Анекдоты

[tenzing]

Старушки

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс—сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать—то?
— Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы".



Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.


Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...


Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая:
— Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье).
Глухая:
— Ничего, главное, что бы человек был хороший.


Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.


Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[femmina]

Если...

Если скрестить дыню и персик, то получится что-то одно:либо дырсик, либо пердынька.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты: не ходите – это какая-то разводка!

Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то, скорее всего ты – шпиц.

Если мысль на работе долго не рождается, то приходит шеф и делает кесарево!

Если вам говорят, что ситуация под контролем, непременно уточните – Чьим?

Если бы не кривые руки, параллельные прямые никогда бы не пересеклись!

[femmina]

Из дневника Васи.

Мне пришлось сбежать из дома, т.к. мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман – не лор.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!...

Я зла не помню. Приходится записывать.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Сначала я думал, что у моей жены топографический кретинизм. Но, оказалось – нет, обычный.

Принял решение сегодня закончить мой марафон.: «месяц без алкоголя», который я начал вчера.


Из дневника Люси.

Мне кажется, что родители, которые одевают своих детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

В незнакомом обществе веду себя, как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выпендриваться, хрен успокоишь.

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю!

По моей фигуре сразу понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

[tenzing]

Бронетёмкин "Поносец".

[V.G.]

На злобу дня...
- Штирлиц, Вы - гражданин Советского Союза!!
- Не вижу проблем, группенфюрер, я своего двойного гражданства никогда не скрывал!

[femmina]

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!

- Чем рабский труд отличается от дачного?
– Рабов не кормят шашлыком. А так – то же самое.

Запомните несложное правило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите» - когда эту гадость уже сделали.

- А совесть ваша в курсе?
– Совесть в доле.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
– Тебе-то что волноваться?
– Но я же её пью...

Разговор дух наркологов:
- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
– И что?
– Так закодировал, сволочь!

Корпоратив, Он и Она.
– Как насчёт уединиться?
– Я пытаюсь, но ты снова меня нашла...

[femmina]

ОБЪЯВКИ:
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!

Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму!

Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало.

Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу!

***



- Помоги мне сидеть на диете, - сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
– Без проблем, сказал муж, и тут же съел всю еду в холодильнике.

Если что-то само плывёт вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет.

[femmina]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Обманщик какой-то. Так и не пришёл.

Если жена начальника спросила: - Ты меня любишь?, помни, утвердительный ответ – платный.

Учительнца с зарплатой 400 евро плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Будущее потому и лучше, что в нем еще никто не живет.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, бармен тебя узнаёт, а ты его – нет.

Счастье не будет полным, если им не поделиться с завистником.

Умный в гору не дурак...

...Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии – без единого матерного слова!

[femmina]

М и Ж.

* Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.
* Говоря о высоких материях, женщины имеют в виду дорогие тряпки. Все девушки, как известно, состоят из прелестей и претензий. Умные знают, как сохранить баланс.
* Для женщин машина – это просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.
* Прежде чем спорить с женщиной, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами и немного выпить.
* Когда женщина говорит, что ты лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
* Женщина молодеет до 30, а после 30 чертовски хорошеет.
* Главный принцип в общении с женщинами – удивить и воспользоваться.

Из дневника Люси.

* Так хочется внимания. Крепких мужских рук на плечах, на талии... И ещё очень талию хочется!
* Иногда по вечерам я подолгу смотрю на хомяка, бегущего в колесе внутри своей стеклянной клетки, и пытаюсь найти между ним и собой десять отличий.
* Говорят, что за мужчиной – как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней – сплошной гипсокартон.
* Мучает морально-этический вопрос: можно ли вещи, найденные в квартире после дня рождения, считать подарком?
* Я попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
* Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...

Из дневника Васи.

* Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!
* Какие сообщения я ожидал получить, будучи в отношениях : «Я тебя люблю», «Как доедешь – обязательно позвони», «Я соскучилась»...
* Какие я получал: «Ты что, сожрал все йогурты?», «Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю, без них не приходи домой!», «Животное»...
* Мне кажется, что где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать!
* Сегодня понял, что спорт – это не моё: полез на турник и сломал его на фиг...
* Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды! Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!
* Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

Если...

* Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить начальника изо все силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
* Если человек всегда доволен, то его жизнь явно удалась. Или он чего-то сильно недопоминает.
* Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость – с годами она станет сексуальной привлекательностью.
* Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинaково плохо – значит, общественный строй тут ни при чём.

Анекдоты про блондинок.

- Скажите, вы натуральная блондинка?
– М-м-м... Так скажем, натурализованная.

* Рентген показал, что блондинка в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по 2 чайные ложки в день»!

* Блондинка прибегает к доктору: - Доктор,помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке на скамейке под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

* У блондинки билет на самолёт в экономклассе, а она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею – у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?
– Сказал, что бизнес класс в Париж не летит.

[femmina]

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…