Страница 965 из 1251 ПерваяПервая ... 955964965966975 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,641 по 9,650 из 12510

Тема: Анекдоты

              
  1. #9641
    Частый гость
    Регистрация
    20.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    222

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Когда-то, будучи в Зальцбурге на практике, видел там шуточные схемы женского и мужского мозга. У женщин основное место занимает генератор головной боли, по краям шопинг и разговоры с подругами. У мужчин в центре - два больших желудочка, отвечающих за секс, по краям пиво и футбол))

  • #9642
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    М и Ж.

    Женщина всегда несчастна. Если муж плохой – плохо. Если хороший – опять плохо: почему не 2 таких?
    Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её везде найдёт, даже если она вдруг исчезнет.

    Говорят, одинокая девушка после 30-ти выбирает себе кота, похожего на своего отца.

    Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.

    Женщина – это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9643
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    69
    Сообщений
    19,485
    Записей в дневнике
    107

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно.

  • #9644
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    69
    Сообщений
    19,485
    Записей в дневнике
    107

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Я чувствую недомогание.
    - Что с тобой, дорогая?
    - Ты перестал меня домогаться.

  • #9645
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    — Таки да.
    — Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
    — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!


    - Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
    - Яша, таки возьми трубку, разреши себя людям!


    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
    Вот, смотрите…
    Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошел к Мойше.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

    https://kwikeer.com/fun/samyj-luchsh...-nem-vsja-sol/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9646

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

  • #9647
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
    – Жена! Вызывай полицию!
    – Что случилось?
    – Меня взломали!

    Перестарался: 4-я бутылка водки убедила Ивана, что девушка так красива, что он её недостоин.

    Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня и думаешь:
    «Какая куртка классная, надо мужу такую купить!»

    Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

    В бюро прогноза погоды требуются сотрудники с болезнью суставов.

    «Сниму женщину с квартирой.»

    У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но ещё слишком наивен для спонсора.

    Переписка по СМС:
    - Где летом отдыхал?
    – На балконах.
    – Ты хотел написать на Балканах?
    – Нет. На балконах. У меня их два...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9648
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Люси.

    Дети растут, муж стареет... Одна я красавица!

    Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала 15 платьев и 1 овцу, которая в них не влезает.

    Так вот порой сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы он не решил провожать до дома, я ещё хотела за пивом зайти».

    Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь – сплошной праздник.

    Из меня вышла хорошая жена и всё никак не вернётся...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9649
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Невыдуманные истории

    Когда я, салага–пэтэушник, только–только устроился на работу, мне жутко повезло. Первый бригадир у меня был Иваныч. Многому меня этот спокойный и толковый мужичок научил, ибо прошел огонь, воду и медные трубы. В том числе и правильному отношению к жизни вообще и к работе в частности. Сидим как–то в мастерской, звонок:
    — Иваныч, надо установить в третью ячейку автомат на СБН!
    Я молодой, сразу подрываюсь, а он мне спокойно так:
    — Ты куда? Садись, чайку попей, не спеши.
    Минут через тридцать снова звонок:
    — Иваныч, поставил?
    — Конечно!
    — Вот, блин… Тут такое дело…
    В общем, не на СБН надо было, а на КНОУ!
    — Ну, ничего, бывает, сейчас переставим…
    Я вскакиваю, но Иваныч машет рукой — сиди, мол.
    Проходит еще полчаса. Звонок:
    — Иваныч, переставил?
    — Ну да.
    — Слушай… Короче, ничего не надо пока ставить, снимите его, там вообще другое надо присоединение.
    Иваныч возмущенно:
    — Да я что вам, мальчик на побегушках?!
    — Иваныч, ну прости, проектировщики с мыслями не сойдутся…
    — Ладно. Но только не звоните больше, пока точно не решите, что и куда!
    Трубку положил, поворачивается ко мне:
    — Понял, как надо?
    Понял, конечно.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9650
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    69
    Сообщений
    19,485
    Записей в дневнике
    107

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Дорогой, а зачем у вертолёта наверху лопасти?
    - Чтобы пилот не потел.
    - Неужели?
    - Летел я как-то на вертолёте. Так вот, когда вдруг лопасти остановились, ты бы видела как пилот сразу же вспотел.

  • Страница 965 из 1251 ПерваяПервая ... 955964965966975 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4078
      Последнее сообщение: Вчера, 21:27
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100