мультиварка.

[femmina]

Полезные советы
Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.

Начинать готовить тело к пляжу - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Если вы не уверены в правописании суффиксов "тоя" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Завтракайте как королева! Обедайте как королева! Ужинайте как королева! И помните, вы не жирная, вы королева!

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

[tenzing]

В моей личной жизни – всё как на банкете: то, что подают, не ем, то, что хочется, не предлагают, а просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, будто не голодная.

Если как шведский стол - не так уж и плохо: подошёл, взял, что нравится, съел . Но всё - стоя....

[tenzing]

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

В воскресенье ЗАГС работает!! Выходной - понедельник.

[tenzing]

Попали в ад президент, бизнесмен и участковый терапевт. Чёрт спрашивает:
- Есть ли последнее желание?
Президент:
- Хотел бы напоследок позвонить в свою страну, узнать, как там мой народ.
Черт разрешил. Президент разговаривал пять минут, в конце чёрт заявляет:
- С вас пять тысяч долларов.
Президент заплатил. Бизнесмен:
- Хотел бы напоследок позвонить в свой офис, узнать, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен разговаривал две минуты, в конце чёрт заявляет:
- С вас пять миллионов долларов.
Бизнесмен заплатил. Терапевт:
- Хотел бы напоследок позвонить в свою поликлинику.
Чёрт разрешил. Терапевт позвонил в поликлинику и разговаривал восемь часов: про карточки, больных , диспансеризацию, ВТЭК, отчёты, пятиминутки, план работы, журналы, аттестацию, реформы, рецепты, военкомат, конференции... Закончил, спрашивает у чёрта:
- Сколько?
Чёрт:
- Бесплатно!
Президент и бизнесмен:
- Как же так? Почему???
Чёрт:
- Из ада в ад, внутри оператора - бесплатно!

[femmina]

- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....

- Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги" – я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж@пой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж@пой - на ней появляются извилины.